Rifiuto

Cammino nella mia stanza per la centesima volta, sospirando, frustrata e lavorando mentalmente attraverso la guerra che si scatena dentro di me e finisco per 'arghhhing' ad alta voce per la frustrazione. Ho già superato questo schifo, e sono stanco di sentirmi così teso. Sento che gli eventi degli ultimi giorni mi hanno cambiato in modo sottile e vorrei poter tornare a prima.

Le cose non stanno andando bene da quel giorno nella casa del branco, che ha cambiato letteralmente tutto nella mia vita, e sono prigioniera nell'orfanotrofio fino a nuovo ordine. Sotto chiave, metaforicamente, pena la morte se dovessi disobbedire.

Il padre di Colton è esploso quando si è reso conto che essere lasciato solo per pochi minuti era sufficiente a mandare suo figlio in una spirale di lussuria ormonale per la sua nuova compagna, gettando via ogni senso e quasi segnandomi. Così ora ci è proibito di stare vicini l'uno all'altro a tempo indeterminato. Suo padre pensa di poter controllare il destino semplicemente rifiutando di lasciare che le cose seguano il loro corso. Nonostante tutto quello che lo sciamano ha avvertito e cercato di predicare.

Juan è irremovibile sul fatto che io sarò la rovina del Packdom se Colton dovesse onorare il nostro legame e io lo odio maledettamente per aver interferito e pensato di potermi controllare in questo modo. Non sono uno del suo branco, non ha alcun diritto su di me o sulla mia linea di sangue, e da quando mi sono trasformato, sono libero di lasciare questa stupida montagna, ma lui non me lo permette!

Nella storia dell'imprinting non era mai successo niente del genere, e lo sciamano aveva avvertito che ci sarebbe stato un terribile presagio se avessimo fatto arrabbiare il fato e negato qualcosa di così forte come un imprinting. A Juan non importava. Gli interessa solo quello che vuole Juan, quello di cui hanno bisogno i Santo e io sono una piccola mosca fastidiosa nella sua zuppa. Non degno delle attenzioni di suo figlio o del suo seme.

Il mio piano di fuga è inutile, perché la mia anima è ora legata a Colton in ogni modo, il che significa che non mi è permesso di lasciare Radstone. Di andarmene per conto mio, per paura di mettere in pericolo la vita del loro futuro alfa nel mio modo indegno e incapace nel caso in cui qualche terribile disavventura mi colpisca. Se io muoio là fuori nel grande mondo cattivo, allora lo farà anche lui.

Voglio dire che le Parche hanno fatto sì che il tuo compagno diventi inseparabile da te per una ragione, al di là della lussuria e della procreazione... il desiderio di non separarsi mai è una questione di sopravvivenza. L'Alfa è destinato a proteggere la sua femmina a tutti i costi, e lei è destinata a seguire il suo dominatore per tutta la vita. Sempre al suo fianco, per guardargli le spalle e diventare un'unità invincibile. Diventano una cosa sola. Se uno cade, cadono entrambi.

Quindi, in pratica, dopo essere stata sgridata da Carmen fino a farmi sanguinare le orecchie, letteralmente, e mi fanno ancora male, messa all'angolo da Juan, che ha minacciato di farmi a pezzi e Colton gli ha quasi staccato la testa, e poi trascinata a casa agli arresti domiciliari da alcuni del troppo aggressivo branco di Santo, sono letteralmente confinata ad una vita dentro queste mura, senza contatti con la persona che il destino ha deciso che sarebbe stata l'altra metà della mia anima per un'eternità. Tutto fa schifo. Semplicemente, dannazione, fino all'inferno e ritorno, fa schifo!

Buon schifoso diciottesimo compleanno, Alora.

Finora sta andando alla grande.

Ci è proibito collegarci, o parlare, o vederci, e dubito che questo cambierà mai. Il legame è per la vita e la distanza non servirà a molto. Non si può recidere un legame. Si può scegliere di negarlo, ignorarlo se si può, ma Colton deve essere quello che mi rifiuta, o io sarò e attualmente sono ancora il suo compagno. Ha detto le parole, ha verbalizzato la scelta e ha iniziato a marchiarmi. Juan non può fare questa scelta per lui. Deve dire le parole a me. Devo sentirlo da lui prima che rompa l'unione che abbiamo iniziato. Non che faccia molto in termini di legame, ma per il suo branco, per il codice, non può avermi come compagno e poi tornare da Carmen senza aver fatto prima questo. Un solo compagno... non c'è margine di manovra.

