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Malgré nos différences, malgré certains moments où nous pensions différemment, elle a toujours trouvé un moyen d'aller bien, et elle a été un pilier pour moi. Grâce à elle, j'ai pu faire face à beaucoup de choses du destin et aujourd'hui, je me rends compte que vous appréciez davantage cette personne lorsqu'elle n'est pas là, car elle vous manque alors davantage. Autrefois, j'étais loin d'elle, aujourd'hui, je vois de nouveau de la distance entre nous et, lorsque je lui dis, je sens le fossé. C'est comme un serpent qui laisse son venin dans la peau, la blessure fait mal et s'approfondit comme la douleur que je ressens quand je sens et ressens sa distance, même si j'essaie de résister et de ne pas me voir plongé dans le malheur complet. C'est dur, qui a dit que ce serait facile ?

Papa, qui a toujours été si aimant et compréhensif, mais cela ne veut pas dire qu'il a été une personne facile, non, il est juste et a son caractère qui m'a appris tant de choses dans la vie, en fait je ne cesse d'apprendre d'eux qui m'ont toujours donné juste ce dont j'ai besoin dans la vie. Lorsque j'ai été blessée dans mon enfance, il a toujours été là, dans ces moments qui me semblaient terribles, il m'a toujours remonté le moral. Et son baiser sur mon front était un acte de guérison, la douleur était passée et il ne restait qu'un malaise misérable, mais ce n'était rien comparé à l'amour qu'il m'avait donné dans ce geste pour contrebalancer ce moment difficile. Il parvenait toujours à apaiser mes craintes. Si faire du vélo ne me paraissait plus aussi attrayant, j'échangeais la peur contre l'amour de faire telle ou telle chose que j'avais abandonnée par peur.

Maintenant que je pense à lui plus que jamais, et que je l'aime plus qu'avant, il semble que, loin de lui, je ressente le besoin de l'avoir à mes côtés et de lui donner un gros baiser sur la joue pour lui rendre ce geste de guérison qu'il m'a toujours donné. Cela semble impossible et l'idée devient l'une de ces illusions qui resteront toujours : une illusion. Elle ne sera peut-être plus jamais réelle, elle ne cessera peut-être jamais d'être juste cela.

Je ferme les yeux, ils brûlent, cligner des yeux devient un supplice, mes orbites semblent brûler et il n'y a rien pour l'éteindre. Je m'éloigne de l'édredon fouetté par mes terminaisons nerveuses, par cette sensation forte qui vous assomme à nouveau et vous empêche de faire quoi que ce soit. Je cherche la meilleure position pour m'endormir, je n'ai rien d'autre à faire. À ma grande surprise, lorsque je me réveille au bout d'un moment, je trouve un plateau près de moi et je m'approche aussi près que possible et aussi vite que mes membres faibles me le permettent pour attraper le plateau. Je n'arrive pas à croire que c'est de la vraie nourriture, ce n'est pas une hallucination, me dis-je en m'approchant suffisamment pour attraper une tranche de pain. Ça n'a pas l'air mauvais, mais ce n'est que ça, deux tranches de pain et de l'eau.

Je l'engloutis rapidement, comme si j'étais un animal affamé. À ce stade, les bonnes manières et la modération n'ont plus d'importance, je veux juste manger à ma faim et être satisfait de tout. Cela ressemble à la nourriture la plus délicieuse du monde, mais je sais que c'est seulement mon appétit vorace qui me fait voir la nourriture comme un plat luxueux et cher ou comme une délicatesse d'un autre monde. Ce n'est que du pain et de l'eau, mais mon esprit le voit différemment et mon côté survivaliste l'honore.

Je mange tout, c'est une question de secondes avant que cette petite mais suffisante portion ne me fasse du bien. Je vois déjà la différence en moi, je ne suis pas fort du tout, mais je vois l'amélioration dans mon corps, dans ma façon de voir les choses. C'est incroyable de récupérer au moins une, deux ou trois fractions de ce que je pensais avoir perdu et que je pensais ne jamais pouvoir récupérer dans ma vie. C'est un miracle, un soulagement de savoir que je ne vais pas mourir, pas encore, cela m'a donné une force que je pensais ne jamais retrouver. Heureusement, j'avais tort.

Je remarque le plateau vide, je ne me suis jamais vraiment sentie aussi emprisonnée, mais les jours où Alek m'a eue sont très similaires, bien que les abus ici physiques, les discussions sur les coups, tout ce qui a trait à l'endommagement de mon corps ou à son marquage, ne commencent toujours pas ici. Et si j'y pense, c'est parce que c'est Alek qui l'a fait. J'ai encore ces horribles marques dans le dos, son œuvre, celles que maintenant, quand j'étais avec lui, je caressais et embrassais en disant que j'étais désolée. Qu'il n'avait pas cessé de faire, me demandant pardon pour tout ce qu'il m'avait fait. Je souriais pour le rassurer, peut-être qu'ainsi il penserait que je l'avais oublié, la vérité c'est que non, je ne l'avais pas laissé derrière moi, mais j'apprenais à vivre avec et je lui avais pardonné il y a longtemps.

Je pense que je ne pourrai jamais oublier ce que mon mari Aleksander m'a fait, mais je l'aime et il n'est plus ce loup, il a vraiment un cœur. C'est un être humain qui m'a appris que même les personnes les plus méchantes peuvent aimer et faire passer beaucoup de choses avant leurs propres intérêts.

Je souris quand je pense à la fois où Alek m'a demandé de l'épouser, c'était pour de vrai, il n'y avait pas d'accord pour la vie entre les deux et je me suis sentie comme une femme chanceuse, je ne vais pas mentir, j'avais très peur, je ne savais pas si je devais faire ce pas et enfin donner une chance à l'homme qui m'avait fait tant de mal, j'ai décidé de prendre le risque et de le faire, peut-être que j'avais tort ou pas, mais je m'en fichais, j'ai écouté le cœur qui battait pour lui dire oui. J'étais consciente de ce qui allait se passer, du risque et de l'enchevêtrement. Porter le nom de famille Konstantinov est un fardeau, aujourd'hui ce fardeau m'écrase et me retient prisonnier ici.