Нужен мужчина - настоящий

Лена

Я смотрю сквозь новый проект о детских домах, что сейчас был важнейшим на повестке последних собраний в Государственной думе. Мне оставалось сделать последний рывок до изменений в законе о распределении детей в семьях с одним ребенком.

Последний рывок, который я не могу сделать по нескольким причинам.

Самая раздражающая — это день Святого Валентина. Из-за него собрание было отменено, вернее даже не назначено. Хотя я и настаивала.

Вторая же причина — это мое собственное ухудшающееся самочувствие.

И дело, как ни ужасно было осознавать в банальном, грязном, грешном, старом как мир акте. Вернее, в его полном отсутствии.

Секса у меня не было ни с кем, кроме себя, с тех пор как ушел Женя.

Бывший жених. Человек, которого я выбрала себе в спутники жизни, но просчиталась.

Я была уверена, что смогу его контролировать, уже наметила, где мы будем жить, скольких детей растить и где обедать по воскресеньям.

И была права.

Но его полная покорность в какой-то момент стала меня откровенно бесить.

«Да, Лена. Нет, Лена. Как скажешь, Лена. Быстро или медленно, Лена? Ты уже все, Лена?»

«А-а-а-а», — внутреннее выстанываю, вспоминая такие скучные ночи в объятиях блондинистого программиста.

Когда-то я хотела именно этого. Контролировать свою жизнь, чувства, желания. И у меня ведь получилось, я перекрыла в себе похоть, которой болела к одному единственному человеку.

Я стала уверенной в себе. Я нашла мужчину, не вызывающему той бури, что снедала меня денно и нощно.

Но очень скоро поняла, что прожить всю жизнь с заведенной на согласие собачкой просто не смогу.

Женя ушел без возражений, сказав свое очередное: «Если тебе этого хочется, Лена».

И вот прошло полгода, а я одна.

Без перспектив на личную жизнь, без давнишнего обновления гардероба и без способа банально снять напряжение.

Собственная рука и даже тайком купленный вибратор не были способны заменить мужское тело и прелесть настоящего полового акта.

Не было в этом вожделения, страсти, огненной погибели, о которой так любят писать авторы в любовных романах.

Женя не был пылким любовником, но он делал все, что я ему говорила. Меня это вполне устраивало.

До определенного момента, когда я поняла, что его механические ласки больше не возбуждают. Конечно, куда мне такой сухой и бесчувственной стерве, какой меня считают на работе и даже собственная мать, претендовать на страсть и любовь.

Но даже я не железная и не могу возбуждаться от касаний по команде.

Или просто команды дает не тот?

Так я оправдывала себя, когда прощалась с Женей. Теперь же я скучала даже по тем механическим ласкам.

По любым ласкам.

Когда-то я испытывала бурный прилив чувств к мужу своей лучшей подруги. Но не могла даже позволить себе мечтать о чем-то большем, чем вежливые улыбки и разговоры.

Я выла по ночам в подушку от внутренней боли, что мучала меня от неутоленного желания, но не смела жестом или взглядом показать, что чувствую. Чего жажду.

Может быть я была слишком правильной, потому что, Катя бросила Костю, мотивировав это тем, что он слишком занят работой и на ее хотелки не обращает внимания, а во время секса часто, как будто не присутствует. Закрывает глаза. Отключается.

Я приняла сторону Кости, была плечом и собутыльником.

Но даже, когда он пьяный начал приставать, мягко отстранила и уложила спать на его диване, а сама ушла.

Дура?

Да, пожалуй, дура. Но я никогда не хотела быть чьей-то заменой. Зато у меня появился человек, к которому я могу обратиться по любому поводу, и который всегда честно скажет, что он думает. Даже о моем несносном сухом характере и серой одежде.

Я дружила с ним и продолжала любить его. Но давно поняла, что влюбленность, тем более безответная, приносит боль и дискомфорт. Поэтому нашла человека, с которым решила построить совместное будущее, перед этим, разумеется, его нужно было приручить.

Приручила блин, сама не рада.

Так что за всеми этими мыслями я пришла к неутешительному выводу.

Мне нужен секс.

Вернее, не так. Мне нужен мужчина.

И единственным, кто мог мне в этом помочь, при этом не посмеявшись над проблемой, был разведенный Константин Дильман.

Именно поэтому первое, что она делаю, убрав все документы в рабочий стол, это наливаю себе бокал Шардоне.

А вы что думали?

Да- да, именно вина, чтобы хоть немного унять дрожь страха в теле и прибавить себе смелости.

Допив положенные сто миллилитров до дна, я наливаю себе еще, глубоко вздыхаю, осматривая свою светлую, забитую книжными полками квартирку и останавливаюсь на своем отражении.

Нечего особенного. Темные волосы, голубые глаза.

Решительным движением распускаю вечно стянутые узлом волосы. Расстегиваю верхнюю пуговицу. Немного подумав… Еще одну, чтобы он смог заметить кружевное белье.

Моя маленькая дорогущая слабость. Если бы я могла, на все дни рождения я просила дарить мне именно белье.

Еще немного подумав, я вернула себе привычный закрытый вид, вспомнив, что я иду не соблазнять мужчину, а делать ему деловое предложение.