È stata un'agonia però, e lo sciamano aveva ragione nel dire che negare il legame peggiora solo le cose. Lo giuro, sto sognando, ossessionata, su di lui da quando siamo stati separati e non riesco a dormire o a mangiare perché mi struggo per il compagno che non avrò mai finché suo padre avrà voce in capitolo. Anche se lui ha detto chiaramente che vuole anche me. È così assurdo, dato che non lo conoscevo affatto, e ora so tutto di lui, posso sentirlo, vederlo nella mia mente e persino sentire quella sua voce latina sottilmente accentata e sexy ogni volta che voglio. È radicato in me ora.

È nella mia testa, creando buchi oscuri e incolmabili nel mio cuore e tutto il mio essere si sente vuoto e perso senza l'altra metà di me che lo completa. Il suo bacio mi ha rovinato in così tanti modi e io rigioco quei momenti fino a quando urlo in agonia e cerco di spingere fuori il suo sapore e la sua sensazione. Non ho mai saputo che questo tipo di dolore potesse esistere e ora maledico il destino per avermi fatto questo. Perché avrebbero dovuto infliggere questo tipo di malattia incurabile, è al di là di me. È una forma di follia e sono impotente a curarmi, non importa quanto forte io pensi di essere.

Ho un disperato bisogno di raggiungerlo e collegarmi a lui, anche solo per un secondo, per placare le mie eterne voglie, ma dato che non ho sentito nulla da lui, presumo che anche lui sia d'accordo con suo padre, che per il futuro del branco non dovremmo avere contatti, considerando che ha chiuso il collegamento principale e non posso raggiungerlo affatto. Sognarlo, sentire il suo profumo nel vento quando soffia da sud mi sta facendo impazzire e non ho idea di come sistemarmi mentre non so nemmeno cosa siamo. Tenuto prigioniero, ancora il suo compagno, eppure negato tutto ciò che ne consegue.

L'unico lato positivo del mio trasformarmi e diventare finalmente il mio vero io in tutto questo, è la differenza fisica, che mi ha scioccato quando sono finalmente tornato a casa per lavarmi dalla sporcizia e dal sangue che mi ricopriva. Vedere lo specchio del bagno mi ha trattenuto con incredulità mentre mi prendevo lentamente e digerivo l'immagine che mi fissava.

La donna davanti a me nello specchio, dove una volta c'era una ragazza, è quasi come un'estranea per me, eppure non lo è. Sempre Alora in un certo senso, mi riconosco ancora come me, ma sono più spigolosa, con le labbra più carnose e la pelle più chiara. I miei lineamenti in qualche modo migliorano senza cambiare troppo e non riesco a capire il perché. I miei capelli sono più spessi, più pieni, più leggeri, così che invece di un marrone bruno, sono un caramello evidenziato con accenni di miele, e splendide onde. I miei occhi sono più verdi, quasi abbaglianti e il mio corpo è tonificato in punti che non credo di poter mai migliorare. Mi ha migliorato, messo a punto e portato alla pari con le già trasformate che camminano in questo regno. Non sono più semplice; sono desiderabile, il che porta i suoi problemi.

I maschi in calore mi circondano ogni volta che mi avventuro in cucina o nel cortile per prendere aria. L'orfanotrofio ha ancora molti che vivono sotto questo tetto, anche dopo la trasformazione, che non hanno alcun desiderio di andarsene. Posso aver dato l'imprinting a un compagno, ma non porto alcun marchio per solidificare un'unione, quindi sono senza compagno ai loro occhi e disponibile, e ho bisogno di guardarmi le spalle. Non tutti sono legati alle regole del branco in questa nuova era.

