Colton

So che sto per vederlo, finalmente, ma tutto ciò che riguarda quell'interazione mi apre e mi rotolo nei miei cuscini per singhiozzare tutto. Piangere di dolore, non è troppo dissimile dal piangere tutta la mia famiglia, dieci anni fa. Mi sento peggio ora che gli ho parlato brevemente. Mi sembra una perdita come allora, anche se sembra assurdo e nemmeno un paragone. Come se qualcosa di terribile stesse arrivando e che quando lo vedrò, servirà solo a causarmi più devastazione.

Una voce assillante di logica e fretta in fondo alla mia testa mi tira fuori dal mio oscuro stato depressivo, e mi ricorda che se voglio arrivare alla foresta entro un'ora, devo alzarmi e motivarmi. In forma umana, è una camminata e mezza, e ho bisogno di tempo per prepararmi. Sono giorni che vivo nella mia camicia da notte.

In forma di lupo ci arrivo in pochi minuti ma completamente nudo, e non ho ancora provato a trasformarmi di mia iniziativa. Troppo preoccupato anche solo per tentare e non saprei come iniziare senza un po' di pratica. Ho bisogno di fare la doccia, cambiarmi, farmi sembrare almeno mezza umana, e nascondere le occhiaie e le ombre dello struggersi delle mie giornate. Non voglio che mi veda al mio peggio.

Il mio corpo è appesantito dalla letargia quando mi trascino su, e ci vuole tutta la mia forza di volontà per trascinare il culo in bagno qualche istante dopo. Disperato per trovare un po' di sollievo nella riunione, anche se il risultato non sarà quello che il mio cuore spera. Lacerato in due, però, con una piccola luce splendente di speranza illusoria, che mi dice che forse ciò di cui ha bisogno, e che vuole fare faccia a faccia, è segnarmi come sua compagna. Che forse possiamo farlo in segreto e trovare un modo per stare insieme. O forse no.

Non riesco ancora a capire come questo possa essere. Come l'imprinting su un parente sconosciuto possa far deragliare completamente tutto ciò che conoscevi prima e renderti così follemente bisognoso di loro che legheresti la tua vita alla loro solo per poter respirare. Spingendo quella persona al centro di tutto e desiderandola con l'intensità di una grave dipendenza.

So più di lui che di chiunque altro nella mia vita e gli ho a malapena parlato. La mia mente è un caos di vita sua e mia, che una volta correvano separate, ma ora coincidono e i ricordi si confondono l'uno nell'altro. Ho immagini mentali di lui ad ogni età e conoscenze casuali su cose che la maggior parte delle persone non sa del proprio compagno. So tutto quello che fa, di se stesso, della sua vita, della sua famiglia, e immagino che lo stesso valga per lui. Ci si fonde veramente quando si fa l'imprinting e ora capisco perché è così raro e così potente quando succede. Si perde il controllo di tutto e l'unica cosa che conta da lì in poi, è il tuo compagno.

Siamo una cosa sola. In ogni modo possibile.

Mi lavo velocemente, mi vesto e mi asciugo i capelli in fretta, e cerco di sistemarmi il viso per nascondere le macchie delle mie lacrime. Il trucco non è mai stato il mio forte, ma questa improvvisa adorazione ossessiva per Colton mi fa desiderare di apparire al meglio per lui, anche se il nostro incontro ha un tono che non mi rende felice per sempre. Ho bisogno di avere speranza.

Guardo l'orologio mentre applico i miglioramenti minimi e mi scompiglio i capelli con le dita, mentre formano leggere onde naturali. Per un momento, il mio riflesso mi ricorda mia madre, e ingoio un groppo in gola mentre il dolore lancinante del ricordo di un cuore spezzato mi colpisce come un pugno a tradimento e quasi mi fa piegare le ginocchia sotto il peso. Mi ferisce il cuore in quel modo unico che solo la perdita di loro può.

"Mi manchi, mamma. Mi mancate tutti voi".

Fisso la somiglianza, mordendo le lacrime e poi la scuoto dalla mia testa come sono abituata a fare nel corso degli anni, per sopportare il dolore e girarmi per prepararmi ad uscire da qui senza essere vista. L'unico modo in cui ho affrontato la loro perdita è stato quello di non soffermarmici troppo a lungo. Non ho mai imparato in nessun altro modo.

