Глава 6

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Сальвадор Дали.

В таверну я добрался когда на улице уже начало темнеть. Внутри было шумно, почти все столы были заняты местными алкашами, распивавшими всевозможную бурду, но мне чудом удалось найти свободный столик. Его как раз освободил, упавший в собственную блевотину мужичок. Аккуратно отодвинув его тело ногой, я расположился на скамье и заказал порцию рулета с гарниром из овощей. А на десерт — бутылку местного бренди. Гнали его из какой-то травы вроде тархуна, отчего он имел светло зеленый цвет и специфический запах прелого мха.

Быстро отужинав, я также быстро расправился с бутылкой бренди — в голове лишь слегка зашумело. Что за ерунда, или у них бухло такое слабоалкогольное или это мой навык так люто работает? Заказал еще одну, а следом и третью - в голове появилось ощущение будто выпил пару-тройку кружек обычного лагера. Нееет, так дело не пойдет. Нужно что-то посерьезнее!

Окружающие алкаши с интересом наблюдали за моими манипуляциями и даже начали делать ставки, после какой бутылки я откину копыта. На то, что я смогу выжить и спокойно уйти спать , не ставил никто. Пара человек даже побежали до своего погреба, чтобы угостить меня домашним самогоном , который «точно проберет».

Выпив еще две бутылки бренди, мне наконец похорошело, и я достав из сумки лютню принялся ее настраивать. Вокруг радостно заголосили, требуя сыграть «нашу» и «владимирский централ». Но я, наконец, разобравшись с колками, вспомнил более подходящую мелодию :

Ну-ка, мечи стаканы на стол,

Ну-ка, мечи стаканы на стол,

Ну-ка, мечи стаканы на стол,

И прочую посуду.

Все говорят, что пить нельзя,

Все говорят, что пить нельзя,

Все говорят, что пить нельзя,

Я говорю, что буду!

Алкашам песня пришлась по вкусу и они дружно принялись отбивать кружками ритм и подпевать.

Чтобы понять, куда идти,

Чтобы понять, зачем идти.

Без колебаний прими сто грамм

И ты достигнешь цели.

Алкаши дружно проглотили содержимое своих кружек и тут же, как по заказу, появились бегавшие за самогоном. Они поставили передо мной два литровых пузыря с мутной слабо фосфоресцирующей жижей. На этикетке был нарисован гриб и кости. Чет подозрительно, но кто не рискует - тот не помирает молодым!

– На грибах ! Ядрёная, ух! - объяснил одни из них.

Передав лютню трактирщику на сохранение, я решился поэкспериментировать. Может хоть эта проберет.

Понюхав жижу, я с опаской сделал первый глоток — хм, а вроде ничего. Терпкий вкус , с легкой горчинкой и ароматом свежих шампиньонов. Выпив половину бутылки я вдруг понял, что накрывает, причем как-то странно. Пространство вокруг слегка расплылось и окрасилось в изумрудные тона, а за соседним столиком, вместо двух злобно скалящихся алкашей, появилась знакомая мне варрака.

– Что ж ты наделал мудак! - она укоризненно смотрела нам меня, двигая из стороны в стороны зубастой пастью.

– Детей моих сиротами оставил, муж теперь сопьется с горя, или хуже того — уйдет к это стерве Людке. Эх ты...- прослезилась она.

– Сама дура! За языком следить надо! - злобно ответил я

– В мир закрытый портал открыл... - продолжала ныть варрака.

– А его ж не зря 20 лет назад закрыли, пророчество мертвой богини не шутка...

– И как тебе, петушью необразованному, вообще удалось это сделать?

– Петушью? Тебе че мало в прошлый раз досталось?! - я в ярости вскочил со скамьи.

Мало того, что эта падла мне мерещится, так еще и за базаром не следит!

Бутылки со стола полетели на пол, устланный соломой, а я размахнувшись, ударил кулаком в рыло подлой твари. Жаль у меня нет с собой ножки от стола, она бы оценила! Никто не смеет называть меня петухом!

