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Tout est si différent maintenant, le résultat le sera aussi. Mon cœur bat encore et encore, il bat fort et j'ai l'impression qu'il va s'échapper de ma poitrine.

La recherche me conduit au silence amer, qui n'est qu'un temps à cause de la mémoire des souvenirs qui s'empilent et forment une tour de douleur. Oui, ça fait mal de penser à eux de cette façon, comme si j'essayais de dire adieu à ces beaux moments que nous avons partagés, parce que même si Alek est une personne dangereuse, dure et souvent réservée sur ses sentiments, il m'a montré qu'il ressentait et qu'il pouvait aimer. Il a montré son côté doux et aimant, j'apprécie l'effort, ce qu'il m'a donné, comme la merveilleuse opportunité de devenir mère, mon fils est mon plus beau cadeau. Matthew est cette chose qui me pousse à me battre même dans les moments les plus horribles, comme celui-ci, mais le problème est que l'horreur et l'intensité de la situation me gagnent et que je ne me bats même pas. Je devrais donner plus et ne pas abandonner si facilement, tout mérite un effort, je le fais, je le jure, mais il semble que ce n'était pas suffisant, je devrais essayer plus fort et ne pas me jeter dans la défaite. Je sais qu'il n'est pas trop tard, mais peut-être que pour moi il n'y a plus de temps et cela me tue.

J'ai une énorme boule dans la gorge que rien ne peut défaire, et le fait de passer la salive provoque une gêne aiguë qui, lorsqu'elle s'amplifie et se resserre, finit par être trop exaspérante. J'ai dans la tête et dans le cœur la joie de pouvoir y faire face, mais c'est trop pour moi, il y a toujours cette contrepartie qui m'invite à tomber, à laisser tomber les bras. C'est beaucoup pour moi, plus que je ne pensais pouvoir supporter, mais lorsque je m'abaisse dans le temps et que je repense à l'époque où Alek m'a enlevée, j'en arrive à la conclusion que ce n'est pas beaucoup, qu'en réalité ce n'était même pas tant que ça. J'ai connu la cruauté d'Alek cette fois-là, mais maintenant je découvre la cruauté d'un autre malfaiteur et j'ai le sentiment que ce sera bien pire. La chance n'est pas de mon côté, pas cette fois.

L'aremolino qui se fait dans ma poitrine me traverse alors que les secondes s'additionnent et forment des minutes qui ne tardent pas à être des heures faites d'une angoisse colossale, celle qui me blesse profondément, c'est aussi comme un poignard qui se plante en plein dans ma jugulaire, elle fait de ma vie un calvaire sanglant. Il n'y a pas pire enfer que de se sentir entre les mains de l'ennemi et de ne rien pouvoir y faire. Parce que je n'y peux rien, comme cela a toujours été le cas, c'est une chose sans solution, et si elle en a une soudainement, ce sera un défi. Toutes ces pensées et réflexions sur la même chose, plus le fait que je n'arrive pas à arrêter les pleurs féconds, m'ont donné un mal de tête brûlant. Le genre de mal de tête dont on craint qu'il n'explose bientôt. C'est comme ça que je me sens, vous comprenez, je suppose. J'ai mal partout et ça va rester comme ça.

Je porte mes mains à mon visage, contre ces deux paumes qui cachent mon visage défiguré par l'affreux algiar, je commence à pousser un cri puissant et écrasant, qui à son tour est accompagné de gémissements pendant de longues minutes. Mais ce temps s'est transformé pour moi en une inquiétante éternité.

J'essaie de me calmer, parce que c'est le seul moyen pour que la douleur dans ma tête diminue et que je me sente à nouveau soulagée, mais cela n'arrive pas, quelles que soient les tentatives, parce que tout cela devient inutile face au monstre qui hurle dans ma tête. C'est à ce point que je me sens mal.

