Kapitel 4

-Mädchen... wie viel kostet Schawarma?

-Hmmm", murmelte sie zurück, "einhundertundeinhundert Ruder...

-Was?", sagte der gutaussehende brünette Kerl und blinzelte mit seinen unheimlichen Augen.

Nimm dich zusammen, du Narr! Man wird dich sonst erwischen! Verhalte dich einfach ganz natürlich.

Tief einatmen und ausatmen... Los geht's!

-Einhundert Rubel klein, einhundertfünfzig groß!

-Oh, toll! Gib mir den großen! Das wollte ich schon immer mal probieren... - Ein schneeweißes Lächeln spielte über sein wunderschönes Gesicht.

Was zum Teufel?

Macht er Witze? Oder macht er nur Witze?

Du hast noch nie Schawarma gegessen? Wo zum Teufel kommst du her? Von einem anderen Planeten?

-Gut... - Ich schimpfe mit mir selbst, dass ich überhaupt hierher gekommen bin, werfe meinen Rucksack in den Sand und fange an, nach einer großen Portion zu kramen.

-Woraus ist es gemacht? - fragt der Fremde mit einer sexy Stimme.

-Es gibt Rindfleisch, Schweinefleisch und Lammfleisch. - Ich flüsterte leise, ohne den Blick zu heben, als wäre ich ein verwerfliches Kind, das sich für eine Untat entschuldigt.

-Nehmen wir Rindfleisch. Es ist doch nicht so fett, oder? Ich kann nämlich nicht, morgen ist ein Volleyballturnier.

-Nein, ist es nicht! - Ich halte die Tränen zurück und reiche dem "Selbstmörder" einen großen Pita-Umschlag.

Da hast du's... Armer Junge! Einfach so... Er wird umsonst gelitten haben!

Maria... Du bist eine Mörderin!

Die gutaussehende, braungebrannte Brünette reicht mir das Geld und unsere Finger berühren sich unbeholfen, was mich innerlich erstarren lässt.

-Hier, kein Wechselgeld...

Ich nicke und schaue weiter auf unsere Füße, da ich mich furchtbar schäme, dem Käufer gegenüberzutreten, und nehme mit zitternden Händen die Geldscheine entgegen.

Handsome schnappt sich freudig das "Gift", packt die Tüte aus, nimmt einen Bissen und lächelt glücklich:

-Mmmh, wie lecker! Danke schön!

-Kommen Sie wieder! - Wie ein echter Narr stoße ich daraufhin einen dummen Spruch aus und beiße mir vor Verlegenheit auf die Zunge.

Was tue ich da eigentlich!?

Das könnte das Letzte sein, was er hört, bevor er "stirbt".

Der Typ lacht und lächelt noch breiter. Meine neugierige Aufmerksamkeit richtet sich zuerst auf seine schockierten Bauchmuskeln, die sich beim Lachen anspannen, und dann auf die tief hängende rote Badehose an seinen Hüften.

Seine Wangen sind noch heißer geworden, so heiß, dass man darauf Pfannkuchen braten könnte.

-Dankeschön! Übrigens, ich heiße Max! Maxim... Vysotsky. Ich bin aus England hergeflogen und werde wohl lange hier bleiben. Mein ganzes Leben lang habe ich in London gelebt und davon geträumt, russisches Schawarma zu probieren. Ich habe schon viel über diese Delikatesse gehört!

Ich wünschte, du wärst nicht gekommen... Dummkopf! Welche Delikatesse? Es wird das letzte sein, was du vor deiner Darmreinigung probierst, und danach wirst du eine Woche lang Aktivkohle schlucken und an endlosen Brechreizattacken sterben.

-Hey, Max! Wo steckst du denn? - Plötzlich höre ich Männer schreien und sehe zwei Männer auf mich zukommen, während ein Fremder eine "russische Delikatesse" fast vollständig zu sich nimmt.

-Das war's! Ich muss los! Danke für den Kauf! Viel Glück! - Ich schnappe mir meinen Rucksack und eile dem Ärger davon.

-Warte! Wie heißt du? Vielleicht sehe ich dich wieder? - schreit mir hinterher, aber ich verstecke mich hinter einer Staubwolke, die durch meinen abrupten Start entstanden ist.

Ich verstecke mich im selben Gebüsch, in der Nähe des Zauns, aber plötzlich höre ich lautes Geschrei von der Seite des "VIP-Strandes":

-Du bist wirklich ein Idiot! Selbst am Ende der Welt weiß man, dass man sich von Schawarma besser fernhält!

-Max! Wo willst du denn hin? Maaaaax!

Und das Geschrei verstummt.