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ñ Als ich aufwache, tun mir alle Muskeln weh, mein Rücken fühlt sich an, als würde er knarren, jeder Teil von mir ist zerfetzt. Ich will nur noch weg von hier, aber ich bin immer noch gefangen. Der Schmerz breitet sich grausam aus, während ich versuche, meine Glieder so weit wie möglich zu strecken. Ich habe Mühe, mich auf der Steppdecke zu bewegen. Ich habe nie daran gedacht, in einer ähnlichen Situation zu sein, Angst, ich fühle mich so sehr davor gefürchtet, eingesperrt zu sein, in einer Zeit, in der ich das Gefühl habe, zu ersticken und Terror zu absorbieren. Kann mir jemand erklären, wie man auf diese Weise Frieden finden kann, den Frieden, den ich um jeden Preis suche, so sehr ich mich auch anstrenge, er ist einfach nicht zu erreichen, mit allen Mitteln versuche ich, ihn zu finden, und es löst sich eine faserige Schicht des Grauens, alles ist schrecklich, die Aussichten sehen nicht gut aus, und doch möchte ich in den Tiefen meiner schmerzenden Seele glauben, dass es einen Weg der Erlösung gibt.

Das wünscht man niemandem, wirklich nicht, denn es scheint einen im Nacken zu packen und so fest zuzudrücken, dass man zu Gelee wird. Man weiß nicht, was das Schicksal für einen bereithält, und alles ist noch geheimnisvoller, wenn man die Welt kennt, in die man eingehüllt ist. Ich meine, mein Mann ist ein Mafioso. Schlimmer kann es nicht werden, wirklich nicht, schrecklicher kann es nicht werden, so kann man nicht weiterleben, das Atmen ist ein schwieriger Akt, einen Weg zu finden, Luft in die Lunge zu bekommen, eine jenseitige Tätigkeit. Er hat die Minuten nicht mehr gezählt, die Stunden vergehen langsam, meiner Meinung nach, ich weiß es nicht. Vielleicht irre ich mich, aber das ist schrecklich für mich, für jeden, der sich in einer ähnlichen Situation befindet wie ich. Ich weiß nicht, warum ich denke, dass heute nicht mein Tag ist, ich glaube nicht, dass ich aus all dem unbeschadet herauskomme, obwohl ich glauben möchte, dass dem nicht so ist, dass ich in Wirklichkeit gerettet werde und ich muss nur sehr positiv sein, volles Vertrauen haben, dass jede Dunkelheit ihr Licht hat, auch wenn der Sturm immer zu seinen Füßen liegt. Gott! Das alles kommt mir vor wie ein Horrorfilm, einer von denen, die man sich nicht gerne ansieht, aber ab einem gewissen Punkt erscheint er einem nicht mehr sehr gruselig, jedenfalls ist das hier schlimmer, es ist kein Horrorfilm. Er geht darüber hinaus, und ich weiß nicht, ob ich das aushalten kann, es fällt mir zu schwer, am Leben zu bleiben, wenn ich mir das so bewusst mache.

Ich weine, ich weine mit all meiner Kraft auf eine unermessliche Art und Weise, auf eine Art und Weise, die ein Wesen nur deshalb versteht, weil es sie am eigenen Leib erfahren hat, und ihre Tränen sind keine salzige kristalline Flüssigkeit, sondern Blut. So erlebe ich es, so stark und intensiv ist der schreckliche Schmerz. Er spaltet mich in zwei Hälften, er ist schließlich der Beginn einer Zerrüttung meiner Seele, alles sieht schlecht aus, nichts gut. Es sieht nicht so aus, als würde ich lebend aus dieser Situation herauskommen. Vielleicht sollte ich positiver sein, ja, aber das ist leicht gesagt, jetzt, egal wie oft ich es in meinem Kopf wiederhole, der Geschmack der Niederlage überwiegt und schickt mich in den Tunnel der Trauer.

Meine Schluchzer werden immer lauter, der Schmerz durchdringt alle Schichten meiner Haut und dringt in die Grube meiner verlorenen Seele ein, ich weine und weine ohne Unterlass, mit einer Kraft, die am Ende zweischneidig ist, weil sie mich schwächt. Tränen zu vergießen macht niemanden stark, auch wenn es ein Weg ist, all das, was man fühlt und ausdrücken möchte, auf irgendeine Weise loszuwerden.

Es ist schwierig, innezuhalten und einen tiefen Seufzer zu machen. In jedem Seufzer steckt Schmerz, ich atme nur die verzweifelte Bestürzung, die ein verwelktes Wesen belagert. Ich fühle mich wie diese Qualitätsblume, die nicht mehr in einem Haus ist und dem härtesten Winter ausgesetzt ist, der deine Haut austrocknet und dich sogar töten kann, ja, ich bin ein weiterer Tropfen des Meeres, der auf den trockenen Boden geworfen wird und trockenes Land hinterlässt. Auch wenn es nur eine Metapher zu sein scheint, der Geschmack, die Art und Weise, wie du all dies fühlst, scheint eher eine Realität zu sein als nur ein Beispiel. Das ist wirklich schlimm, erbärmlich, und leider kann ich nichts tun, ich kann mich nur an das Warten halten und an diese Idee, die mir verspricht, wieder sicher zu sein. Ist es möglich, an einem Ort fernab vom Rest ruhig zu sein und in Frieden zu leben, wo Turbulenzen kein Problem mehr sind? Es macht mich wütend, dass das alles nicht in meiner Reichweite liegt, denn ich habe die Hoffnung schon aufgegeben, mit Aleksander werde ich diese Stabilität nie haben. Zum Beispiel das, was jetzt passiert ist und wovon ich nicht sicher bin, dass ich da wieder herauskomme.

