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Ora è tutto così diverso, anche il risultato sarà così. Il mio cuore batte ancora e ancora, batte forte e mi sembra che stia per uscire dal petto.

La ricerca mi porta a stare con il silenzio amaro, che è solo un po' per via della memoria dei ricordi che si accumulano e formano una torre di dolore. Sì, fa male pensarli così, come se volessi dire addio a quei bei momenti che abbiamo condiviso, perché anche se Alek è una persona pericolosa, dura e che spesso custodisce i suoi sentimenti, mi ha dimostrato che sente e che può amare. Ha mostrato il suo lato dolce e amorevole, apprezzo lo sforzo, quello che mi ha dato, come la meravigliosa opportunità di diventare madre, mio figlio è il mio dono più grande. Mi viene in mente la sua nascita, il suo primo anno di età, Matteo è quella cosa che mi spinge a lottare anche nei momenti più orribili, come questo, il problema è che la terribilità e l'intensità mi stanno conquistando e non sto nemmeno lottando. Dovrei dare di più e non arrendermi così facilmente, tutto merita uno sforzo, lo faccio, lo giuro, però sembra che non sia stato sufficiente, dovrei impegnarmi di più e non buttarmi nella sconfitta. So che non è troppo tardi, ma forse per me non c'è più tempo e questo mi uccide.

Ho un enorme nodo in gola che nulla riesce a sciogliere, e il passaggio della saliva mi provoca un fastidio acuto che, quando si ingigantisce e si stringe, finisce per essere troppo fastidioso. Ho nella mente e nel cuore la gioia di poterlo affrontare, ma è troppo per me, c'è sempre quella controparte che mi invita a cadere, a lasciar cadere le braccia. È molto per me, più di quanto pensassi di poter sopportare, eppure quando mi fermo nel tempo e ripenso a quando Alek mi ha rapita, arrivo alla conclusione che non è molto, in realtà non era nemmeno così tanto. Ho conosciuto la crudeltà di Alek quella volta, ma ora trovo la crudeltà di un altro malvagio e ho la sensazione che sarà molto peggio. La fortuna non è dalla mia parte, non questa volta.

L'aremolino che mi si fa nel petto mi attraversa mentre i secondi si sommano e formano minuti che non tardano a diventare ore fatte di un'angoscia colossale, quella che mi sta ferendo profondamente, è anche come un pugnale che mi si conficca nella giugulare, rende la mia vita un calvario sanguinoso. L'inferno non potrebbe essere peggiore che sentirsi nelle mani del nemico e non poterci fare nulla. Perché è fuori dal mio controllo, come lo è sempre stato, è una cosa senza soluzione, e se improvvisamente ne ha una, sarà una sfida. Tutto questo pensare e ripensare alla stessa cosa, più il fatto che non riesco a fermare il pianto fecondo, mi ha fatto venire un bruciante mal di testa. Quel tipo di mal di testa che si teme possa presto esplodere. Ecco, è così che mi sento, lo capite, credo. Mi fa male dappertutto e continuerà ad essere così.

Mi porto le mani al viso, contro quei due palmi che nascondono il mio volto sfigurato dal terribile algiar, e comincio a emettere un grido possente, schiacciante, che a sua volta è accompagnato da gemiti per molti minuti. Ma quel tempo per me si è trasformato in un'inquietante eternità.

Ti uccide davvero, ti brucia all'infinito, cerco di calmarmi, perché è l'unico modo per far calare il dolore nella mia testa e per sentirmi di nuovo sollevata, ma non succede, non importa i tentativi, perché tutti questi diventano inutili di fronte al mostro che urla nella mia testa. Ecco come ci si sente male.

Desidero una pillola, una pillola che mi dia sollievo. Il peggio non è questo, ma quello che verrà. Rimango immobile al mio posto quando sento l'arrivo di qualcuno, sto zitta, non voglio che mi vedano sveglia, la cosa migliore, nella mia testa illusa, è fingere di dormire su quella vecchia trapunta e basta. Che funzioni o meno, nella mia mente ci sto già provando, il che sembra una sfida impossibile da vincere. Il mio respiro non è placido, anzi, è come se avessi corso una maratona, sommato al fatto che il nervosismo l'ho già sparato per aria e non posso fare nulla per cambiare.

I passi si avvicinano sempre di più, ma sono ancora solo all'esterno. Da quando sono qui, ho sentito molte cose del genere. Ma nessuno entra da quella dannata porta, e non è che io stia aspettando che qualcuno lo faccia, è solo che l'attesa mi uccide e non so per quanto tempo ancora rimarrò bloccata in queste sporche quattro mura. Chiunque si trovi nella mia stessa situazione avrebbe la stessa opinione che ho io.

Non entra nessuno, come al solito, ma i passi più forti sembrano raggiungere la porta e fermarsi davanti a quella porta di quercia, simile a un sotterraneo, che dà un brivido in più a tutta la mia reclusione. L'atmosfera è davvero quella di un film dell'orrore. Ma non entra nessuno, perché sto aspettando, forse non è la mia ora. Prego il cielo che le mie suppliche siano ascoltate, merito di uscire vivo, per favore, che abbiano pietà di me e mi lascino libero come desidero. È tutto ciò che chiedo.

Vorrei solo poter guarire e sentire che questo è stato solo un brutto sogno, uno di quelli che per qualche giorno non vanno via nella tua mente, ma poi non gestiscono più la tua vita e puoi andare avanti senza il ridicolo bisogno di avere paura di tutto e di tutti, di avere paura di andartene per paura di essere intrappolata di nuovo e portata in una stanza sudicia che non è adatta nemmeno ai topi. È così brutto, e non posso farci niente. Non smetterò di ripeterlo. Prendo fiato e mi rattrappisco sempre di più nel mio posto, come se in questo modo potessi rimpicciolirmi.

