2

О возвращении на занятия не может быть речи. Я принимаю душ в фитнес-клубе. Тут же стираю майку, пропитанную потом. Потом вешаю её на плечики прямо в шкафу. К следующему посещению она успеет высохнуть. Одеваюсь и бреду на выход. Сейчас поеду домой.

По дороге заезжаю в магазин. Дома закончился алкоголь, а мне сейчас необходимо что-нибудь выпить. Брожу между стеллажами. Выбираю из предложенного ассортимента бутылку коньяка. Напьюсь. Завтра не поеду в институт. В кой-то веки можно и прогулять.

Дом встречает пугающей тишиной. Мне так мечталось, что мы будем жить в этой квартире с Колей. Только он и я. Больше никого не надо. Нам было бы хорошо вместе. Что случилось вчера? Коля мог написать или позвонить. Должен же был предупредить перед самым отъездом. Почему он проигнорировал меня? Все эти странности заставляют задуматься. Переживать, что между нами, всё кончено. Я не хочу его отпускать. Не хочу и всё тут. Я слишком к нему привязался. Слишком прикипел. Что теперь?

Коля уехал в командировку, так сказала Рита и его мать, но мне почему-то кажется, что дело не в этом. Какое-то шестое чувство подсказывает, тут что-то большее. Раздеваюсь и иду на кухню. Первым делом мою посуду. Потом накладываю еду и сажусь за стол. Время обеда давно наступило. Пора бы поесть. Готовить сегодня нет ни сил, ни желания.

Сел за стол и смотрю в окно. Мысли о Коле не отпускают. Вдруг приходит смс. Наконец-то. Я радостно открываю послание от любимого. Но, к сожалению, ничего хорошего меня не ждало.

«Здравствуй, Кирилл. Прости меня, но я вынужден уехать. Я знаю, ты очень любишь меня и благодарен тебе за это. И тем не менее я должен сказать. Мы должны расстаться. Прости, Кир. Ты очень хороший человек, но нам не по пути. Оказалось, в кабинете заместителя была скрытая камера. Мама и Сеня видели, как мы с тобой целовались друг с другом. Не нужно больше к ним ходить. Ты только обозлишь их. Мама и отчим ненавидят геев. Я решил свернуть с этого пути», — написал мне Коля.

Я пялюсь в экран телефона. Перечитываю это послание снова и снова. Это просто какой-то нереальный трэш, этого не может быть. Столько месяцев. Столько месяцев я признавался ему в любви, просил остаться рядом со мной. Я практически унизился перед ним. Я почти ползал перед ним на коленях. Коля был моей святыней. А что теперь, он меня бросает? Как так? Во всем виновата его мама, это она заставила его. Ей нужна свадьба Коли с какой-то там Вершининой. Завод — самое главное. Ничего, как только Коля вернётся из командировки, я его ещё достану. Он ответит мне за свои слова, ответит мне за ту боль, которую причинил. Моё сердце сейчас в клочки. Зачем так? Зачем было втыкать нож в самое сердце? Зачем было терзать мою душу столько времени. Я его ждал. Ждал и надеялся, что вот-вот он будет моим до конца, но нет, он от меня ушел.

Наливаю коньяк в стопку и пью. Хочется забыться. Хочется ничего не знать. Проснуться и понять, что это всё страшный сон. Коля просто в командировке, он скоро ко мне вернётся. Почти не закусывая опрокидываю в себя стопки одну за одной. Мне сейчас пофиг, что завтра будет плохо. Главное — напиться и забыться. Уснуть и ничего не помнить. Как же так? Рана на душе разрастается и, кажется, продолжает кровоточить всё больше и больше. Коля, мой Коля.

***

Я не помню, как вчера дополз до кровати. Не помню, как уснул, что делал перед этим. Просыпаюсь утром. Мне плохо, тошнит, хочется пить. В голову врываются события дня. Вот я в фитнес-клубе. Вот дома. Вот смс от Коли. И снова эти мысли. За что? Зачем? Почему? Ответить на все вопросы может только Коля, но он не отвечает на телефонные звонки. Я посылаю ему смс раз за разом, но всё равно тишина. Внезапно приходит мысль, что можно написать ему в ВКонтакте. Плетусь в уборную, принимаю душ, завтракаю. Всё делаю на автомате, потому что так надо. Потом сажусь за компьютер. Я не собираюсь сегодня в институт. Слишком плохо себя чувствую для того, чтобы быть там. Кто-нибудь скажет хоть одно слово — и я тут же буду быковать. Уже знаю себя и мой несдержанный характер. В такие моменты лучше сидеть дома и переждать. Открываю ноутбук, захожу в ВКонтакте. Любимый не появлялся там давно, дней пять. Я пишу ему письмо.