Es gibt zahlreiche Anlässe, die ich anführen kann, bei denen wir uns beide in Gefahr gebracht haben, die er verschuldet hat, niemand sonst. Alles, was passiert, ist seine Schuld, auch wenn er versprochen hat, uns zu beschützen. Es stimmt nicht, immer ist jemand gerissener, stärker, böser und voller Angst oder Schrecken, dass der andere mehr Macht hat als man selbst, wird nach einem Weg suchen, größer zu werden, sich zu rächen oder einfach einen Weg finden, dort zu treffen, wo es am meisten weh tut. Das ist passiert, das ist genau das, was ich immer hatte. Es ist nicht mehr Teil eines Albtraums, in Wirklichkeit ist der böse Traum mehr denn je. Die Wahrheit verbrennt mich sehr, ich fühle mich schlecht, weil ich an die Ungewissheit gebunden bin, nichts versichert mir, dass es mir gut geht, im Gegenteil, was passiert, ist, dass Alek mir niemals den Frieden geben wird, den ich suche. Mein Gott!

Ich schaue mich um, wieder einmal, gefangen in der Angst, ich kann mich nicht beruhigen, ich kann keinen Frieden finden. Je mehr ich ihm nachjage, desto mehr entgleitet er mir, und es schmerzt mich zu denken, dass ich hier nie wieder rauskomme, die Angst, die mich am meisten absorbiert, ist, dass er, wenn ich hier rauskomme, nicht mehr am Leben sein wird. Das kann nicht sein, der Schmerz und die Spannung in mir kommen mit Macht und setzen sich fest, um mein Herz zu packen und es aus seinem Platz zu reißen, dann wirft es mich ins Nichts und ich zerbreche mit einem Mal. Wieder geschieht ein Bruch, der mich an einen unwirtlichen Ort wirft, und ich will es zurück, aber es kommt nicht zu mir zurück, wie ich es will, und ich bettle darum. Ich atme tief ein, wieder ein Autsch, es fühlt sich hässlich an, die Leere, die Angst, die einen gefangen hält und in Gefangenschaft hält. Es ist ein Ort, an dem einem die Haare zu Berge stehen und man sich erbrechen möchte.

Alles wirbelt mich durcheinander, ich suche nach einem Weg, ein wenig zu sehen, aber ich werde immer noch von der Realität niedergeschlagen. Diese Gegenwart hält mich gefangen, sie tut ihr Übriges. Ich seufze tief, ich halte inne, ich werde nicht weinen. Ich weiß, dass es mir nichts bringen wird. Aber ich habe es schon getan, und ich falle wieder in dasselbe Muster zurück, stürze mich in die Tränen, die meine Kehle so sehr schmerzen lassen und den Schrei einschließen, der nicht entweichen will, die Wut, den Zorn, der sich nicht zügeln lässt, sondern zwischen meinen bebenden Lippen bleibt. Die Wahrheit ist, dass ich mich schlecht fühle, an viele schicksalhafte Ausgänge denke, und ich weiß, dass nichts davon hilft, sondern die Situation eher verschlimmert, ich habe die geflügelten Insekten bereits tot in meiner Brust, der Wunsch zu kämpfen endet so bald, ich will nicht in dieser Situation weitermachen, und wer zum Teufel will das schon? Aber ich habe keine andere Wahl.

Ich bin immer noch gefangen, in diesen vier Wänden, die jede Sekunde näher an mich heranzukommen scheinen und mir die Luft wegnehmen, nach der meine Lungen so sehr verlangen, sie sind sehr eng an ihrem Platz und sie helfen mir nicht beim Atmen. Ich weiß, dass es auch an dem Ort liegt, an dem ich mich befinde, denn hier ist der Sauerstoff fast gleich Null. Mein Gott! Ich will hier raus, um das Licht zu sehen und nicht diese tödliche Dunkelheit, die mein Wesen zu verkohlen beginnt. Es könnte nicht deprimierender sein, ich glaube nicht, dass es etwas Schmerzhafteres gibt, als in meiner Situation zu sein.

Es gibt keine Garantien.

Es gibt keine Möglichkeiten.

Alles ist unentzifferbar.

Ich denke wieder an meinen Sohn, an meine Eltern, an meine ganze Familie, die sich Sorgen machen und sich das Schlimmste ausmalen muss. Es tut mir so leid, dass sie diese Situation noch einmal durchmachen müssen, es macht mich wütend, wütend, dass sie wieder Angst um mich haben. Mein kleiner Sohn hat es nicht verdient, seine Mutter zu verlieren, und ich habe es auch nicht verdient, ihn nicht mehr aufwachsen zu sehen, all das lässt mich noch mehr verwelken, es ist schlimmer, denn es gibt ein Wesen, das auf mich wartet. Papa und Mama müssen sich zu Tode erschrecken und denken, ich sei tot. Wie sehr ich sie vermisse, ich möchte so gerne wieder bei ihnen sein und sie in die Arme schließen, das ist alles, was ich mir im Moment wünsche. Es könnte wirklich nicht schöner sein, als wieder in ihrer Nähe zu sein und das wunderbare Gefühl zu spüren, dass es mir gut geht, wie immer. Es tut mir in der Seele weh zu wissen, dass dieser überschwängliche Akt nur Teil meines verzweifelten Wunsches in meinem Kopf ist, dass er nicht eintritt, und ich weiß nicht, ob er jemals eintreten wird. Das ist es, was mir am meisten Angst macht, mein Leben zu verlieren und sie nie wiederzusehen. Diese Menschen sind böse, sie haben keine Skrupel. Ich habe das Gleiche schon einmal durchgemacht, dann haben die Dinge einen anderen Verlauf genommen, und jetzt glaube ich, ehrlich gesagt, nicht, dass mir das gleiche Schicksal widerfahren wird.