В один миг пространство снова изменилось, варрака пропала, а на ее месте оказался пухлый алкаш, принявший на свое тупое лицо всю силу моей ярости. Алкаш с разбитой рожей завалился на пол, и на мгновение в трактире воцарилась тишина, а после, будто все этого и ждали началась драка. В меня полетели бутылки и кружки, рыжий прыщавый мужик попытался ударить меня табуретом, но от меткого удара ногой по яйцам тут же сложился.

Дебош набирал обороты, все дрались со всеми, в приступе пьяной злобы ломая окружающую мебель. Вот кто-то выбил табуретом окно, а следом в него выкинули тощего лысого мужика, визжащего как баба. Следом, на местную люстру-колесо подвесили какого-то жирдяя, и все окружающие, оценив удобство мишени, тут же принялись лупить по нему. За барной стойкой дрались сразу трое, хватая оставшиеся без присмотра бутылки и разбивая друг другу о головы. Трактирщик к этому времени уже успел сбежать в открытую дверь.

Я отбивался сразу от троих, ловко орудуя любимым оружием — ножкой от стола, моя икеевская, правда осталась в комнате, снятой у трактирщика, так что приходилось довольствоваться выломанной из стола. Когда передо мной упало шестое по счету тело с разбитой головой, появились местные полицаи-стражники. Оценив обстановку, те закинули в зал трактира что-то вроде гранаты с парализующим газом, и я через пару минут отрубился, упав на тела поверженных алкашей.

* * *

Очнулся я уже в местном вытрезвителе или аналоге кпз, хотя они тут всё тюрьмой зовут. Похмелья на удивление почти не было, только легкая слабость и жажда. Значит способка работает! Обычный человек от такого количества алкоголя вообще бы окочурился! Обыскав взглядом убогое помещение с двумя деревянными койками и отхожей дырой в углу, я обнаружил своего сокамерника, что-то карябающего на стене. Лохматый мужичок лет тридцати на вид, блистал недельной щетиной и грязной одеждой. Короче говоря выглядел как типичный алкаш, ну или как я. Но у меня-то оправдание есть! Я эксперимент проводил ! Да и то, мне под конец галлюциногенный самогон подсунули... А он-то, он-то!

– Эй, - хрипло позвал я.

– Есть тут чё попить?

Алкаш посмотрел на меня глазами, красными от полопавшихся сосудов, и произнес :

– А, очнулся на конец! Ну ты и дрыхнуть! Сколько выжрал-то вчера, литра два поди?!

– Да не помню я нихрена, вода есть тут или мне помирать начинать?! - продолжал хрипеть я.

– А, да — держи.- он протянул мне большую деревянную кружку полную воды.

Я шумно проглотил содержимое и кажется начал оживать.

– Уфф, как заново родился. Тут хоть кормят? Или голодать пока не выпустят? - произнес я.

Жрать хотелось неимоверно, будто неделю голодал. Последствия перепоя что ли?

– Кормят конечно, завтрак ты проспал, а обед часа через полтора принесут. - спокойно ответил он.

– А сидеть-то долго? - поинтересовался я.

– Да как обычно 15 суток. Если ты по пьяни не прирезал никого. - как-то мерзко заржал алкаш.

– Да не, до ножей вроде не дошло, только честные кулаки и ножки от стола...

– Слушай, мне ж выступать завтра на празднике! Как тут стражу позвать?

– Так ты что бард новый? Вроде ж Лютика обещали? - удивленно спросил он.

– Ну да бард, а Лютика вашего на кол по дороге посадили, не доехал немного.

– Во дела. - он растерянно почесал грязный затылок, и вспомнив мой вопрос ответил :

– Да как обед давать будут — там стражу и увидишь, а сейчас не дозовешься, дрыхнут поди в своей каморке.

В ожидании обеда и надеюсь, освобождения, я посмотрел на накарябанную алкашом надпись и увидел знакомые три буквы : «АУЕ». Что? И сюда добрались? Еще паровой двигатель не изобрели, а уже АУЕкают.

– Ты ж вроде нормальный мужик, и что, тоже из этих ауешников? - укорительно покачав головой произнес я.

– А то! - гордо произнес он и ударил себя в грудь.

– Астральный Уклад Един!

– Астральный? - удивленно спросил я.

– Ну да, зачем молиться и приносить жертвы всем астральным богам, если главная одна — Пресвятая Сотона! АУЕ ! Молись единой богине и она защитит от всего и поможет везде!

