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Quando mi sveglio tutti i muscoli mi fanno male, la schiena sembra scricchiolare, ogni parte di me è lacerata. Voglio solo andarmene da qui, ma sono ancora prigioniera. Il dolore si diffonde crudelmente mentre cerco di allungare le membra il più possibile. Faccio fatica a muovermi sulla trapunta. Non avevo mai pensato di trovarmi in una situazione simile, la paura, il terrore di essere rinchiusa, in un momento in cui mi sento soffocare e assorbire il terrore. Qualcuno mi spieghi come si può trovare la pace in questo modo, la pace che cerco a tutti i costi, per quanto mi sforzi, è semplicemente impossibile da raggiungere, con tutti i mezzi cerco di trovarla e si disfa uno strato fibroso di terrore, tutto è terribile, le prospettive non sembrano buone, eppure nel profondo della mia anima dolorante, voglio credere che ci sia un mezzo di salvezza.

Non lo si augura a nessuno, davvero, perché questo sembra attanagliarti il collo e stringerti troppo forte, fino a farti diventare di gelatina. Non sai cosa il destino ha in serbo per te, e tutto è più misterioso conoscendo il mondo in cui sei avvolta. Insomma, mio marito è un mafioso. Non può andare peggio di così, davvero, non potrebbe andare più male di così, non si può continuare a vivere così, respirare è un atto difficile di trovare un modo per far entrare l'aria nei polmoni, un'attività ultraterrena. Ha perso il conto dei minuti, le ore passano lentamente, secondo me, non lo so. Forse mi sbaglio, ma è terribile per me, per chiunque si trovi in una situazione simile alla mia. Non so perché penso che oggi non sia il mio giorno, non credo che uscirò indenne da tutto questo, anche se voglio credere che non sia così, che in realtà mi salverò e devo solo essere molto positiva, avere piena fiducia che ogni buio ha la sua luce anche con la tempesta sempre ai suoi piedi. Dio! Mi sembra un film dell'orrore, uno di quelli che non ti piace guardare, ma a un certo punto non fa più paura, comunque questo è peggio, non è un film dell'orrore. Va oltre e non so se riesco a sopportarlo, trovo troppo difficile rimanere vivo essendo così consapevole.

Piango, piango con tutte le mie forze in un modo incommensurabile, in quel modo che quando un essere lo capisce è per il solo fatto di averlo vissuto nella propria carne, e le sue lacrime non sono un liquido cristallino salato, ma sangue. Ecco come lo vivo, ecco quanto è forte e intenso il terribile dolore. Mi spacca in due, finisce per essere l'inizio di una frantumazione della mia anima, tutto sembra brutto, niente di buono. Non sembra che uscirò vivo da questa situazione. Forse dovrei essere più positivo, sì, ma è facile dirlo, ora, per quante volte lo ripeta nella mia mente, il sapore della sconfitta regna su tutto e mi fa entrare nel tunnel del dolore.

I miei singhiozzi si fanno sempre più forti, il dolore crivella tutti gli strati della mia pelle e invade il pozzo della mia anima che si è persa, piango e piango senza sosta, con una forza che finisce per essere a doppio taglio, perché mi indebolisce. Versare lacrime non rende forti, anche se è un modo per scaricare tutto ciò che si sente e si vuole esprimere in qualche modo.

È difficile fermarsi e fare un sospiro profondo. È che in ogni sospiro c'è dolore, respiro solo lo sgomento disperato che assedia un essere appassito. Mi sento come quel fiore di qualità che cessa di essere dentro una casa ed è esposto all'inverno più rigido, quello che ti secca la pelle e può persino ucciderti, sì, sono un'altra goccia di mare gettata sulla terra secca che lascia una terra arida. Anche se sembra solo una metafora, il sapore, il modo in cui senti tutto questo, sembra più una realtà che un semplice esempio. È davvero brutto, patetico e purtroppo non posso fare nulla, solo rimanere in attesa, e a questa idea che mi promette di essere di nuovo al sicuro. È possibile essere tranquilli in un luogo lontano dal resto e vivere in pace dove la turbolenza non è più un problema? Mi fa arrabbiare il fatto che tutto questo non sia alla mia portata, perché ho già perso la speranza, con Aleksander non avrò mai quella stabilità. Per esempio, quello che è successo ora e da cui non sono sicura di poter uscire.

