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ñ Quand je me réveille, tous mes muscles me font mal, j'ai l'impression que mon dos craque, chaque partie de mon corps est lacérée. Je veux juste sortir d'ici, mais je suis toujours captive. La douleur s'étend cruellement tandis que j'essaie d'étirer mes membres le plus possible. Je lutte pour me déplacer sur la couette. Je n'ai jamais pensé me retrouver dans une situation similaire, la peur, je ressens tellement d'effroi à l'idée d'être enfermée, à un moment où je me sens étouffer et absorber la terreur. Que l'on m'explique comment on peut trouver la paix de cette manière, la paix que je recherche à tout prix, quels que soient mes efforts, elle est tout simplement impossible à atteindre, j'essaie par tous les moyens de la trouver et elle défait une couche fibreuse d'effroi, tout est terrible, les perspectives ne sont pas bonnes, et pourtant, au plus profond de mon âme douloureuse, je veux croire qu'il y a un moyen de se sauver.

On ne souhaite cela à personne, on ne le souhaite vraiment pas, parce qu'on a l'impression d'être pris à la gorge et de serrer trop fort, au point de se transformer en gelée. Vous ne savez pas ce que le destin vous réserve, et tout est plus mystérieux en connaissant le monde dans lequel vous êtes enveloppé. Je veux dire, mon mari est un mafioso. Cela ne peut pas être pire, vraiment, cela ne peut pas être plus terrible que ça, on ne peut pas continuer à vivre comme ça, respirer est un acte difficile pour trouver un moyen de faire entrer de l'air dans ses poumons, une activité d'un autre monde. Il a perdu le compte des minutes, les heures passent lentement, à mon avis, je ne sais pas. Peut-être que je me trompe, mais c'est terrible pour moi, pour tous ceux qui sont dans une situation similaire à la mienne. Je ne sais pas pourquoi je pense qu'aujourd'hui n'est pas mon jour, je ne pense pas que je sortirai indemne de tout cela, même si je veux croire que ce n'est pas le cas, qu'en réalité je serai sauvée et qu'il me suffit d'être très positive, d'avoir pleinement confiance dans le fait que toute obscurité a sa lumière, même si la tempête est toujours à ses pieds. Dieu ! Tout cela me fait penser à un film d'horreur, un de ceux que l'on n'aime pas regarder, mais à un moment donné, cela ne semble plus très effrayant, en tout cas, c'est pire que cela, ce n'est pas un film d'horreur. Cela va plus loin et je ne sais pas si je peux le supporter, j'ai trop de mal à rester en vie en étant si conscient de cela.

Je pleure, je pleure de toutes mes forces d'une façon incommensurable, de cette façon que lorsqu'un être le comprend, c'est pour la seule raison qu'il l'a vécu dans sa propre chair, et que ses larmes ne sont pas un liquide cristallin salé, mais du sang. C'est ainsi que je le vis, c'est ainsi que la terrible douleur est forte et intense. Elle me coupe en deux, elle finit par être le début d'un éclatement de mon âme, tout semble mauvais, rien n'est bon. Je n'ai pas l'impression que je vais sortir vivant de cette situation. Je devrais peut-être être plus positive, oui, mais c'est facile à dire, maintenant, j'ai beau me le répéter dans ma tête, le goût de la défaite règne sur tout et m'entraîne dans le tunnel du chagrin.

Mes sanglots se font de plus en plus forts, la douleur crible toutes les couches de ma peau et envahit le creux de mon âme perdue, je pleure et je pleure sans m'arrêter, avec une force qui finit par être à double tranchant, parce qu'elle m'affaiblit. Verser des larmes ne rend pas fort, même si c'est une façon d'évacuer tout ce que l'on ressent et que l'on veut exprimer d'une manière ou d'une autre.

Il est difficile de s'arrêter et de soupirer profondément. C'est que dans chaque soupir il y a de la douleur, je ne fais que respirer le désarroi désespéré qui assiège un être flétri. Je me sens comme cette fleur de qualité qui cesse d'être à l'intérieur d'une maison et qui est exposée aux hivers les plus rudes, ceux qui dessèchent votre peau et peuvent même vous tuer, oui, je suis une goutte de plus de la mer jetée sur le sol sec qui quitte la terre aride. Même si ce n'est qu'une métaphore, le goût, la façon dont vous ressentez tout cela, ressemble plus à une réalité qu'à un simple exemple. C'est vraiment mauvais, pathétique et malheureusement il n'y a rien que je puisse faire, juste m'en tenir à l'attente, et à cette idée qui me promet d'être à nouveau en sécurité. Est-il possible d'être calme dans un endroit loin du reste et de vivre en paix là où les turbulences ne sont plus un problème ? Cela me met en colère que rien de tout cela ne soit à ma portée, parce que j'ai déjà perdu espoir, avec Aleksander je n'aurai jamais cette stabilité. Par exemple, ce qui s'est passé maintenant et dont je ne suis pas sûre de pouvoir me sortir.