«Коля, милый, зачем ты так со мной? Может быть ты из-за матери, так наплюй. Я смогу тебя прокормить. Ты сможешь выйти в делах на тот уровень, который захочешь. Ну, хочешь, мы построим бизнес вместе. Зачем тебе корпорация, если ты под каблуком у матери и отчима. Коль, я тебя люблю. Я буду тебя любить всегда. Я не знаю, как так получилось, что ты стал светом в моём окошке, но блядь мне плохо без тебя».

Да, в очередной раз унижаюсь и умоляю, но мне больше ничего не остаётся. Я хочу его вернуть любой ценой. Понимаю, что к таким людям мало кто возвращается. Мой непредсказуемый характер может свести с ума любого. Временами я начинаю ревновать, действуя властно и жёстко. Временами умоляю. Это трэш. Кто такое выдержит? Но я вот такой. Любите меня таким, какой есть, я же его люблю таким, какой он есть. Почему он со мной так? Снова эти вопросы и мысли. Я не нахожу ничего лучше, как одеться и тащиться в магазин за очередной выпивкой. На данный момент я хочу залить свое горе вином, имею право.

Через два часа звонит Витька.

— Привет, бро. Ты где вообще есть? Ты почему не на лекциях?

— Я бухаю, Витёк, и мне похрену на какие-то там лекции, — говорю я пьяным голосом.

— Ты что там, совсем в зюзю, что ли? Прекращай блин! Кир, что с тобой случилось? Мы твои друзья, мы тебе поможем, — строгим тоном произносит друг.

Я тупо отключаю вызов. Чем они мне помогут? Вернут любимого? Как они мне его вернут? Ребята со мной общаются поскольку мы с ними давно знакомы. Ели бы я был такой посторонний, как Коля, меня бы запинали бутсами за то, что я сплю с мужиками. Чем они мне помогут? Да просто ничем. Да, возможно, словами ободрят, но за глаза будут ржать. Кирилла Демидова бросила его подстилка. Смешно.

Коля не отвечает на моё письмо. Но я знаю, что в ВКонтакте можно включить невидимку. Тогда люди не видят, что ты в сети, а на самом деле всё наоборот: сидишь в интернете и читаешь письма, которые к тебе приходят. Поэтому я строчу ему ещё три послания. Какой-то пьяный бред, но я не знаю, что ещё сказать. Возможно, потом я пожалею о своих словах, потому что в одном письме умоляю его вернуться, а в другом — что я его заставлю вернуться. Коля будет моим, хочет он того или нет. Он мой!

***

Голова гудит. Мне кажется, сейчас взорвётся. Я решаю больше не пить. В итоге это бесполезно. Ненадолго ты глушишь свою боль, а на следующее утро она возвращается с новой силой. Третий день бухаю. Хватит. Стоп. Нужно остановиться. Сегодня выгуляюсь, а завтра… Завтра я пойду в качалку и выплесну всю свою агрессию.

Плетусь умываться, потом откидываю квартиру свежим взглядом. Оу, тут такой срач. На этот раз я превзошёл сам себя. На полу кухни валяются фантики от конфет. Закусывал ими, что ли? Под стол завалился бутерброд. В углу — куча бутылок из-под водки. В раковине — гора немытой посуды. Одна тарелка разбилась. Да уж. Пора взяться за ум. Если любимый вернётся, он не одобрит такого моего поведения. Я же знаю, что он против алкоголя, против сигарет. Он вообще весь такой нежный, такой ранимый, мой Коля. До сих пор мой. Я не готов его отпустить, просто не готов.

Заставляю себя прибраться. Потом сажусь за стол в зале. Вспоминаю о подарке. Коробочка с брелоком так и лежит у меня на столе. Вынимаю этот брелок. «Клык волка», который висит на нём, вполне можно подвесить на цепочку. У меня такая есть, мама подарила когда-то. Я снимаю «клык волка» с колечка, затем нанизываю на цепочку и надеваю на шею. Мне хочется, чтобы эта вещь висела на мне всегда, словно мой талисман. Возможно, я глупый. Возможно, слишком хочу в это верить, но так хочется, чтобы эта вещь помогла мне вернуть мою любовь.

Решаю, с сегодняшнего дня никакой пьянки — так ведь и спиться недолго. Если бы мой тренер сейчас меня видел, сколько бы слов он нашёл для того, чтобы меня вразумить. Уж словарный запас у него был всегда хорош. Всё. Без паники. Дождусь, когда Коля вернётся в город. А уже потом буду решать эту проблему. Обязательно решу. Встретимся, поговорим и всё уладим. Я надеюсь, он хоть что-то ко мне чувствует и всё-таки вернётся.