Riporto la mia attenzione su ciò che devo fare. Non sono mai sgattaiolato fuori dall'orfanotrofio prima d'ora, né ne ho mai avuto bisogno, ma ho un piano d'azione e penso di sapere come passare inosservato dove nessuno sentirà la mia mancanza per un'ora o due. Non è che questo posto sia mai stato allestito come una prigione, e non abbiamo guardie che ci sorvegliano.

Scarabocchio un biglietto frettoloso per Vanka, nel caso le interessi, cosa di cui dubito, dicendole che sto portando un libro in una parte appartata del giardino per nascondermi e leggere e so che non si preoccuperà di controllare. A lei non importa se vivo o muoio la maggior parte dei giorni, quindi sicuramente non le importerà se non sono nella mia stanza, ora che non ho più lezioni da seguire.

La scuola è finita per me il giorno del mio compleanno, per coincidenza, e avrei dovuto essere sulla buona strada verso una nuova vita, proprio come Vanka sta progettando prima della fine del mese. Ha preso accordi per partire e presto questa stanza sarà solo mia. Questo sarà l'unico lato positivo dell'essere bloccato qui per un'eternità.

Non è che qualche nuovo orfano si stia dirigendo qui o lo sia stato per un decennio. I neonati hanno una famiglia e, a meno che un'altra guerra non cancelli molti altri di noi, dubito che l'orfanotrofio avrà presto dei nuovi reietti.

Mi infilo le scarpe da ginnastica, la mia felpa blu, sopra la maglietta aderente e i jeans e scivolo fuori dalla mia stanza nel corridoio deserto. È durante l'orario delle lezioni, quindi la maggior parte dei ragazzi sono nelle stanze dell'ala sinistra in questo momento, imparando tutto sulle nostre tradizioni e sulla nostra storia con un po' di accademia buttata lì. Per la maggior parte siamo cresciuti per vivere tra gli umani, per inserirci ed esistere nel loro mondo, così impariamo tutte le stesse stronzate che fanno loro, e come nascondere ciò che siamo.

Credo di essere stato fortunato perché la guerra ci ha confinato qui, nella nostra scuola, e da allora non ho più dovuto interagire con i non lupi. Quelli di noi che sono rimasti senza famiglia sono stati allontanati dalle nostre scuole umane in mezzo alle voci di un virus mortale, che affliggeva le famiglie ai margini della montagna, il che significava che nessun ufficiale veniva a bussare. Alcuni degli alfa, come anche i Santo, per la loro protezione e il loro lignaggio, ma alla popolazione generale fu permesso di mantenere i loro posti nel mondo reale come se nulla fosse successo. Neanche io ho intenzione di tornarci tanto presto, ora che il mio cambiamento ha modificato drasticamente il corso del mio cammino.

Mi precipito alla fine del corridoio e scendo le scale della servitù fino alla cucina. Non che ne abbiamo, ma questa casa apparteneva all'alfa del branco Romaine, nessuno dei quali è tornato dalle grandi guerre, e la casa è stata riadattata a nostro uso. Le loro ricchezze sono state destinate alla causa della riparazione della nostra società. Probabilmente perché erano il più piccolo dei branchi, vivendo ai margini della solitudine, e lontano dal resto dei villaggi, che era una posizione privilegiata. La casa e le sue terre sono abbastanza appartate da confinare gli indesiderati in un angolo, per dimenticarci e lasciarci a noi stessi. E' il motivo per cui Colton ha scelto la foresta occidentale, credo, è facile da raggiungere da qui e abbastanza vicina perché io possa arrivarci senza sforzo.

Gli ci vorrà più tempo per arrivarci da dove si trova però, dato che il suo branco vive sul lato sud della montagna, a quasi sette miglia da qui. Se non può essere visto partire, dovrà andare a piedi, non usare il suo camion, e l'unica opzione per lui è quella di girare e fare il lupo da questa parte. Possiamo coprire il terreno più velocemente come i nostri veri io e mi chiedo se dovrei portargli qualche tipo di indumento. Non che vederlo nudo sia una brutta cosa, ma potrebbe distogliere la mia attenzione da quello che vuole dire.

Scuoto la testa di fronte alla mia stupidità e mi rendo conto che probabilmente ha pensato a questo e porterà con sé una sorta di borsa e un abbigliamento per cambiarsi di nuovo, questo se ha intenzione di farlo. Forse rimarrà in forma e mi parlerà in quel modo.

No stupido, ha detto faccia a faccia, perché usare il nostro collegamento mentale peggiorerà la situazione!