Il y a de nombreuses occasions que je peux citer où nous nous sommes vus tous les deux exposés au danger, ce qui est sa faute, la faute de personne d'autre. Tout ce qui arrive est de sa faute, même quand il a promis de nous protéger. Ce n'est pas vrai, il y a toujours quelqu'un de plus rusé, de plus fort, de plus méchant et plein d'angoisse ou de terreur que l'autre ait plus de pouvoir que vous, qui cherchera un moyen de devenir plus grand, de se venger ou simplement de trouver un moyen de frapper là où ça fait le plus mal. C'est ce qui s'est passé, c'est exactement ce que j'ai toujours eu. Ce n'est plus un cauchemar, en fait, le mauvais rêve est plus que jamais d'actualité. La vérité me brûle beaucoup, je me sens mal en pensant que je suis liée à l'incertitude, rien ne m'assure d'aller bien, au contraire, ce qui se passe c'est qu'Alek ne m'apportera jamais la paix que je recherche. Mon Dieu !

Je regarde autour de moi, encore une fois, emprisonnée et envahie par l'angoisse, je n'arrive pas à me calmer, je n'arrive pas à trouver la paix. Plus je la poursuis, plus elle m'échappe des mains et je souffre de penser que je ne sortirai jamais d'ici, la peur qui m'absorbe le plus est que si je sors d'ici, elle ne sera pas vivante. C'est impossible, la douleur et la tension en moi arrivent en force et s'installent pour saisir mon cœur et l'arracher de sa place, puis le jettent dans le néant et je me brise d'un seul coup. Une fois de plus, une rupture se produit qui me jette dans un endroit inhospitalier et je veux qu'il revienne, mais il ne me revient pas comme je le veux et je le supplie. Je respire profondément, et je ressens à nouveau un aïe, c'est affreux, le vide, la peur qui vous emprisonne et vous maintient en captivité. C'est un endroit qui vous fait dresser les cheveux sur la tête et vous donne envie de vomir.

Tout me tourne autour, je cherche un moyen de voir un peu, mais je suis toujours assommé par la réalité. Ce présent me piège, il fait son œuvre. Je soupire profondément, je m'arrête, je ne vais pas pleurer. Je sais que je n'y gagnerai rien. Mais je l'ai déjà fait, et je retombe dans le même travers, me précipitant dans des larmes qui me font si mal à la gorge et emprisonnent le cri qui ne veut pas s'échapper, la rage, la colère qui ne peut être contenue mais qui reste là, entre mes lèvres tremblantes. La vérité, c'est que je me sens mal, je pense à de nombreuses issues funestes, et je sais que rien de tout cela n'aide, au contraire, cela aggrave la situation, j'ai les insectes ailés déjà morts dans ma poitrine, l'envie de me battre s'arrête si vite, je ne veux pas continuer dans cette situation, et qui diable veut le faire ? Mais je n'ai pas d'autre choix.

Je suis toujours coincé, dans ces quatre murs qui à chaque seconde semblent se rapprocher de moi et me priver de l'air que mes poumons réclament tant, ils sont très serrés à leur place et ne m'aident pas à respirer. Je sais que c'est aussi dû à l'endroit où je me trouve, car ici l'oxygène est presque nul. Mon Dieu ! Je veux sortir d'ici, voir la lumière et non cette obscurité meurtrière qui commence à carboniser mon être. C'est on ne peut plus déprimant, en fait je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de plus douloureux que d'être dans ma situation.

Il n'y a pas de garanties.

Il n'y a pas de possibilités.

Tout est indéchiffrable.

Je pense encore à mon fils, à mes parents, à toute ma famille qui doit s'inquiéter et imaginer le pire. Je suis tellement désolée qu'ils aient à revivre cette situation, cela me met en colère, furieuse qu'ils aient à nouveau peur pour moi. Mon petit fils ne mérite pas de perdre sa mère, ni moi de ne plus le voir grandir, tout cela me fait dépérir encore plus, c'est pire, car il y a un être qui m'attend. Papa et maman doivent être morts de peur et penser que je suis morte. Comme ils me manquent, je voudrais ardemment être à nouveau avec eux et les embrasser, c'est tout ce que je demande pour le moment. Il n'y a rien de plus beau que de les côtoyer à nouveau et de ressentir cette merveilleuse sensation d'être bien, comme toujours. J'ai mal à l'âme de savoir que seul cet acte d'effusion fait partie de mon souhait désespéré dans ma tête, qu'il ne se produit pas et que je ne sais pas s'il se produira un jour. C'est ce qui m'effraie le plus, perdre ma vie et ne jamais les revoir. Ces gens sont mauvais, ils n'ont aucun scrupule. J'ai vécu la même chose une fois, puis les choses ont pris une autre tournure, maintenant je ne pense pas, pour être honnête, que je connaîtrai le même sort.