«Костя, я сейчас к тебе приду», – отправляю я сообщение Ват сап и мою бокал на идеально чистой кухне.

Сегодня бизнесмен и меценат, один их владельцев благотворительного фонда «Сердце», которым я руковожу и бывший муж Кати, наверняка опять сидел на работе.

Там он проводил большую часть времени, и не знай я его принципиальность, подумала бы, что он спит со своими секретаршами.

Но их в него влюбленность разбивалась о стену безразличия, что вынуждало его менять их слишком часто.

Пока я не нашла дородную лесби Софью.

Подходя спустя полчаса к кабинету Кости, я ощущаю неприятный укол ревности.

Даже безразличная к мужчинам Софья так ярко ему улыбается, демонстрируя декольте, что мне невольно хочется развернутся и вернуться к распитию спиртных напитков в одиночестве.

Но один его острый взгляд побуждает внутри столько трепета и желания. А мощный разворот плеч и упругая на вид задница приподнимает завесу развратных фантазий. Про лицо и вовсе стоит смолчать. Острый, упрямый подбородок, прямой крупный нос, складка на лбу и короткая стрижка.

Ничего особенного, скажете вы. Идеальный, сказала я себе, когда с ним знакомилась. И уже тогда коленки стали ватные, но меня сдерживала дружба, потом Женя.

А сейчас только собственная гордость.

Потому что еще мгновение, и я просто буду валяться у него в ногах, умоляя отбросить маску сухаря и изнасиловать меня.

Лучше уйти.

Да, моя идея полная глупость. Уйду, пока не заметил, чтобы не нарываться… Только вот на что?

Все-таки разворачиваюсь, но в спину мне стреляет глубокий, бархатный голос.

— А… ну стоять. На-ле-во.

Поворачиваюсь и улыбаюсь.

— Не хотела вам мешать...

«— Ну ты что!» – запричитала Софья и спешно начала собираться, убирая в стол какие-то бумаги. – Я уже ухожу. Сегодня же праздник и моя киска ждет от меня подарок.

Лесбиянка Софья уходит, мне подмигнув, но я лишь хмурюсь и смотрю на коробку конфет в виде сердечка и только потом поднимаю взгляд.

И сердце, уже колотившееся в горле, готово выпрыгнуть и заплясать в холле его современного офиса с большими окнами и крупными домашними цветами по углам.

Он осматривает мой наряд, чуть хмурится и указывает направление в свой обшитый деревом и черным камнем кабинет с широким рабочим столом.

Моей самой главной фантазией.

А еще удобным кожаным диваном у панорамного окна. Стараюсь не смотреть на него, а то что-то либидо совсем зашкаливает.

— Опять работала? – даже не здоровается он и усаживается в свое дьявольское красно-черное кресло, указывая мне привычное место, напротив.

«— Как обычно, ты же знаешь, что мое любимое занятие в день всех влюбленных», — говорю тихо, чувствуя, как жар от лица спускается ниже.

Еще ниже, увлажняя давно неудовлетворенное местечко.

Он на мгновение отводит взгляд, елозит по стулу и черты его лица, как будто становятся острее.

Особенно он грозен в своем черном костюме и белой рубашке, ворот которой он сейчас зачем-то оттягивает. Жарко ему что ли?

Поднимаю взгляд, на кондиционер и встаю, чтобы взять пульт. Понижаю температуру на несколько градусов, правда температуру тела понизить не удается, даже силой мысли.

Спокойнее, Лена, иначе твой план просто накроется медным тазом.

Уйми свое разгулявшееся либидо и перестань представлять его тело, каким видела его на совместном семейном отдыхе два года назад.

— Я почти все доделала и даже выпила вина, — сажусь обратно.

Странно, но Костя как будто расслабился, встал, вынуждая мое горло пересохнуть от его военной выправки и строго шага.

В голове сразу возникают картинки, как он вдалбливает меня точно так же, как чеканит свой шаг.

Размеренно. Ровно. Жестко. Пусть даже грубо.

Да уже хоть как-нибудь.

— Скучаешь без них? – растворяет его голос похотливые мысли, а сам он -непозволительно близко — ставит передо мной чашку с зеленым чаем. И пока я пью, то ощущаю на языке его мускатный запах и сжимаю бедра.

Я автоматически киваю и цепляю взглядом глянцевую поверхность стола, вспоминая шумные походы в рестораны. Где весь шум создавала в общем-то только Катя.

Я отпиваю еще чаю, понимая, что, Костя всегда знает, какой я люблю. Лимон, ложка сахара. Вдруг осознаю, что ни капли не скучаю: ни по громкой музыке, ни пафосным ресторанам, ни по Кате. Да, по ней я давно перестала скучать, когда узнала о ее первой измене этому великолепному образцу мужской особи.

Сейчас, здесь наедине с Костей мне гораздо, гораздо комфортнее, несмотря на неловкость от предстоящего разговора.

— На самом деле, так мне нравится гораздо больше.

— Как, так? — уточняет Костя, усаживаясь в кресло и отпивая от своего крепко заваренного черного чая.

— Здесь и сейчас. С тобой.