Хотелось смешно срифмовать, но мое внимание отвлек алкаш, внезапно вставший на колени и принявшийся креститься перевернутой пентаграммой, после чего начал читать молитву :

Да святится имя твое,

Да приидет царствие твое,

Да будет воля твоя ,

На земле и на небе и во веки веков!

Ave Sotonas! А . У . Е!

После 3 раза ударился головой о стену и затих. Видимо божественное откровение снизошло.

Интересные дела, это что секта сатанистов? Или тут уже все серьезно и Сотона, используя грязные технологии, пытается отжать паству у других богов? Как вообще эта сотона выглядит интересно. Рогатая коза с человеческим сиськами? Или имя просто совпадение? И там греческая богиня в белом хитоне? Надо будет расспросить астролога, как доберусь до него. Тот должен разбираться.

Вскоре принесли обед, состоявший из полужидкой разваренной лапши, пары кусков хлеба и большой сырой луковицы. На десерт — поллитровая кружка воды. Да , не густо, это вам не мясной рулет. На такой диете сильно не разжиреешь.

– Эй. - закричал я в открывшееся в двери окошко.

– Я новый бард! Мне выступать завтра!

– Да какой-ты бард, рожу-то свою видел! - из-за двери раздался грубый смех.

– Так я не рожей играть буду, а руками! Ты начальству своему передай, меня мэр ваш нанял!

Ответа не последовало, окошко закрылось и стражник удалился. Ну надеюсь он все же не тупой и передаст куда следует.

Рожа ему моя не понравилась, душ с ванной нормальные изобретите — будет и рожа нормальная. Да и сам-то поди моется раз в год, и в обосранных штанах ходит, не стесняясь.

Так и просидел я до вечера, скрашивая унылый досуг беседами с алкашом. Его как оказалось зовут Сепан и он местный плотник. Починяет людям мебель, двери ставит, а на досуге бухает и строгает деревянных кукол и прочие игрушки.

Вот на фоне этого и загремел в каталажку. После недельного запоя выстрогал он себе деревянную бабу, и пошел с ней гулять по деревне. Все бы ничего, но на пьяные щи, у него открылся талант скульптора, и некоторые детали этой бабы получились излишне крупными и анатомически точными. Мужики-то смотрели с удовольствием и хвалили плотника, а вот бабы подняли вой. Набежала стража, и упекли Сепана в камеру на 15 суток, за развращение населения и шатание семейных скреп. Ну и пару мелких краж навесили, менты-то везде одинаковые!

На ужин нам пожаловали по миске разваренной свиной требухи с вкраплениями макарон, и я уже было приготовился вкусно покушать, и отправляться баиньки. Как вдруг прибежал краснолицый мэр, и громко ругаясь, вызволил меня на свободу.

Под шумок и вопли мэра, я умудрился протащить с собой Сепана мимо стражи. Те, оцепенев перед начальством, и не подумали нас останавливать. Хоть мужик и сотонист, но пострадал можно сказать за искусство , устроил деревенщинам перфоманс, а те не поняли. Что с них взять, быдло провинциальное. Так что нечего ему в тюряге сидеть, пусть на свободе творит.

На улице мэр продолжил распекать уже меня :

– Ты чего творишь дебил! А если б тебе руки поломали? Кто б на празднике играл? - он был сильно недоволен.

– Да ладно, ничего ж не сломали, в порядке все! - оправдывался я.

– В порядке! А лютня где? Не разбил?

– Лютня у Штирлица в трактире, я там комнату снял.

– И то хорошо, песню-то хоть выучил придурок?

– С песней порядок, я ее итак знал оказывается. Ее и в дальних краях поют, знаменита ваше деревня! - бессовестно наврал я.

– А то! Мы такие — загордился мэр и наконец успокоился.

Распрощавшись с мэром и Сепаном до завтра, я вновь вернулся в разгромленный трактир Штирлица. Там меня встретили не очень дружелюбно, но после того как я согласился оплатить ремонт в таверне на 5 золотых, трактирщик сразу подобрел, и бесплатно накормил меня сытным ужином. Чувствуя, что где-то меня сильно наебали, я отправился спать.

Завтра предстоял нелегкий, полный событий день.