Я вроде не гей, но ты мне нравишься

Я сижу в университетской библиотеке и гипнотизирую историю русского языка - толстенный том с 600 страницами мелким шрифтом! Этот мелкий подонок - наш новый преподаватель русского языка - задал прочитать данную ахинею до конца недели, а еще законспектировать! Мне жутко интересно, как этому уебку еще не въебали наши спортсмены, у которых мозгов еще меньше, чем в фундуке ореха.

Смотрительница хмуро окинула взглядом читальный зал, и ее цепкие, как у бульдога хватка, глазки заметили новую жертву, коей по воле случая (или моей "ахуенно везучей" ауре) оказалась моя скромная персона. Походочкой домашнего вервольфа Анисья Германовна (афигенное имечко, не правда ли?) поплыла через ряды столов ко мне. Остальные студенты уткнулись в книги и стали казаться ниже, чем они есть на самом деле, кто-то хихикнул и шепотом пожелал мне удачи в неравном бою.

От крейсера по имени "Анисья" не помогут ни железный забор, ни титановый сейф, этот волкодав все равно прогрызет себе путь. Я все же решил спастись бегством, поэтому, пригнувшись и сложившись чуть ли в не в три погибели, я, как волк из "Ну, погоди!" в серии с зеркалами, крался вдоль стены к двери, ведущей в рекреацию.

Но опять же моя аура решила дать мне шанс вновь оказаться самым придурковатым дебилом: я свалил с полки горшок с ростком фикуса (между прочим, это любимый цветок нашего волкодава, ей его подарил тот самый педик - Роман Викторович, препод русского). Я молил каждого бога мировых религий, чтоб меня не заметили, но похоже на смотрительницу моя попытка к бегству подействовала как команда "Апорт!".

- Свиридов! - заорала Анисья Германовна и решительно двинулась на меня, как ледокол в Северном Ледовитом океане.

Я весь сжался и пытался спрятаться под парту, но громадная ручища библиотекарши вытащила меня из моего скромного убежища на всеобщее посмешище. Закоренелые ботаники мелко подхихикивали из-под своих очков с линзами хорошего телескопа, украдкой поглядывая на мою покрасневшую физиономию.

- Будешь месяц убираться в библиотеке! - от гнева она забрызгала мое лицо слюной, а я жестом аристократа достал платок, отер лицо, высокомерно бросил его на пол, развернулся и гордо, как мне тогда казалось, вышел из аудитории. Если умирать, то с музыкой!

За мной следовало ее клокотание и противный надрывный голос.

Как вы уже заметили, я был жутким неудачником, что впору было менять фамилию - вместо Свиридова на Невезухина. Только откуда вот взялась неудачливость, не знаю не только я, но и мои родители. В детстве я падал со всех предметов, которые в теории могли свалиться, согнуться, провалиться, сломаться; также меня - всегда худенького мальчонку вечно избивали, всячески унижали, приклеивая обидные бумажки на спину, пряча мой портфель, одежду, ручки, пеналы, учебники. Это продолжается и до сих пор.

Хотя чисто внешне обо мне такого, вроде, и не скажешь: каштановые волосы, голубые глаза, тонкий нос, немного пухлые губы, россыпь веснушек по всему лицу, худощавый, с приятным голосом. Мне как-то мой школьный друг Лешка сказал: "Макс, тебе бы работать в "Сексе по телефону", твой голос возбуждает получше порнушки!"

И вот на втором курсе в Плехановке продолжаются мои кошмары ранней юности. Эх, кому бы отдать хоть чуточку моей невезучести.

От размышлений о моем грустном существовании меня отвлек всем знакомый звук аськи. Я достал телефон и загрузил приложение. Ко мне в друзья запрашивался какой-то Russian Bad.

Malfoy (да-да-да, это фамилия того скверного парня из "Гарри Поттера", мне частенько хотелось быть на него похожим): Знакомы?

Russian Bad: Марина - это ты?