Mi castigo da solo, incolpando la mancanza di sonno per la mia ottusità ultimamente, mentre scivolo attraverso la cucina senza essere visto e arrivo alla porta sul retro in tempo record. Abituarmi alla mia nuova velocità e a sfrecciare in giro quando non vuoi essere visto è l'esercizio perfetto. Ho smesso di sbattere contro le cose e di inciampare nei miei stessi piedi in modalità ipervelocità, ma non ho ancora imparato a non rimanere senza fiato. Dopo un breve sprint, la cosa mi toglie il fiato.

Il giardino è vuoto, ma la maggior parte delle aule si affaccia sul cortile, così mi assicuro di rimanere nell'ombra contro il muro e scivolo verso la parte nascosta del giardino, dietro le casette. Salgo e supero il muro di mattoni di due metri e mezzo con un balzo facile e sono libero di correre verso il bosco senza che nessuno mi veda fuggire. È più facile di quanto pensassi. D'altronde, nessuno si aspetta che io sfidi le regole e vada a caccia di Colton Santo. Non sono mai stata questa ragazza prima di lui, eppure ora, lui deve solo dire una parola e io vado.... seguendo ciecamente il mio alfa; un'altra caratteristica fastidiosa dell'essere accoppiati. Lui comanda e io lo faccio. E' abbastanza patetico.

Comincio a correre nella direzione in cui devo andare, fermandomi e lasciandomi dietro gli alberi ogni volta che vedo del movimento o percepisco un suono o un odore. I miei sensi stanno sparando su tutti i cilindri della loro massima capacità, e questo mi sta rendendo un relitto paranoico mentre cerco di forgiare un percorso senza tracce, attraverso la fitta foresta che porta a dove voglio andare. Il cuore mi batte così forte nel petto che sono sicuro che chiunque nelle vicinanze lo sentirà. Cerco di calmarmi, ma senza successo. Non sono mai stato un amante del rischio o ho avuto il coraggio di fare qualcosa di selvaggio, come sfidare Juan Santo. Devo essere pazzo.

So che se mi prendono, sarò trascinato davanti a Juan per aver infranto le regole stabilite per me. Sarà anche preoccupato di uccidere suo figlio, ma non si preoccupa di fargli passare un po' di dolore e io non sono uno che si fa frustare in pubblico se posso evitarlo. Colton è più forte di me e anche se sente il mio dolore, Juan lo userà per dare ad entrambi una lezione. Non dubito che quel bastardo dal cuore freddo lo farebbe per questo motivo. Non mi è mai piaciuto.

Mi sembra di correre per almeno cinque miglia prima di fermarmi per prendere il fiato necessario, ansimando follemente con un'agonia schiacciante, le mie membra che cominciano a dolere e a bruciare per l'uso eccessivo e la poca familiarità della corsa veloce come questa. Proprio come le persone non in forma, dobbiamo costruire la nostra resistenza in modo che il lato umano di noi possa recuperare, e io non sono stato bravo a costruire questo tipo di sprint. Le mie gambe e i miei muscoli pulsano e mi sento come se i miei tendini si stessero lacerando. Crollo dietro una cresta invasa dalla vegetazione per cercare di ritrovare un po' di equilibrio. Così i miei polmoni non cedono e mi concedo qualche istante prima di trascinarmi su e camminare per il resto della strada a velocità umana ora che ho recuperato un buon tempo.

Nel profondo del bosco, seguendo il logoro sentiero degli animali verso la caverna che conosco bene, mi sento un po' più leggero, e meno depresso. Ogni ragazzo è stato qui almeno una volta nella vita, molto prima degli attacchi dei vampiri. Questo era un tempo il posto dove si andava per stare insieme, giocare e nuotare nel lago vicino e il sentiero rendeva impossibile perdersi. Animali che camminano il collegamento con il loro buco d'acqua una volta raggiunta la profondità d'ombra di una foresta così densa che è permanentemente in ombra, anche nei giorni più luminosi.

So che è per questo che ha scelto questo posto. Nei miei ricordi avrebbe visto che lo frequentavo spesso con mio fratello Jasper, da bambino. Lui sa che lo conosco bene. Nessuno viene più qui ora; hanno troppa paura, eppure ogni bambino conosce la strada e sa esattamente come arrivarci. La paura dei vampiri ci perseguita ancora adesso con tutti gli anni di vita tranquilla. Sono ancora là fuori, da qualche parte, e le zone ombreggiate e appartate come questa sarebbero un luogo ideale per la loro caccia.