Je souhaite une pilule, une pilule qui me soulagerait. Le pire, ce n'est pas ça, c'est ce qui va suivre. Je reste immobile à ma place quand j'entends l'arrivée de quelqu'un, je me tais, je ne veux pas qu'ils me voient réveillée, le mieux, dans ma tête délirante, c'est de faire semblant de dormir sur ce vieil édredon et c'est tout. Que ça marche ou pas, j'essaie déjà dans ma tête, ce qui ressemble à un défi impossible à relever. Ma respiration n'est pas calme, au contraire, c'est comme si j'avais couru un marathon, ajouté au fait que la nervosité a déjà fusé dans l'air, et que je ne peux rien faire pour changer.

Les pas se rapprochent de plus en plus, mais ce n'est encore qu'à l'extérieur. Depuis que je suis ici, j'ai entendu beaucoup de choses comme ça. Mais personne ne passe cette foutue porte, et ce n'est pas que j'attende que quelqu'un le fasse, c'est juste que l'attente me tue et que je ne sais pas combien de temps encore je vais être coincé entre ces quatre murs crasseux. Toute personne vivant la même situation que moi aurait la même opinion que moi.

Personne n'entre, comme d'habitude, mais des bruits de pas plus forts semblent atteindre cette porte et s'arrêter devant cette porte en chêne, semblable à celle d'un donjon, ce qui donne à mon enfermement un peu plus de frisson dans tout mon être. L'atmosphère est en effet celle d'une cassette d'horreur. Mais personne n'entre, j'attends, ce n'est peut-être pas mon heure. Je prie le ciel pour que mes supplications soient entendues, je mérite de sortir vivant, s'il vous plaît, qu'ils aient pitié de moi et me libèrent comme je le souhaite. C'est tout ce que je demande.

C'est tout ce que je souhaite pour me remettre sur pied et sentir que ce n'était qu'un mauvais rêve, le genre de rêve qui pendant quelques jours ne disparaît pas dans votre esprit, mais qui ensuite ne dirige plus votre vie et vous permet de continuer sans le besoin ridicule d'avoir peur de tout et de tous, d'avoir peur de partir de peur d'être à nouveau piégé et emmené dans une pièce crasseuse qui n'est même pas digne d'accueillir des rats. C'est aussi laid que ça, et je n'y peux rien. Je n'arrêterai pas de le répéter. Je respire et je me rétracte de plus en plus dans ma place, comme si je pouvais ainsi me rapetisser.

C'est ridicule de penser ainsi, je serai toujours visible pour cette bande d'animaux qui ne cherchent qu'à faire le mal et le mal le plus inimaginable. Oui, ils ne veulent et ne souhaitent que faire comme s'il s'agissait d'un jeu ou d'une chose insignifiante, pour réaliser les plans les plus sombres et les plus abominables. Je ne mérite pas de vivre cela, vraiment pas, mais je n'ai pas d'autre choix que d'être comme ça, liée à la même chose. Parce qu'Alek l'a fait aussi, je ne cesserai de le dire, il a été une mauvaise personne, et même s'il n'est plus comme ça avec moi, je sais qu'en restant dans ce monde détestable, il fait toujours le mal. Peu importe qu'il l'ait fait à ses ennemis, il prend encore la vie des gens sans remords, le plus terrible c'est que je suis emprisonnée entre les mains de l'ennemi et que je risque de subir le même sort.

Le premier jour est passé, le premier jour est passé, je pense, je ne sais pas si tout cela m'a tellement abasourdi que je n'ai pas su compter et maintenant je me retrouve peut-être perdu et désorienté après tout. Que ce soit le cas ou non, j'ai déjà tout perdu. J'ai très soif et très faim. Mon organisme demande à être nourri et je ne peux pas le lui donner maintenant, il le demande, il le grogne avec ses rugissements féroces qui résonnent dans la pièce, enfin, on ne peut pas l'appeler comme ça, c'est pire qu'une porcherie. Quoi qu'il en soit, je veux et j'ai besoin de manger, sinon je sais que je pourrais mourir, alors comme une fois auparavant, je souhaite que quelqu'un entre, je me contente pour l'instant de miettes de pain, je n'ai plus les idées très claires. Ça craint vraiment, d'être comme ça, je ne peux pas m'accrocher à l'idée chaque fois que j'y pense, ce que je fais constamment, juste parce que je n'arrive pas à me sortir de la tête que je vais mourir de toute façon. Ils se rejoignent tous et au lieu de devenir plus fort, ce qui n'est clairement pas le cas, je m'affaiblis, oui, je ne suis qu'une masse sans envie de rien et je perds à nouveau, c'est dire à quel point je suis stupide et fragile. Puis je me dis que ce n'est pas pour rien et j'arrête de me sentir comme ça, je ne suis pas une idiote ou une femme de peu de force, il se trouve que cette situation est de plus en plus grave, même un homme céderait si facilement et si simplement à la perte, comme je le sens en ce moment.