In generale, i maschi trattano le femmine con rispetto dopo la trasformazione, ma non tutti. Gli ormoni, la mancanza di una compagna, e a volte i livelli di testosterone non indirizzati, contribuiscono a far sì che i maschi disertino con poca considerazione della punizione quando sono alimentati dal bisogno di fare sesso. Siamo animali primordiali, e il sesso è nel nostro trucco quotidiano di base una volta che ci trasformiamo per la prima volta. So che sto già soffrendo per le voglie da soddisfare. Il mio corpo desidera ardentemente che il mio compagno si unisca a me, fino a quando mi sento come se potessi rivoltarmi con i dolori interni per il suo corpo. La parte fastidiosa è che nessun altro lo farà e non ho alcun interesse in nessun tipo di sollievo istantaneo con nessun altro maschio, o qualsiasi forma di auto-piacere, non che io sappia come fare. Non è stato in cima alla lista delle mie priorità nella mia vita.

Sono diventato consapevole, ora più che mai, che non sono più sicuro in questa casa quando sono circondato da maschi non accoppiati. La mancanza di un vero branco significa mancanza di protezione, e di qualsiasi tipo di conseguenze per un maschio che prende brutalmente ciò che vuole. Viviamo in un mondo crudele, e come indesiderati nessuno si preoccupa degli scarti. Soprattutto se uno scarto attacca e ne viola un altro. Non abbiamo alcun sostegno.

Non importa se ognuno di loro mi ha visto dare l'imprinting a Colton; è di dominio pubblico che Juan sta negando il legame e sono stato mandato a dimorare qui per stare lontano da suo figlio. Sanno che non devono uccidermi o mutilarmi, ma incasinarmi un po', fare cose indicibili... suo figlio recupererebbe il dolore velocemente e non porterebbe la cicatrice emotiva che porterei io. Non sono al sicuro.

Smetto il mio rituale quotidiano di camminare e mi accascio sul letto, consapevole che Vanka è entrata, ha preso alcune cose e se n'è andata di nuovo. Anche lei si tiene a distanza da quando si è trasformata. Sembra che la mia pubblica vergogna con Colton mi abbia messo in una specie di lista di emarginati sociali, anche tra i miei compagni non desiderati.

Nessuno di loro mi guarda o mi parla da giorni. Nessuno vuole conoscermi o essere visto associato alla ragazza che ha avuto l'audacia di legarsi a qualcuno molto al di sopra della sua posizione. Soprattutto non il principe Santo in persona. Come se in qualche modo avessi orchestrato tutto questo, e non fosse affatto il destino. Ho commesso una sorta di peccato efferato che mi segna come il più basso dei bassi, anche a turno per essere in questa casa di merda.

L'unica cosa che mi impedisce di essere ucciso è il fatto che Colton morirà se qualcuno mi tocca. Voglio dire, sono sicura che se fossi messa all'angolo e attaccata da qualcuno, questo avrebbe effetto anche su di lui, ma non sembra avere importanza per i predatori che girano in questa casa. La maggior parte odia i Santo e tutti gli alfa, perché sanno che non saranno mai come loro, o all'altezza, e la gelosia e l'ego sono una combinazione letale. Non saranno cacciati per avergli inflitto dolore, solo se muore.

Mi sdraio sul mio letto, il mio stomaco brontola con i morsi della fame mentre mi annoda le viscere, ma non riesco proprio ad affrontare il mangiare. Ci provo; scendo per i pasti assegnati, ma scelgo il cibo e quando lo metto in bocca sa tutto di cartone. Niente sposta questa sensazione, questo vuoto profondo che crea una caverna dentro di me, senza fondo e fredda. Più a lungo va avanti e peggio è. L'unica cosa che il mio corpo brama e vuole, non può averla. Odio che lui possa incasinarmi così, quando eravamo estranei solo pochi giorni fa. Non è giusto!

Chiudo gli occhi e mi impongo di immaginare qualsiasi cosa tranne lui. Spingo i pensieri di lui da parte e cerco invece di portare avanti un'immagine dei miei genitori, qualcosa che faccio quando ho bisogno di auto-calmarmi o portare un ricordo felice nella depressione della mia vita quotidiana. Cerco di formulare il volto di mia madre, per portarmi un po' di conforto, ma stanno diventando tutte immagini sfocate e sbiadite nei recessi oscuri. così che vederle bene non è più affatto facile. Il tempo me li sta portando via, e non mi è rimasto nulla di loro in nessuna forma dopo che gli anziani hanno distrutto tutti i legami con i nostri morti passati.

