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Alles ist jetzt so anders, das wird auch so sein. Mein Herz schlägt wieder und wieder, es schlägt heftig und ich habe das Gefühl, dass es aus meiner Brust entweichen wird.

Die Suche führt mich in die bittere Stille, die nur eine Weile anhält, weil sich die Erinnerungen auftürmen und einen Turm aus Schmerz bilden. Ja, es tut weh, so an sie zu denken, als wollte ich mich von den schönen Momenten, die wir miteinander geteilt haben, verabschieden, denn obwohl Alek ein gefährlicher Mensch ist, hart und oft seine Gefühle versteckt, hat er mir gezeigt, dass er fühlt und dass er lieben kann. Er hat seine süße und liebevolle Seite gezeigt, ich weiß die Mühe zu schätzen, was er mir gegeben hat, wie die wunderbare Gelegenheit, Mutter zu werden, mein Sohn ist mein größtes Geschenk. Ich denke an seine Geburt, an sein erstes Lebensjahr, Matthew ist das, was mich antreibt, auch in den schrecklichsten Momenten zu kämpfen, wie in diesem, das Problem ist, dass die Schrecklichkeit und die Intensität mich überwältigen und ich nicht einmal kämpfe. Ich sollte mehr geben und nicht so leicht aufgeben, alles verdient eine Anstrengung, ich tue es, ich schwöre es, aber es scheint, dass es nicht genug war, ich sollte mich mehr anstrengen und mich nicht in die Niederlage stürzen. Ich weiß, dass es noch nicht zu spät ist, aber vielleicht ist für mich keine Zeit mehr, und das macht mich fertig.

Ich habe einen riesigen Kloß im Hals, den nichts auflösen kann, und das Passieren von Speichel verursacht ein akutes Unbehagen, das, wenn es größer und fester wird, am Ende zu wahnsinnig wird. Ich habe im Kopf und im Herzen die Freude, dass ich damit zurechtkomme, aber es ist zu viel für mich, es gibt immer diesen Gegenpart, der mich einlädt, zu fallen, die Arme sinken zu lassen. Es ist viel für mich, mehr als ich dachte, ich könnte es ertragen, doch wenn ich mich in der Zeit zurückversetze und an die Zeit denke, als Alek mich entführte, dann komme ich zu dem Schluss, dass es nicht viel ist, in Wirklichkeit war es nicht einmal so viel. Damals kannte ich Aleks Grausamkeit, aber jetzt treffe ich auf die Grausamkeit eines anderen Bösen und ich habe das Gefühl, dass es noch viel schlimmer sein wird. Das Glück ist nicht auf meiner Seite, nicht dieses Mal.

Das Aremolino, das sich in meiner Brust bildet, geht durch mich hindurch, während sich die Sekunden summieren und Minuten bilden, die nicht lange brauchen, um zu Stunden zu werden, die aus einer kolossalen Angst bestehen, die mich zutiefst schmerzt, die auch wie ein Dolch ist, der direkt in meine Halsschlagader sticht, die mein Leben zu einer blutigen Tortur macht. Die Hölle könnte nicht schlimmer sein, als sich in den Händen des Feindes zu fühlen und ich kann nicht einmal etwas dagegen tun. Denn es liegt nicht in meiner Hand, wie es schon immer war, es ist eine Sache ohne Lösung, und wenn es plötzlich eine gibt, wird es eine Herausforderung sein. All dieses Nachdenken über dieselbe Sache und die Tatsache, dass ich nicht aufhören kann, zu weinen, hat mir brennende Kopfschmerzen bereitet. Solche, bei denen man befürchtet, dass der Kopf bald explodieren wird. Nun, so fühle ich mich, du verstehst, denke ich. Mir tut alles weh und das wird auch so bleiben.

Ich führe meine Hände zum Gesicht, gegen die beiden Handflächen, die mein vom schrecklichen Algiar entstelltes Gesicht verdecken, und stoße einen mächtigen, markerschütternden Schrei aus, der wiederum von minutenlangem Stöhnen begleitet wird. Doch diese Zeit hat sich für mich in eine beunruhigende Ewigkeit verwandelt.

Es bringt einen wirklich um, es verbrennt einen bis zur Unendlichkeit, ich versuche mich zu beruhigen, denn nur so kann der Schmerz in meinem Kopf nachlassen und ich kann mich wieder erleichtert fühlen, aber es passiert nicht, egal wie sehr ich es versuche, denn all das wird nutzlos angesichts des Monsters, das in meinem Kopf schreit. So hässlich fühlt es sich an.