Je suis complice d'un chagrin dangereux, il me transperce et me prive du peu de courage qui entoure mon système, je ne peux pas contrôler le besoin épais de mieux fuir et de trouver un refuge sûr, c'est difficile étant donné que j'ai perdu mes forces. Je veux bouger mais je ne peux pas et je ne fais pas grand-chose pour être honnête, c'est dire à quel point je suis faible et idiote. Je respire, mais c'est comme si je n'étais pas en vie, mon souffle est brisé et lent, il y a de la chaleur en moi, en fait j'ai tellement chaud que ça me brûle l'estomac. J'ai un besoin urgent d'un verre d'eau et de nourriture.

C'est alors que je me dis que l'eau, c'est vraiment la vie, et que j'en veux, que j'en ai besoin pour pouvoir continuer à vivre dans ce monde. Je ferme les yeux et je pars, mais pas de la terre, mais vers les souvenirs qui me font fleurir bien que je sois dans un état de désolation totale et que je marche sur un sol rugueux et sec, où peu importe combien de fois vous essayez de creuser, vous ne trouverez toujours pas une source d'eau qui vous apportera le bien-être et vous donnera cette vitalité que vous voulez tant pour pouvoir devenir fort et rendre respirable seulement l'oxygène pur qui voyage directement vers vos poumons.

Alors, oui, c'est exactement ce que je souhaite avoir et pouvoir profiter dans le temps, de ce moment qui transforme le temps en un rythme rapide et lent, comment cela peut-il être possible ? Difficile à expliquer, mais je le comprends en moi, dans ma tête, et c'est très écrasant, c'est bouleversant et ça vous fouette comme un fouet qui ouvre des plaies impitoyables sur la peau et la rougit jusqu'au sang.

Laissant de côté le désespoir, celui qui n'a pas de pitié pour les faibles, un groupe dont je fais partie et auquel je ne suis pas du tout fière d'appartenir, je m'accroche à la nostalgie d'un souvenir qui inclut Alek et notre petit Matthew, cette fois dans le parc.

Nous étions en famille, je m'en souviens parfaitement, et il est allé là où se trouvait le vendeur de barbe à papa et nous a offert une friandise à tous les deux. Cela peut paraître idiot, mais ce n'était pas pour moi, Alek me montrait qu'il avait changé et qu'il voulait vraiment faire partie de la vie de Matthew, j'ai souri et j'ai pris la barbe à papa. Est-ce que j'ai jamais imaginé que nous serions comme ça ? Pas vraiment, je ne mentirais pas, je n'y aurais rien gagné. Matthew était ravi de sa première barbe à papa et ses petits yeux pétillaient. Je me suis demandé pourquoi la barbe à papa était rose et pourquoi elle ressemblait à des nuages. Toujours aussi malin, le souvenir se dissipe et je me retrouve dans la même position, sans eux, sans cet instant mémorisé. Une botte qui fait naufrage avec le cri qui s'approche et qui finit par couler sur mes joues.

-Matt, mon petit garçon, Matt", je répète inconsolablement, je veux juste le voir, être avec lui et lui dire combien je l'aime.

Mon cœur bat la chamade et s'emballe à nouveau pour attraper un autre souvenir, et comme un film, il défile devant mes yeux.

Maman était là, à la maison avec Matt, pour m'aider avec son problème, qui s'est avéré être parce que mon garçon avait ses premières dents, c'est pourquoi il pleurait si fort et avait tant de mal à manger, la fièvre qu'il avait et j'étais inquiète, il avait déjà une raison et il n'y avait pas lieu de s'inquiéter. Maman était là pour m'aider à faire tout ce dont j'avais besoin. Comme elle en avait l'habitude.