È ridicolo pensarla così, sarò ancora visibile a quel branco di animali che cercano solo di fare il male e il male più inimmaginabile. Sì, vogliono e desiderano solo fare come se fosse un gioco o una cosa meschina, portare a termine i piani più oscuri e abominevoli. Non merito di passare attraverso questo, davvero, ma non ho altra scelta che essere così, legata alla stessa cosa. Perché anche Alek l'ha fatto, non smetterò di dirlo, è stato una persona cattiva, e anche se non è più così con me, so che rimanendo in quel mondo detestabile continua a fare del male. Non importa se lo ha fatto ai suoi nemici, continua a togliere la vita alle persone senza rimorsi, la cosa terribile è che io sono imprigionata nelle mani del nemico e potrei avere la stessa sorte.

Il primo giorno è passato, il primo giorno è passato, credo, non so se tutta questa storia mi ha talmente stordito da non saper più contare e ora potrei trovarmi perso e disorientato dopo tutto. Che sia così o no, ho già perso tutto. Ho molta sete e molta fame. Il mio organismo esige di essere nutrito e non posso darglielo ora, lo esige, lo ringhia con i suoi ruggiti feroci che riecheggiano nella stanza, beh, non si può chiamare così, è peggio di un porcile. Comunque, voglio e ho bisogno di mangiare o so che potrei morire, quindi, come una volta, desidero che qualcuno entri, a questo punto mi accontento delle briciole, non sono più molto lucido. È davvero uno schifo, stare così, non posso aggrapparmi all'idea ogni volta che ci penso, cosa che faccio costantemente, solo perché non riesco a togliermi dalla testa che morirò comunque. Si uniscono tutti insieme e invece di diventare più forte, cosa che chiaramente non succede, mi indebolisco, sì, sono solo una massa senza voglia di niente e perdo di nuovo, ecco quanto sono stupida e fragile. Poi penso che non è per niente e smetto di sentirmi così, non sono un'idiota o una donna di poca forza, succede che questa situazione sta peggiorando sempre di più, anche un uomo si arrenderebbe così facilmente e così semplicemente all'essere perso, proprio come mi sento io in questo momento.

Sono complice di un dolore pericoloso, che mi trafigge e mi priva del poco coraggio che mi circonda, non riesco a controllare la fitta necessità di fuggire meglio e trovare un rifugio sicuro, è difficile visto che ho perso le forze. Vorrei muovermi ma non ci riesco e non faccio molto a dire il vero, ecco quanto sono debole e idiota. Respiro, ma è come se non fossi vivo, il mio respiro è spezzato e lento, c'è calore in me, anzi, sento così caldo che mi brucia lo stomaco. Ho un estremo bisogno di un bicchiere d'acqua e di cibo.

In quel momento penso che l'acqua è davvero vita, e la voglio, ne ho bisogno per poter continuare a vivere in questo mondo. Chiudo gli occhi e me ne vado, ma non dalla terra, bensì dai ricordi che mi fanno fiorire nonostante sia in un completo stato di desolazione e calpesti un terreno aspro e arido, dove per quante volte cerchi di scavare, non trovi ancora una fonte d'acqua che ti porti benessere e ti dia quella vitalità che tanto desideri per poter diventare forte e far respirare solo l'ossigeno puro che viaggia direttamente verso i tuoi polmoni.

Ecco, questo, sì, è proprio quello che desidero avere e poter godere nel tempo, questo momento che trasforma il tempo in un ritmo veloce e lento, come può essere possibile? È difficile da spiegare, ma lo capisco dentro di me, nella mia testa, ed è molto schiacciante, è travolgente e ti sferza come una frusta che apre ferite impietose sulla pelle e la arrossa fino a far uscire il sangue.

Lasciando da parte la disperazione, quella che non ha pietà dei deboli, un gruppo di cui faccio parte e a cui non sono affatto fiera di appartenere, mi aggrappo alla nostalgia di un ricordo che comprende Alek e il nostro piccolo Matthew, quella volta al parco.

Eravamo con la famiglia, lo ricordo perfettamente, e lui andò dove c'era l'uomo dello zucchero filato e ci offrì un dolcetto a entrambi. Può sembrare sciocco, ma non era per me, Alek mi stava dimostrando che era cambiato e che voleva davvero far parte della vita di Matthew, io sorrisi e presi quella caramella. Mi sarei mai immaginata che saremmo stati così? Non proprio, non mentirei, non ci guadagnerei nulla. Matthew era entusiasta del suo primo assaggio di zucchero filato e i suoi occhietti brillavano. Mi sono chiesta perché fosse rosa e perché assomigliasse alle nuvole. Intelligente come sempre, ora il ricordo si dissolve e mi ritrovo nella stessa posizione, senza di loro, senza quell'istante immagazzinato nella mia mente. Uno stivale che ora naufraga con l'avvicinarsi del pianto che finisce per scorrere sulle mie guance.

-Matt, il mio bambino, Matt", ripeto sconsolata, voglio solo vederlo, stare con lui e dirgli quanto lo amo.

Il mio cuore batte a mille e si affretta di nuovo a catturare un altro ricordo e, come un film, mi lampeggia davanti agli occhi.

Mamma era lì, a casa con Matt, per aiutarmi a risolvere il suo problema, che poi si è rivelato essere il fatto che al mio bambino stavano spuntando i primi denti, ecco perché piangeva così forte e faceva così fatica a mangiare, la febbre che aveva e io ero preoccupata che avesse già una ragione e che non ci fosse nulla di cui preoccuparsi. La mamma era lì per aiutarmi in qualsiasi cosa avessi bisogno. Come era solita fare.