Un ramoscello che si spezza alla mia sinistra mi fa saltare a trenta centimetri di altezza, con la testa che scatta per seguirne la fonte e gli occhi che bruciano per vedere cosa sta arrivando. Sfreccio all'interno di un grande tronco cavo per nascondermi e mi guardo intorno, con il cuore accelerato e il respiro affannoso. I sensi scattano in allarme rosso.

Sono io.... non aver paura.

La voce tanto desiderata nella mia testa, che mi soffoca con la calma, come un miele denso e io espiro con sollievo e qualcos'altro. Quell'euforia di essere di nuovo vicino a lui, ma mi chiedo perché non ho ancora percepito il suo odore o la sua vicinanza. Dovremmo sentire i nostri compagni quando sono vicini.

Dove sei?

Mormoro goffamente mentre striscio di nuovo fuori, sbirciando con cautela, raccogliendo il muschio secco dai miei capelli e raddrizzandomi per scrutare il bosco intorno a me.

"Mi tengo a distanza, sottovento rispetto a te, da questa parte". Mi richiama verbalmente, attirandomi verso di lui solo con la voce. Questo spiega perché non ho sentito o annusato il suo avvicinarsi. È abbastanza vicino da farmi sobbalzare, e giro nella direzione da cui è arrivata la sua voce. Lo scorgo mentre salta giù da una roccia che sovrasta la radura, a una più bassa, in cui mi sono piazzato, mentre si infila una maglietta su quegli addominali scolpiti e abbronzati e getta uno zaino al suo fianco. Deve essersi portato dietro dei vestiti, e devo ammettere che sono un po' deluso e lo guardo con apprezzamento. Il mio corpo si riscalda per la folle lussuria che provo per quest'uomo, solo perché è arrivato a meno di quindici metri. I miei ormoni impazziti mi hanno fatto sognare di fare tutti i tipi di cose nude con lui che una vergine non dovrebbe saper fare.

Faccio una mossa verso di lui, ma lui alza il palmo della mano e mi lancia un serio cipiglio che mi ferma sui miei passi. Quell'avvertimento dominante, devo dargli retta.

"Resta lì. Non avvicinarti, è meglio per entrambi se manteniamo le distanze". Sembra estremamente diffidente, la voce un po' rauca e insicura.

"Perché? Cosa pensi che ti farò?" Ribatto con rabbia, ferito stupidamente e reagendo come se mi avesse offeso a tutti i livelli. È una delusione pazzesca, che mi divora dentro, perché tutto quello che voglio davvero fare è correre tra le sue braccia e continuare quello che è stato interrotto giorni fa. Ho bisogno di sentire la sua pelle sulla mia e odio il fatto che chiaramente non lo faccia.

"Non sei tu, sono io. Sto trovando le cose difficili e dopo quello che è successo alla casa del branco, è più sicuro tenerti sempre ad almeno trenta metri da me". Fa spallucce, arrotondando quelle grandi spalle e attirando il mio sguardo, rendendo evidente che non si fida di se stesso.

Immagino che intenda il bacio, e la voglia di marcarmi che è seguita pochi secondi dopo. Immagino di essermi sbagliata e che lui abbia lo stesso insano bisogno che ho io. Devo essere d'accordo, la vicinanza mi fa venir voglia di toccarlo ancora di più, ma trenta metri è un po' esagerato.

"Allora perché portarmi qui se non hai nessuna intenzione di avvicinarti a me?" Giro sul tallone e mi dirigo verso il tronco ancora una volta, nel tentativo di calpestare un po' di questa improvvisa aggressività, solo che questa volta salgo in cima al vecchio legno traballante e mi abbasso, lasciando cadere le gambe sul lato per sedermi comodamente. Metto il broncio dentro di me, come un bambino castigato, e concentro i miei occhi sui bucaneve che si spingono nell'unica fessura di luce solare che colpisce il terreno, piuttosto che guardare lui. Il mio orgoglio è ferito e, per quanto sia stupido, sono arrabbiato con lui per questo. Questa fame si cura solo con il contatto.

"Ti dovevo una sorta di spiegazione per aver interrotto il nostro legame. Per essere rimasto lontano dopo che noi........ Avevo bisogno di farlo come si deve."

La voce di Colton mi fa impazzire. E' quella profonda sensualita' maschile che si unisce ad un bordo grezzo, rauco e quasi autoritario. Ha sempre avuto una bella voce, quel sottile accenno di accento colombiano nel profondo e ora più che mai, fa cose folli alle mie interiora e smorza un po' la mia irritabilità. Non del tutto però.