Экзекутор Погружение

– Дура!! Куда ты прёшь?! Насосала на машину, так хоть ездить научись!! – высунулся я из окна.

Только что красная «Мини» подрезала старенький «Пассат», и пришлось топнуть по педали тормоза, чтобы не помять бампер с кокетливой туфелькой в треугольнике. Из малолитражки высунулась изящная ручка и похвалилась маникюром на среднем пальце. Раздраженно ударил по кнопке звукового сигнала, словно по щеке нахалки, – хоть какой-то выплеск эмоций!

Да, некрасиво, но нервы не железные!

– Спокойнее нужно быть, молодой человек, – посоветовал пассажир, потирая шишку на лбу.

От резкого торможения он врезался в переднюю панель и торопливо пристегивался во избежание повторного инцидента. Мужчина, похожий на доктора из старого фильма «Приключения желтого чемоданчика», голосовал на проспекте Вернадского. Мне по пути, а пятьсот рублей не лишние, особенно в последние месяцы: жена Людмила в положении, и приходится хвататься за каждую копейку. От севшего «доктора» моментально запотели стекла, пассажир извинился и объяснил, что возвращается с юбилея коллеги.

Если честно, то мне понравился интеллигентный чудак, от него веяло какой-то доброй мудростью и неистребимым оптимизмом. Мы разговорились о жизни, «пробках» и коснулись политики. Пассажир представился профессором информационной фармакологии (как он выразился, «алхимиком сегодняшних дней». И в неторопливую беседу влезло это мелкое чудо на колесах.

– Да как тут будешь спокойным, профессор?! То под колеса бросаются, то стукнуть норовят, то подставляются – как хочешь, так и крутись! Нервы вообще ни к чёрту стали! – ответил я.

– Но это женщина. Женщина! Ошиблась, оступилась, так простите её. Мигните дальним светом, и всё. Она поймет, возможно, не с первого раза, но если ей моргнут сорок человек, то рано или поздно...

– А если авария? Сразу начнутся визги, закатывания глаз и угрозы мужа по телефону. Пока приедет ДПС, половина головы поседеет! – перебил я словоизвержение.

Руки вцепились в руль: так и подмывало объехать хамку и вильнуть влево, чтобы испугалась и врезалась в отбойник. А после – гашетку в пол, и поминай как звали. Если бы не пассажир...

– Вы немного нервничаете, это сказывается усталость? Да? Я так и думал. Скажите, а как вы расслабляетесь? Алкоголь, рыбалка, прогулки, компьютерные игры?

– Да, последнее. Не пью, не рыбак, гуляем только с женой, вот и приходится отрываться на компе. Я играю сейчас в «Золотую лихорадку».

– Это же вроде как стрелялка?

– Шутер от первого лица, – поправил я. – Вестерн. Представляю, что вместо бандитов уроды с дороги, и гашу, гашу, гашу их…

– Стреляете, значит… Это хорошо! Но всё равно нужно быть спокойнее. Ведь от ругани на дорогах мало кому пользы, а вот помощь и прощение на вес золота. Кстати, мы с коллегой работаем над одним новым изобретением. Оно должно в корне поменять всё общение на дорогах, – улыбнулся «доктор». – Да и вообще улучшить жизнь людей…

– И как же оно поменяет? – доктор реально меня заинтересовал.

– Да всё очень просто! Принимаете кисленькую таблеточку – ваше биополе изменяется и отражается на родных и близких. Слышали про эффект Барокунса? – Профессор нырнул в коричневый портфель.

Конечно же я не слышал, но покивал головой: «Да-да, мол, и мы не лаптем щи хлебаем».

– Ну-ну, и что же? – спросил я у профессора.

– Так вот, эффект отображает старый анекдот: когда вы загадываете себе одно, то ваш сосед получит то же самое, но в два раза больше. Но у нас всё наоборот. Вот, нашел! – Наружу выглянула обычная «аскорбинка» в небольшом пластиковом пакетике.

– Не совсем понимаю.

– Всё очень просто, – лекторским тоном начал пассажир. – Вы принимаете таблеточку, и то, что вы наговорите или сделаете на дороге, по аналогии, произойдёт с вашими близкими.

– Куда ты прёшь, оленевод?! – закричал я на настырно лезущую «восьмерку» с «немосковским» регионом. – Езжай в свою тундру мох выращивать!

Из «восьмерки» ответили. Я выпустил обойму крепких слов, и «оленевод» отстал. Профессор укоризненно покачал головой.

Вот жеж… Опять не сдержался. Немного стыдно перед пассажиром, вроде нормально разговаривали, а тут так опозориться. Блин, нельзя так…

– Вот о чем я и говорю: культура общения на дороге снижает возможность аварии. Нахамили вы человеку, а кто-нибудь в это же время нахамит вашей маме или сестре. И знание подобного нюанса здорово поможет водителям и, возможно, оставит жестянщиков без работы. – Профессор кивнул вперед.

«Пассат» как раз проезжал мимо двух мигающих аварийками машин.

То ли задняя машина догнала багажник «девятки», то ли же чудо отечественного автопрома подставилось под массивный бампер «БМВ», но в обеих машинах застыли кирпичные лица автовладельцев, угрюмо ждавших прибытия ДПС.

– Профессор, вы меня разыгрываете, это чушь! Из разряда сказок! Если бы такое изобретение имело место, то об этом давно бы кричали по «ящику» и без умолку бубнили по радио, – не поверил я.

Конечно же он меня разыгрывает. Вешает лапшу на уши, как будто я только вчера родился.

