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Trotz unserer Meinungsverschiedenheiten, trotz einiger Momente, in denen wir unterschiedlicher Meinung waren, hat sie immer einen Weg gefunden, damit es mir gut geht, und sie war eine Stütze für mich. Dank ihr konnte ich viele Schicksalsschläge verkraften, und heute weiß ich, dass man diese Person mehr schätzt, wenn sie nicht da ist, denn dann vermisst man sie mehr. Früher war ich weit weg von ihr, jetzt sehe ich wieder mehr Abstand zwischen uns, und wenn ich es ihr sage, fühle ich die Kluft. Es ist wie eine Schlange, die ihr Gift in der Haut hinterlässt, die Wunde schmerzt und vertieft sich, wie der Schmerz, den ich spüre, wenn ich seine Distanz spüre und fühle, obwohl ich versuche, mich dagegen zu wehren und mich nicht ins völlige Verderben stürzen zu sehen. Es ist schwer, wer hat gesagt, dass es leicht sein würde?

Papa, der immer so liebevoll und verständnisvoll war, aber das bedeutet nicht, dass er ein einfacher Mensch war, nein, er ist gerecht und hat seinen Charakter, der mich so viel im Leben gelehrt hat, in der Tat höre ich nie auf, von ihnen zu lernen, die mir immer genau das gegeben haben, was ich im Leben brauche. Wenn ich als Kind verletzt wurde, war er immer da, in diesen Momenten, die mir wie Terror vorkamen, hat er mich immer aufgemuntert. Und sein Kuss auf meine Stirn war ein heilender Akt, der Schmerz war inzwischen vergangen und nur ein elendes Unbehagen blieb zurück, das war nichts im Vergleich zu der Liebe, die er mir mit dieser Geste gegen diesen schwierigen Moment gegeben hatte. Er schaffte es immer, meine Ängste zu lindern. Wenn das Fahrradfahren nicht mehr so verlockend erschien, tauschte ich die Angst gegen die Liebe zu dieser oder jener Sache ein, die ich aus Angst aufgegeben hatte.

Jetzt denke ich mehr denn je an ihn, und ich liebe ihn mehr als früher. Es scheint, dass ich, wenn ich von ihm getrennt bin, das Bedürfnis habe, ihn hier an meiner Seite zu haben und ihm einen dicken Kuss auf die Wange zu geben, um diesen heilenden Akt zu erwidern, den er mir immer gegeben hat. Es scheint unmöglich zu sein, und der Gedanke wird zu einer dieser Illusionen, die es immer geben wird: eine Illusion. Vielleicht wird sie nie wieder real sein, vielleicht wird sie nie aufhören, nur das zu sein.

Ich drücke meine Augen fest zu, sie brennen, das Blinzeln wird zur qualvollen Hinrichtung, meine Augenhöhlen scheinen zu brennen und es gibt nichts, was sie löschen könnte. Ich bewege mich von der Bettdecke, die von meinen Nervenenden gepeitscht wird, von diesem starken Gefühl, das dich wieder umwirft und du nichts tun kannst. Ich suche mir die beste Position zum Einschlafen, ich habe ja sonst nichts zu tun. Als ich nach einer Weile aufwache, entdecke ich zu meiner Überraschung ein Tablett in meiner Nähe und greife so schnell ich kann und so schnell es meine schwachen Gliedmaßen zulassen, nach dem Tablett. Ich kann nicht glauben, dass es echtes Essen ist, es ist keine Halluzination, versichere ich mir, als ich nahe genug herankomme, um eine Scheibe Brot zu greifen. Es sieht nicht schlecht aus, aber das ist es auch, ein paar Scheiben Brot und Wasser.

Ich schlinge alles schnell hinunter, als wäre ich ein hungriges Tier, in diesem Moment sind Manieren und Mäßigung nicht mehr wichtig, ich will mich einfach nur satt essen und mit allem zufrieden sein. Es sieht aus wie das köstlichste Essen der Welt, aber ich weiß, dass es nur mein unersättlicher Appetit ist, der mich das Essen als luxuriöses und teures Gericht oder als eine Delikatesse aus einer anderen Welt betrachten lässt. Es ist nur Brot und Wasser, aber mein Verstand sieht das anders und meine überlebenswichtige Seite ehrt es.

Ich esse alles, es ist eine Frage von Sekunden, bis ich mich mit dieser kleinen, aber ausreichenden Portion besser fühle. Ich merke schon den Unterschied in mir, ich bin zwar noch nicht stark, aber ich sehe die Verbesserung in meinem Körper, in der Art, wie ich die Dinge sehe. Es ist unglaublich, wenigstens einen oder zwei oder drei Bruchteile dessen wiederzuerlangen, was ich verloren zu haben glaubte und von dem ich dachte, dass ich es in meinem Leben niemals wiedererlangen könnte. Es ist ein Wunder, eine Erleichterung zu wissen, dass ich nicht sterben werde, noch nicht, das hat mir Kraft gegeben, von der ich dachte, ich würde sie nie wieder bekommen. Zum Glück habe ich mich geirrt.

Ich bemerke das leere Tablett, ich habe mich noch nie so eingesperrt gefühlt, aber die Tage, an denen Alek mich hatte, sind sehr ähnlich, obwohl der Missbrauch hier körperlich, das Reden über Schläge, alles, was damit zu tun hat, meinen Körper zu beschädigen oder ihn zu markieren, hier noch nicht anfängt. Und wenn ich darüber nachdenke, dann nur, weil Alek es getan hat. Ich habe immer noch diese schrecklichen Flecken auf meinem Rücken, sein Werk, die, die ich, wenn ich mit ihm zusammen war, gestreichelt und geküsst habe, um ihm zu sagen, wie leid es mir tut. Dass er nicht aufgehört hatte, mich um Verzeihung für alles zu bitten, was er mir angetan hatte. Ich lächelte, um ihn zu beruhigen, vielleicht würde er so denken, ich hätte ihn vergessen, die Wahrheit ist, dass ich ihn nicht vergessen hatte, ich hatte ihn nicht zurückgelassen, aber ich lernte, damit zu leben, und ich hatte ihm schon vor langer Zeit verziehen.

Ich habe das Gefühl, dass ich nie vergessen kann, was mein Mann Aleksander mir angetan hat, aber ich liebe ihn und er ist nicht mehr dieser Wolf, er hat wirklich ein Herz. Er ist ein menschliches Wesen, das mich gelehrt hat, dass selbst die gemeinsten Menschen lieben und viele Dinge über ihre eigenen Interessen stellen können.

Ich lächle, wenn ich an die Zeit denke, als Alek mich fragte, ob ich ihn heiraten wolle, es war echt, es gab keinen Deal fürs Leben dazwischen und ich fühlte mich wie eine glückliche Frau, ich werde nicht lügen, ich hatte große Angst, ich wusste nicht, ob ich diesen Schritt wagen sollte und dem Mann, der mich so sehr verletzt hatte, endlich eine Chance geben sollte, ich beschloss, das Risiko einzugehen und es zu tun, vielleicht lag ich falsch oder nicht, aber das war mir egal, ich hörte auf das Herz, das schlug, um Ja zu ihm zu sagen. Ich war mir dessen bewusst, was auf mich zukommen würde, des Risikos und der Verwicklungen. Den Nachnamen Konstantinow zu tragen, ist eine Last, die mich heute erdrückt und hier gefangen hält.