Ho bisogno di vederti.

La voce familiare viene fuori dal nulla, dentro la mia testa e io salto all'intrusione, avendo un piccolo attacco di cuore mentre il mio battito aumenta follemente. Mi alzo velocemente e giro la testa per scrutare la mia stanza come se lui fosse proprio qui. Conosco abbastanza bene la sua voce; la sento nei miei sogni ogni volta che dormo, e il mio corpo formicola in risposta al contatto, con la pelle d'oca dappertutto all'istante. Le interiora formicolano per l'anticipazione di rivedere il mio compagno. Mi manca oltre le parole, anche se è folle farlo.

Dove sei?

Rispondo disperatamente, incapace di contenere l'ondata di adrenalina che mi dà il sentirlo nella mia testa. Solo un piccolo grammo di contatto, che mi restituisca un po' di questo vuoto desolato che sento da quella notte.

Sono nella casa del branco e dobbiamo essere discreti. Incontriamoci nella foresta ovest, in fondo alla vecchia caverna, entro un'ora. Non farti vedere da nessuno mentre esci. Sono osservato come un falco, ma so come arrivarci senza essere visto. Dobbiamo parlare faccia a faccia.

Quasi singhiozzo sia per l'assoluta felicità di sentirlo, sia per il fatto che potrò vederlo per davvero, non solo un'immagine nella mia testa. Condividere l'aria fisica e posare gli occhi su ciò che la mia anima desidera di più. L'unica cosa che smorza la mia folle euforia istantanea è il serio accenno quasi monotono nella sua voce e la mancanza della sua eccitazione che sto provando mentre raccolgo le emozioni attraverso il collegamento.

Non possiamo parlare prima così. Non so se posso uscire subito, ed è così bello sentirti di nuovo nella mia testa. Non andartene. Parlami ora.

Sembro disperato quanto mi sento, e non voglio che chiuda ancora una volta il collegamento. Ho aspettato all'infinito che mi collegasse in questo modo.

No. È più difficile così, rafforza solo il nostro legame quando ci colleghiamo in questo modo e io ho molto da dire. Te l'ho detto, questo deve essere faccia a faccia. C'è qualcosa che dobbiamo fare come si deve.

Il mio cuore precipita nel mio stomaco quando il suo tono alfa si fa sentire, e so che mi viene comandato e non chiesto. Questo non va bene, e il senso di presagio che quella frase mi dà mi strappa quasi l'anima in due. È ovvio che qualsiasi cosa voglia dire non riguarda il trovare un modo per far funzionare questa cosa senza la benedizione di suo padre. Non gli importerebbe di rendere il nostro legame più forte se fosse vero. Cerco di ignorare i sospetti, ma non ci riesco.

Incontrami e basta, per favore.

Questa volta il tono è sparito ed è solo una pura richiesta con una piccola supplica sottostante. Trattengo l'impulso di pregarlo di parlare di più adesso e spingo le lacrime da parte, aggrappandomi alla speranza che forse faccia a faccia sarà qualcosa di buono, non quello che temo, e annuisco nella mia stanza vuota. La pesantezza mi consuma mentre il mal di cuore mi rode lo stomaco e il petto.

Ci sarò.

Sembro sgonfio, triste. Vicino alla rottura, con una cruda raucedine nel mio tono che non posso nascondere e aspetto che lui chiuda il collegamento tra noi. Come aspettare che succeda qualcosa di doloroso, e trattengo il respiro.

Alora? ....... I'm.... Vorrei che non dovesse essere così. Mi dispiace che sia stato io.

Prima che io abbia la possibilità di rispondere a quella tesa risposta husky, lui si chiude e sento fisicamente il legame tra noi spegnersi. La mia mente torna in solitudine e so che se n'è andato. Anche con un legame, un compagno può scegliere di chiudere il canale di comunicazione a suo piacimento, e lui l'ha appena fatto, come sta facendo da giorni. Fisso il muro insensibilmente, perso nel momento e in quanto tutto sembra ancora una volta vuoto. Sapendo che la mia prigione sarà eterna e non vedo altra via d'uscita.