Ci sono numerose occasioni che posso citare in cui entrambi ci siamo visti esposti al pericolo, che è colpa sua, di nessun altro. Tutto ciò che accade è colpa sua, anche quando ha promesso di proteggerci. Non è vero, sempre qualcuno più astuto, più forte, più cattivo e pieno di ansia o di terrore che l'altro abbia più potere di te, cercherà un modo per diventare più grande, per vendicarsi o semplicemente troverà un modo per colpire dove fa più male. È successo, è esattamente quello che ho sempre avuto. Non fa più parte di un incubo, anzi, in realtà il brutto sogno è più che mai presente. La verità mi brucia molto, sto male pensando di essere legata all'incertezza, niente mi assicura di stare bene, anzi, quello che succede è che Alek non mi darà mai la pace che cerco. mio Dio!

Mi guardo intorno, di nuovo, imprigionata e brulicante di angoscia, non riesco a calmarmi, non riesco a trovare la pace. Più la inseguo, più mi sfugge dalle mani e mi addolora pensare che non uscirò mai da qui, la paura che mi assale di più è che se uscirò da qui, non sarà vivo. Non può essere, il dolore e la tensione dentro di me arrivano in modo potente e si depositano per afferrare il mio cuore e strapparlo dal suo posto, poi lo gettano nel nulla e io mi spezzo tutta insieme. Di nuovo avviene una rottura che mi getta in un luogo inospitale e lo rivoglio indietro, ma non torna a me come vorrei e lo imploro. Faccio un respiro profondo, di nuovo ahi, il vuoto è brutto, la paura che ti intrappola e ti tiene in cattività. È un luogo che ti fa rizzare i capelli in testa, oltre a farti venire voglia di vomitare.

Tutto mi gira intorno, cerco un modo per vedere un po', ma sono ancora stordito dalla realtà. Questo presente mi sta intrappolando, sta facendo il suo dovere. Sospiro profondamente, mi fermo, non ho intenzione di piangere. So che non ci guadagnerò nulla. Ma l'ho già fatto, e ricado nella stessa cosa, precipitandomi in lacrime che mi fanno tanto male alla gola e intrappolano l'urlo che non vuole uscire, la rabbia, la collera che non si può contenere ma rimane lì tra le mie labbra tremanti. La verità è che mi sento male, pensando a molti esiti fatali, e so che nulla di tutto ciò aiuta, anzi peggiora la situazione, ho gli insetti alati già morti nel petto, la voglia di combattere finisce così presto, non voglio continuare in questa situazione, e chi diavolo lo vuole? Ma non ho altra scelta.

Sono ancora intrappolato, in queste quattro mura che ogni secondo sembrano avvicinarsi a me e mi tolgono l'aria che i miei polmoni richiedono a gran voce, sono molto strette al loro posto e non mi aiutano a respirare. So che è dovuto anche al luogo in cui mi trovo, perché qui l'ossigeno è quasi nullo. Dio mio! Voglio uscire da qui, per vedere la luce e non questa oscurità assassina che sta iniziando a carbonizzare il mio essere. Non potrebbe essere più deprimente, anzi non credo ci sia niente di più doloroso che trovarsi nella mia situazione.

Non ci sono garanzie.

Non ci sono possibilità.

Tutto è indecifrabile.

Penso di nuovo a mio figlio, ai miei genitori, a tutti i miei familiari che devono essere preoccupati e immaginare il peggio. Mi dispiace tanto che debbano vivere di nuovo questa situazione, mi fa arrabbiare, mi fa arrabbiare che abbiano di nuovo paura per me. Il mio figlioletto non merita di perdere la sua mamma, né io merito di non vederlo più crescere, tutto questo mi fa appassire di più, è peggio, perché c'è un essere che mi aspetta. Papà e mamma devono essere spaventati a morte e pensare che io sia morta. Quanto mi mancano, vorrei ardentemente essere di nuovo con loro e abbracciarli, è tutto ciò che chiedo per il momento. Non potrebbe essere più bello che girare di nuovo intorno a loro e sentire quella meravigliosa sensazione di stare bene, come sempre. Mi brucia l'anima sapere che solo quell'atto effusivo fa parte del mio disperato desiderio nella mia testa, non accade e non so se accadrà mai. È questo che mi spaventa di più, perdere la mia vita e non vederli mai più. Queste persone sono malvagie, non hanno scrupoli. Mi è capitata la stessa cosa una volta, poi le cose hanno preso un altro corso, ora non credo, ad essere onesti, che avrò la stessa sorte.