Ich wünsche mir eine Pille, irgendeine Pille, die mir Erleichterung verschaffen könnte. Das Schlimmste ist nicht das hier, sondern das, was noch kommen wird. Ich bleibe still auf meinem Platz, wenn ich höre, dass jemand kommt, ich schweige, ich will nicht, dass sie mich wach sehen, das Beste ist, in meinem verblendeten Kopf, so zu tun, als schliefe ich auf der alten Bettdecke, und das war's. Ob es funktioniert oder nicht, in meinem Kopf versuche ich es bereits, was mir wie eine unlösbare Aufgabe erscheint. Meine Atmung ist nicht ruhig, im Gegenteil, es ist, als wäre ich einen Marathon gelaufen, dazu kommt, dass die Nervosität bereits durch die Luft geschossen ist und ich nichts daran ändern kann.

Die Schritte kommen immer näher, aber es ist immer noch nur draußen. Seit ich hier bin, habe ich schon viele solcher Schritte gehört. Aber niemand kommt durch diese verdammte Tür, und es ist nicht so, dass ich darauf warte, dass es jemand tut, es ist nur so, dass mich das Warten umbringt und ich nicht weiß, wie lange ich noch in diesen dreckigen vier Wänden festsitzen werde. Jeder, der die gleiche Situation wie ich durchmacht, würde diese Meinung haben, die ich auch habe.

Niemand kommt herein, wie üblich, aber lautere Schritte scheinen die Tür zu erreichen und vor der eichenen, kerkerähnlichen Tür stehen zu bleiben, was meine Gefangenschaft noch ein wenig kälter macht. Die Atmosphäre ist tatsächlich die eines Horrorfilms. Aber niemand tritt ein, denn ich warte, vielleicht ist meine Zeit noch nicht gekommen. Ich bete zum Himmel, dass meine Bitten erhört werden, ich verdiene es, lebend herauszukommen, bitte lass sie sich meiner erbarmen und mich frei lassen, wie ich es mir wünsche. Das ist alles, worum ich bitte.

Ich wünschte nur, ich könnte mich erholen und spüren, dass dies nur ein böser Traum war, einer von denen, die ein paar Tage lang in deinem Kopf bleiben, aber dann bestimmen sie nicht mehr dein Leben und du kannst damit weitermachen, ohne das lächerliche Bedürfnis, vor allem und jedem Angst zu haben, Angst zu haben, wegzugehen, aus Angst, wieder gefangen zu werden und in einen dreckigen Raum gebracht zu werden, der nicht einmal für Ratten geeignet ist. So hässlich ist es, und ich kann nichts dagegen tun. Ich werde nicht aufhören, es zu wiederholen. Ich atme tief durch und ziehe mich immer mehr in meine Wohnung zurück, als ob ich mich auf diese Weise kleiner machen könnte.

Es ist lächerlich, so zu denken, ich werde immer noch sichtbar sein für diesen Haufen von Tieren, die nur darauf aus sind, das unvorstellbarste Leid und Böse zu tun. Ja, sie wollen und wünschen nur zu tun, als wäre es ein Spiel oder eine Kleinigkeit, die dunkelsten und abscheulichsten Pläne zu verwirklichen. Ich habe es nicht verdient, das durchzumachen, wirklich nicht, aber ich habe keine andere Wahl, als so zu sein, gebunden an das Gleiche. Denn Alek hat es auch getan, ich werde nicht aufhören, es zu sagen, er war ein schlechter Mensch, und obwohl er bei mir nicht mehr so ist, weiß ich, dass er immer noch Böses tut, wenn er in dieser abscheulichen Welt bleibt. Es spielt keine Rolle, ob er es seinen Feinden angetan hat, er nimmt immer noch Menschenleben ohne Reue, das Schreckliche ist, dass ich in den Händen des Feindes gefangen bin und mich vielleicht das gleiche Schicksal ereilt.

Der erste Tag ist vorbei, der erste Tag ist vorbei, glaube ich, ich weiß nicht, ob mich die ganze Sache so betäubt hat, dass ich nicht mehr weiß, wie ich zählen soll, und jetzt finde ich mich vielleicht doch verloren und desorientiert wieder. Ob das nun der Fall ist oder nicht, ich habe schon alles verloren. Ich bin sehr durstig und hungrig. Mein Körper will gefüttert werden und das kann ich ihm jetzt nicht geben, er verlangt es, er knurrt es mit seinem wilden Gebrüll, das im Raum widerhallt, na ja, so kann man es nicht nennen, es ist schlimmer als ein Schweinestall. Wie auch immer, ich will und muss essen, sonst könnte ich sterben, also wünsche ich mir wie schon einmal, dass jemand kommt, ich begnüge mich mit Brotkrümeln, ich kann nicht mehr klar denken. Das ist wirklich ätzend, so zu sein, ich kann mich nicht jedes Mal, wenn ich daran denke, daran festhalten, was ich ständig tue, nur weil ich es nicht aus meinem Kopf bekomme, dass ich sowieso sterben werde. Es kommt alles zusammen, und anstatt stärker zu werden, was ich eindeutig nicht werde, werde ich schwächer, ja, ich bin nur noch eine Masse ohne Lust auf irgendetwas, und ich verliere wieder, so dumm und zerbrechlich bin ich. Dann denke ich, dass es nicht umsonst ist, und ich höre auf, mich so zu fühlen, ich bin kein Idiot oder eine Frau mit geringen Kräften, es passiert, dass diese Situation immer schlimmer wird, selbst ein Mann würde sich so leicht und so einfach dem Verlorenwerden hingeben, so wie ich mich in diesem Moment fühle.

