часть 2

А дальше последовала какая-то игра звуков, наиболее похожая на «Фрау Финик».

Я честно пыталась держать лицо. Не вышло…

- Фрау?

- Финик? – не сдержалась сестра, и мы дружно заржали, хватаясь за животы.

Феникс нахмурился. Сильно так. Я подумала, что так истерично смеяться, наверно, не очень вежливо, и надо бы взять себя в руки.

Взяла. Не с первой попытки, но все же.

- Простите, Фрау, - и новый приступ хохота. – Хотя нет, лучше буду звать тебя Финик. Ты же не против?

- Нет, - угрюмо ответил мужчина и скрестил руки на груди. Кажись, обиделся. – Но вы отвратительно коверкаете как мое имя, так и род. У вас вообще ужасное произношение, барышни.

- Так ты будешь оборачивается? – отсмеявшись, вспомнила сестренка.

- Пока не могу, - еще сильнее насупился феникс, и его скулы так мило порозовели, что я едва не улыбнулась. – Нужно восстановить магический резерв. На это потребуется время. А пока, прошу проводить меня в мои апартаменты.

Ничего себе заявочки! Апартаменты ему подавай. А губозакатывающую машинку не подарить? И вообще, кто сказал, что ему разрешат остаться?

Пока я размышляла над этим вопросом, Стаська взяла ситуацию в свои руки. Причем, взяла в прямом смысле. Правда, не ситуацию, а Финика. Проще говоря, схватила мужика за руку и потащила в коридор. Я и глазом моргнуть не успела.

- Эй, стоп, стоп, стоп. Куда это вы?

- Я покажу Финику его спальню, - беззаботно отозвалась мелкая и с хитрющим видом добавила: - А тебе еще осколки убирать.

Вот… маленькая ехидна. Ладно, приберу по-быстрому, а потом догоню. Быстро убрать не вышло. Ибо веником по ковру не помашешь. Пришлось тащить пылесос. А он у нас вообще в другом конце квартиры обитает.

К тому времени, как я закончила, феникс уже успел расположиться в комнате. Скинул камзол и блаженно растянулся на кровати. Причем, не снимая сапог. Ну что за манеры?!

- Ну как, обустроился? – протянула язвительно.

- Вполне, - улыбнулся мужчина, являя всему миру, и мне в частности, довольно-таки хищный оскал. Надеюсь, фениксы не кусаются. – Правда, я привык к гораздо более просторным покоям. А тут ни своей гостиной, ни кабинета, ни личной уборной. И как вы живете?

С ума сойти, он только что обругал наш пентхаус! А если б мы жили в хрущевке??? Кстати, возвращаясь к вопросу жительства…

- Давай-ка проясним один вопрос. Я так понимаю, тебе негде жить. Ты бездомный?

- Какой я тебе бездомный?! – вдруг резко встал с кровати блондин. – Я, вообще-то, лорд! Второй в роду после главы Стальных фениксов.

Ага, то есть парень крут.

Сменим тон. Но не кардинально: если я после недавнего почти хамства стану говорить с ним чересчур уважительно, то неизвестно как он себя поведет.

И вообще, с чего это я буду лебезить перед собственным, хоть и коллективным со Стаськой, глюком?

- Ладно, ладно. Сиятельный ты наш. Ты как сюда попал вообще? – пожалуй, этот вопрос стоило озвучить гораздо раньше. Но лучше поздно, чем никогда.

- Это все Земляна. Богиня. Она заперла мой прах в вазе, чтобы я не смог возродиться. А потом еще и в этот мир закинула, змея такая.

Ладно, кто такая Земляна, уточнять не буду. Все равно я в их пантеоне ни черта не разбираюсь…

- И что вы не поделили с этой твоей богиней?

- Ну, не то чтобы не поделили… - слегка замялся феникс и запустил руку в роскошную гриву. Видимо, размышлял, стоит ли вот так с ходу выдавать свои секреты. Потом вдруг решился: - Просто, она требовала показать ей… что у меня в кармашке. А я отказался.

Взгляд мой сразу метнулась к указанному предмету одежды. То есть куда-то в район пояса мужчины. Вот только кармашков там не оказалось. А оказались лосины. В обтяжечку. Сильно в обтяжечку. Стоит ли говорить, что мой взгляд надолго задержался в районе предполагаемых кармашков?

И знаете, что я тогда подумала? Пожалуй, этот экземпляр особи мужского пола пригодился бы мне для изучении анатомии… Да, хороший такой экземпляр…

Феникс же расценил мою заинтересованность по-своему.

- Милочка, если ты надеешься, что я покраснею от твоего откровенного разглядывания, то ты очень ошибаешься. И вообще, кармашек у меня здесь, - блондин выразительно похлопал себя по груди.

