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Nonostante le nostre differenze, nonostante alcuni momenti in cui ci siamo trovati a pensare in modo diverso, lei ha sempre trovato un modo per stare bene, ed è stata un pilastro per me. Grazie a lei ho potuto affrontare molte cose del destino e oggi mi rendo conto che apprezzi di più quella persona quando non c'è, allora ti manca di più. Una volta ero lontano da lei, ora vedo ancora più distanza tra noi e mentre le dico che sento il distacco. È come un serpente che lascia il suo veleno nella pelle, la ferita fa male e si approfondisce come il dolore che provo quando sento e percepisco la sua lontananza, anche se cerco di resistere e di non vedermi gettato nella completa rovina. È difficile, chi ha detto che sarebbe stato facile?

Papà, che è sempre stato così amorevole e comprensivo, ma questo non significa che sia stato una persona facile, no, è giusto e ha il suo carattere che mi ha insegnato tanto nella vita, infatti non smetto mai di imparare da loro che mi hanno sempre dato proprio quello di cui ho bisogno nella vita. Quando da bambina mi facevo male, lui c'era sempre, quei momenti che mi sembravano di terrore, lui mi ha sempre risollevato il morale. E il suo bacio sulla fronte un atto di guarigione, il dolore ormai era passato e rimaneva solo un misero fastidio, non era nulla in confronto all'amore che mi aveva dato nel gesto per contrastare quel momento difficile. Riusciva sempre ad alleviare le mie paure. Se andare in bicicletta non sembrava più così attraente, e io scambiavo la paura con l'amore per fare una cosa o l'altra a cui avevo rinunciato per paura.

Ora penso a lui più che mai e lo amo più di prima, sembra che stando lontano da lui senta il bisogno di averlo qui al mio fianco e di dargli un grande bacio sulla guancia per ricambiare quel gesto di guarigione che mi ha sempre dato. Sembra impossibile e l'idea diventa una di quelle illusioni che saranno sempre: un'illusione. Potrebbe non essere mai più reale, potrebbe non smettere di essere solo questo.

Stringo forte gli occhi, bruciano, sbattere le palpebre diventa una torturante esecuzione, le mie orbite sembrano bruciare e non c'è nulla che possa spegnerle. Mi sposto dalla trapunta sferzata dalle mie terminazioni nervose, da quella sensazione forte che ti butta di nuovo a terra e non puoi fare nulla. Cerco la posizione migliore per addormentarmi, non ho altro da fare. La mia sorpresa è che quando mi sveglio dopo un po' trovo un vassoio vicino a me e mi avvicino il più possibile e il più velocemente possibile per afferrare il vassoio. Non posso credere che sia cibo vero, non è un'allucinazione, mi assicuro mentre mi avvicino abbastanza per afferrare una fetta di pane. Non sembra male, ma è solo questo, un paio di fette di pane e acqua.

Lo trangugio velocemente, come se fossi un animale affamato, a questo punto le buone maniere e la moderazione non sono più importanti, voglio solo mangiare a sazietà ed essere soddisfatto di tutto. Sembra il cibo più buono del mondo, ma so che è solo il mio appetito vorace che mi fa vedere il cibo come un piatto lussuoso e costoso o come se fosse una prelibatezza di un altro mondo. È solo pane e acqua, ma la mia mente lo vede in modo diverso e il mio lato survivalista lo onora.

Lo mangio tutto, è una questione di secondi prima che quella piccola ma sufficiente porzione mi faccia sentire meglio. Vedo già la differenza in me, non sono affatto forte, ma vedo il miglioramento del mio corpo, del mio modo di vedere le cose. È incredibile recuperare almeno una o due o tre frazioni di ciò che pensavo di aver perso e che pensavo non avrei mai potuto recuperare nella mia vita. È un miracolo, un sollievo sapere che non morirò, non ancora, questo mi ha dato una forza che pensavo non avrei mai più avuto. Per fortuna mi sbagliavo.

Noto il vassoio vuoto, non mi sono mai sentita così imprigionata, ma i giorni che Alek mi ha fatto passare sono molto simili, anche se qui gli abusi fisici, il parlare di colpi, tutto ciò che riguarda il danneggiare il mio corpo o segnarlo, ancora non inizia qui. E se ci penso, è perché è stato Alek. Ho ancora quegli orribili segni sulla schiena, opera sua, quelli che ora, quando ero con lui, accarezzavo e baciavo pronunciando quanto mi dispiaceva. Che non aveva smesso di fare, chiedendomi perdono per tutto quello che mi aveva fatto. Gli sorridevo per rassicurarlo, forse in questo modo avrebbe pensato che l'avevo dimenticato, ma in realtà non era così, non l'avevo abbandonato, ma stavo imparando a conviverci e l'avevo perdonato da tempo.

Sento che non potrò mai dimenticare ciò che mio marito Aleksander mi ha fatto, ma lo amo e non è più quel lupo, ha davvero un cuore. È un essere umano che mi ha insegnato che anche le persone più cattive possono amare e anteporre molte cose ai propri interessi.

Sorrido quando penso a quella volta che Alek mi ha chiesto di sposarlo, era una cosa seria, non c'era nessun accordo per la vita di mezzo e mi sono sentita una donna fortunata, non mentirò, ero molto spaventata, non sapevo se dovevo fare quel passo e dare finalmente una possibilità all'uomo che mi aveva fatto tanto male, ma ho deciso di rischiare e di farlo, forse mi sbagliavo o no, ma non mi importava, ho ascoltato il cuore che batteva per dirgli di sì. Ero consapevole di quello che sarebbe successo, del rischio e degli intrecci. Portare il cognome Konstantinov è un peso, oggi quel peso mi schiaccia e mi tiene prigioniero qui.