Ich bin Komplizin eines gefährlichen Kummers, er durchdringt mich und raubt mir das bisschen Mut, das mich umgibt, ich kann das dicke Bedürfnis nicht kontrollieren, besser wegzulaufen und einen sicheren Hafen zu finden, es ist schwierig, wenn man bedenkt, dass ich meine Kräfte verloren habe. Ich will mich bewegen, aber ich kann es nicht und ich tue nicht viel, um ehrlich zu sein, so schwach und idiotisch bin ich. Ich atme, aber es ist, als wäre ich nicht lebendig, mein Atem ist gebrochen und langsam, es ist heiß in mir, ich fühle mich sogar so heiß, dass mein Magen brennt. Ich brauche dringend ein Glas Wasser und etwas zu essen.

In diesem Moment denke ich, dass Wasser wirklich Leben ist, und ich will es, ich brauche es, um in dieser Welt weiterleben zu können. Ich schließe die Augen und gehe fort, aber nicht von der Erde, sondern zu den Erinnerungen, die mich aufblühen lassen, obwohl ich mich in einem Zustand völliger Trostlosigkeit befinde und auf rauem und trockenem Boden trete, wo man, egal wie oft man zu graben versucht, immer noch keine Wasserquelle findet, die einem das Wohlbefinden bringt und die Vitalität verleiht, die man sich so sehr wünscht, um stark zu werden und den reinen Sauerstoff atembar zu machen, der direkt in die Lunge gelangt.

Also, das, ja, das ist genau das, was ich mir wünsche und in der Zeit genießen zu können, diesen Moment, der die Zeit in ein schnelles und langsames Tempo verwandelt, wie kann das möglich sein? Schwer zu erklären, aber ich verstehe es in meinem Inneren, in meinem Kopf, und es ist sehr erdrückend, es ist überwältigend und es peitscht dich wie eine Peitsche, die gnadenlose Wunden auf deiner Haut aufreißt und sie rötet, bis sie Blut zieht.

Ich lasse die Verzweiflung beiseite, die kein Mitleid mit den Schwachen hat, eine Gruppe, zu der ich gehöre und auf die ich keineswegs stolz bin, sondern ich klammere mich an die Sehnsucht einer Erinnerung, die Alek und unseren kleinen Matthew einschließt, jene Zeit im Park.

Wir waren mit der Familie unterwegs, ich erinnere mich genau, und er ging zum Zuckerwattemann und spendierte uns beiden eine Süßigkeit. Es mag albern erscheinen, aber es war nicht für mich, Alek zeigte mir, dass er sich verändert hatte und wirklich ein Teil von Matthews Leben sein wollte, ich lächelte und nahm das Bonbon. Hatte ich mir jemals vorgestellt, dass wir so sein würden? Nicht wirklich, ich würde nicht lügen, ich würde nichts davon haben. Matthew freute sich über seinen ersten Geschmack von Zuckerwatte und seine kleinen Augen leuchteten. Ich habe mich gewundert, warum sie rosa war und wie sie wie Wolken aussah. Klug wie eh und je verflüchtigt sich die Erinnerung, und ich finde mich in der gleichen Lage wieder, ohne sie, ohne diesen Augenblick, der in meinem Gedächtnis gespeichert ist. Ein Stiefel, der nun Schiffbruch erleidet mit dem nahenden Schrei, der mir über die Wangen läuft.

-Matt, mein kleiner Junge, Matt", wiederhole ich untröstlich, ich will ihn nur sehen, bei ihm sein und ihm sagen, wie sehr ich ihn liebe.

Mein Herz klopft und mein Herz rast wieder, um eine weitere Erinnerung zu erhaschen, und wie ein Film läuft sie vor meinen Augen ab.

Mama war da, zu Hause bei Matt, um mir bei seinem Problem zu helfen, das sich herausstellte, weil mein Junge seine ersten Zähne bekam, deshalb weinte er so laut und hatte solche Schwierigkeiten beim Essen, das Fieber, das er hatte, und ich machte mir Sorgen, dass er schon einen Grund hatte und es keinen Grund zur Sorge gab. Mama war da, um mir bei allem zu helfen, was ich brauchte. So wie sie es immer tat.