Пришлось оторваться от… лосин и устремить свой взор на грудь мужчины. На светлой рубашке со странными рукавами-воланами, и правда, имелся карманчик.

- И что там? – сразу заинтересовалась я.

- Так я тебе и сказал, - усмехнулся мужчина и с деловым видом отвернулся, показывая, что разговор окончен.

Ну что за человек? Специально заинтриговал, а теперь в молчанку играть вздумал?! Ненавижу, когда так делают. И, кажется, теперь я понимаю Земляну.

Вот только свою маленькую месть я придумать не успела. Отвлекла меня драгоценная сестричка. Стаська, с расческой в руках, ввалилась в комнату и хищно уставилась на блондинистую гриву.

- Нет, в куклы мы играть сегодня не будем, - тут же обломала младшую.

- Ну почему? – обиженно протянула сестренка.

- Потому что товарищ Финик переезжает!

Теперь уже феникс негодующе уставился на меня. Не ожидал такой подлянки, милый? А надо было говорить, что там у тебя в кармашке!

– Да-да. Ты у нас жить не будешь, - а это я произнесла, обращаясь уже к нему.

- Ну, Лу, давай его оставим, - вступилась за длинноволосого Стася. - Он такой няшный.

- Нельзя! – сказала строго. - И вообще, пойди позови папу. Пусть он решает.

Кто у нас глава семьи, в конце концов? И что-то мне подсказывает, что папуля новому жильцу рад не будет.

В итоге к папаше мы пошли с сестрой вместе. Стаська побоялась злить родителя. А оставить ее с фениксом побоялась уже я. Все же взрослый мужик, да еще и обиженный, стремно как-то.

- Пап, там это… - начала неуверенно.

- Что еще? – недовольно отозвался родитель. Мы его, видите ли, отвлекали от просмотра крайне интересного футбольного матча.

- Короче, феникс там…

- Какой еще Феликс? – не расслышал родитель. - Еще один ухажер?!

Глава семейства изволил злиться, глаза так и сверкали… один в сторону телека, а другой в мою.

- Да нет, не Феликс, а феникс. Ну, птица такая, - подумала и неуверенно добавила: – Сказочная…

- Что за чушь? Откуда у нас в квартире птицы, да еще и мифические? – удивился папа, но все же соизволил встать с кресла, а после смерил меня подозрительным взглядом. – Любочка, доченька, а ты ничего не хочешь мне сказать? Отчего это моей ласточке-дочке всякие странные птички в квартире мерещатся?

- Не только мне, - обиделась я и радостно поделилась: – Стаська тоже видела!

- Так ты и сестре это давала?! – задохнулся от возмущения папенька.

- Нет… - постаралась вспомнить события вечера, и поняла, что веник с совком ей точно не вручала. – Она только рядом стояла.

Потом до меня дошло, куда клонит этот «образцово-показательный гражданин», и я задохнулась от возмущения:

- Папа! Ты с ума сошел! Да как ты подумать только мог?!

- Ну… прости, перегнул палку, - смущенно кашлянул предок и попытался вернуть разговор на «прежние рельсы». – Так что за феникс? И откуда взялся?

- Из пепла, откуда еще? Он же феникс! И вообще, сейчас он человек, превратиться не может пока, – состроила из себя умную Стаська, а папаня вконец растерялся. Наверно, думает, мы спятили.

- Короче, он там, в гостевой комнате, - взяла инициативу на себя. - Идем, покажу.

Родитель буркнул что-то невразумительное. Поставил матч на запись и, бухтя что-то про вред телевидения и нездоровую детскую фантазию, пошел за нами. Маму мы беспокоить не стали. Хватит для нее потрясений на сегодня.

- Он тут, - ткнула на дверь одной из гостевых спален.

Папа толкнул створку и…. Внутри никого не оказалось.

Точнее, не оказалось нашего пришельца. Зато, при внимательном осмотре помещения нашлась курица, в количестве одной штуки. Карликовая такая… цесарка, что ли?

Птичка важно расхаживала по комнате, цокая ноготками по деревянному паркету, и время от времени подавала голос, радуя нас поистине музыкальным кудахтаньем.

- Что, это - ваш феникс? Шутницы, - рыкнул папка и, не дожидаясь ответа, сцапал куриную тушку и понес прочь из комнаты.

Все… Финита ля комедия. Пойдет курочка на жаркое.

Птичка лишь жалобно кудахтнула в ответ и глянула на меня каким-то слишком уж разумным взглядом…

Я прислонилась к двери, мрачно наблюдая за квохчей и мысленно адресуя небесам вопрос «Что тут вообще происходит?!»

Хотелось бы, конечно, выразиться более экспрессивно, но ввиду адресата… лучше молиться без мата!