Ишь ты, еще и знаки препинания правильно расставляет. Несмотря на то, что я, в принципе, хорошо знаю русский язык, гребанный филолог мне целый год подряд ставит трояки на зачете! Видите ли "надо уметь делать не только на практике, но и в теории!" Тьфу, аж тошнит от него.

Я решил поприкалываться над дурачком.

Malfoy: Да, я. Просто я это все время пишу, мало ли, кто постучится.

Russian Bad: О, ну да. Логично. Если ты помнишь, то мы познакомились вчера в клубе...

Я активно закивал телефону и еле сдерживал смех.

Malfoy: Конечно, помню! Ты такой очаровательный, сексуальный, симпатичный! Может, еще раз встретимся?

Russian Bad: М-м. Я согласен. Когда и где?:З

Как же, встретишься ты! Хо-хо-хо, трепещи невежда, постучавшийся не в ту аську! Тебя покарает царь неудачников и уродов - Максим Свиридов!

Malfoy: Давай встретимся на "Театральной"? Там, где останавливается первый вагон? В 12 часов дня.

Что-то замолчал наш аноним.

Russian Bad: Давай в другое время? У меня просто учеба...

Malfoy: А в какое тебе удобно?^^

Я решил закосить под ванильную дурочку, посылая различные милые смайлики.

Russian Bad: А не хочешь встретиться на ВДНХ в 4 часа? Там есть хорошие кафешки:)

Malfoy: Ну, пупсик, мне далеко добираться до ВДНХ;) Но ладно, так и быть, пожертвую ради тебя своим личным временем:* Все, мне нужно бежать, покусики:***

Russian Bad: До встречи!

Хоть в чем-то мне сегодня повезло: развел какого лоха на свидание с несуществующей Мариной. Посмотрим, что этот чудик накропает вечером. Наверное, какую-нибудь гневную тираду в стиле "Я тебе верил, а ты!", "Я прождал три часа, а ты не пришла, а еще говорила, что я сексуальный!" Я уже заранее потирал ручки.

***

До сдачи тупого конспекта по истории русского языка оставалось два дня, а я не дошел и до трети книги. Ну что за пиздец?! Снова получу двояк или вообще кол!

Я мучил бедный учебник часа три, только уже дома. Мама вновь накричала на меня за то, что я бездельник, идиот, даун и вообще неполноценная структура общества, которому нужны цельные кадры.

Опа, мобильник снова завибрировал. Чем нас порадует асечка на этот раз?

Russian Bad: Марина, почему ты не пришла?:С

Пфе-е-е, сейчас польются слезы "Плохого русского".

Malfoy: Прости, дорогой, просто мне задали ужасный реферат по истории русского языка, а я полный ноль в русском языке:'(

Russian Bad: Ты бы ко мне обратилась! Русский язык - моя стихия!

Так-так-так. Может, его развести, чтоб он помог мне с конспектом? Да я гениален!

Malfoy: А ты можешь мне рассказать про важнейшие события в истории русского языка? Про его развитие и закрепление в жизни дворянского общества?

Полчаса Russian Bad что-то писал, а я гонял ручку по столу. Неужели кто-то окажется еще большей лошарой, чем я?

Я успел поужинать, а он все еще печатал. Наконец-то аська показала, что собеседник закончил, и она мне выдала... Капе-е-е-ец! Там листов восемь А4! Охереть!

Malfoy: Я сейчас быстренько перепишу и потом снова поболтаем, ок?;)

Russian Bad: Хорошо:)

Высунув язык от усердия, я переписывал всю информацию в блочную тетрадь. Оказывается, приятно, когда ты дуришь кого-то другого. Часа через полтора, понасокращав слова так, что фиг разберешь, о чем идет речь, я спокойно отложил ручку и хрустнул костяшками пальцев.

Malfoy: Слушай, чувак, на самом деле я не Марина. Ты аськой ошибся...

Russian Bad: Бли-и-ин!

Malfoy: Если что прости)) Я не смог удержаться.

Russian Bad: Так ты парень?

Malfoy: Ну да) А что?

Russian Bad: Просто я гей, но ты же не против общения со мной?