– Хорошо, тогда предлагаю вам небольшой эксперимент. Своего рода пари. Суть проста: вы принимаете препарат, он безобиден и больше влияет на биополе, чем на физическое состояние; через неделю звоните мне вот по этому номеру. – Профессор протянул мне визитку. – И мы подводим итоги. Если с вашими родными ничего не произойдет, то я плачу пять тысяч. Но! Если что-нибудь аналогичное вашему хамству случится с родными, то вы меня неделю возите бесплатно. По рукам?

Пять тысяч! За просто так!

Я не поверил забавному «доктору» из «Приключений желтого чемоданчика» и хотел отказаться, но деньги сейчас нужны... Всего-то неделю поездить и сказать, что всё нормально, получить выигрыш и посмеяться над поддавшим ботаником. А с другой стороны… Холодок пробежал по спине – вдруг это какой-нибудь маньяк и сейчас отравит меня, а потом возьмет, да и продаст в сексуальное рабство?

А что? Сейчас таких извращуг полным полно.

Я взглянул на профессора. Да нет, с такими добрыми глазами только в парке на скамеечке друзей в шахматы обыгрывать. Или нет?

– Вижу ваши сомнения, поэтому могу увеличить ставку – пятнадцать тысяч, – улыбнулся профессор.

Я чуть не нажал на тормоз. Пятнадцать! Это же треть зарплаты. И за что? За то, что не поверил в развод?

Блин, да ну, неправда это. Не дадут профессорам использовать медикаменты на других людях, кроме как на добровольцах. Это же подсудное дело! Да-да, я сам видел не раз по зомбиящику. Да по любому он меня разводит! И под левой рукой отвертка, если вдруг почувствую сонливость, то успею пырнуть в сонную артерию.

Вот жеж, напридумывал себе всякого… А вдруг это всего лишь психологический тест? Пранк интернетный! Да, нарядился какой-нибудь полудурок в старика и снимает меня скрытой камерой.

Ну да, точно. Вон и пуговица на рубашке странно поблескивает и отличается от остальных. Нашли простачка и теперь где-то угорают. Что же, в эту игру можно играть вдвоем.

– Профессор, а напишите на визитке, что мы с вами поспорили. Вдруг я позвоню, а вы уже проспитесь и не вспомните.

– Вот сюда заверните, пожалуйста! – попросил профессор. – Да-да, запишу. Вы правильно опасаетесь: мы, учёные, порой такие рассеянные!

Ручка вывела округлым почерком на другой стороне прямоугольника: «Отдать 15000 р., если всё будет нормально». Профессор протянул мне «аскорбинку» вместе с визиткой и платой за дорогу. Я с удовлетворением подметил, что профессор выглядит слегка разочарованным. Похоже, что я нарушил ход пранка.

– А чем чёрт не шутит! – улыбнулся я и открыл пакетик. – Значит, через неделю я подъезжаю за деньгами?

Таблетка захрустела на зубах, кисленькими кусочками царапнула горло. Точно аскорбинка! Вот же засранцы пранкующие.

– Не нужно упоминать чёрта всуе, молодой человек! – медленно и раздельно произнес профессор. – Мы не можем знать, когда он окажется рядом!

Я скептически покивал: «Да-да, нагоняйте жути!»

Профессор улыбнулся на прощание и вышел из машины. Я проводил взглядом пожилого чудака, посмотрел, как тот поднимается по широким ступеням. Здание сталинской эпохи, с лепниной и высокими потолками смотрелось величественно, на вид внушительнее и надежнее крейсера «Аврора». Профессор скрылся за массивной дверью, но я успел увидеть странное освещение подъезда, красное, как в комнате для проявки фотографий.

Или, как освещение в Аду…

Немного повертев в руках прямоугольник, я кинул его в бардачок. Визитка пригодится лишь через неделю, пусть пока полежит среди других документов.

Эх, ну и дурачок пассажир… а ещё профессор…

По дороге домой я забыл о пассажире и странном споре. Лихо проехался по луже возле обочины, даже слегка поддал газу. Симпатичная девушка спокойно шла по пешеходной дорожке, её-то и накрыло веером темно-серых брызг. Чем-то она мне напомнила ту стерву из «Мини», а может это она и была. Модная оранжевая куртка, зауженные джинсы, белая шапочка – девушка превратилась в разноцветного леопарда. Она что-то кричала вслед, но я мчал дальше. Ещё полчаса, и я буду дома.

Да, некрасиво, но в каждом человеке таится что-то подленькое, которое само порой рвется наружу. У меня вырвалось и… признаюсь честно – в тот момент я был доволен. Я наказал ту девушку из «Мини»…

В прихожей меня встретила зареванная жена. Её по-детски пухлое личико было искажено страдальческой гримасой, глаза покраснели от лопнувших сосудиков, вздернутый носик постоянно шмыгал. Сердце сразу же застучало в три раза быстрее.

– Что случилось, Людочка? Кто тебя обидел? – подскочил я к ней.

Жена прижалась объемным животом, притиснулась, как волчонок, который ищет защиты у родителя. Я ощутил себя именно таким волком – готов разорвать любого, кто посмел обидеть мою ненаглядную!

– Меня-а... я-а пошла-а... а меня-а... – всхлипывала Людмила, её мокрые щечки уткнулись в гладкую кожу куртки, плечи сотрясались от рыданий.

– Мой хороший, тебе же нельзя волноваться. Присядь, я сейчас водички принесу. – Я усадил плачущую жену в кресло и молнией метнулся на кухню.