Глава 3

„Эх! Жизнь моя— жестянка! Да ну её в болото!“

Водяной.

Перед выходом из деревни, я стал свидетелем довольно занятной сценки :

Дети играли в "ножички." Суть игры проста – отвоевать территорию противника. На земле размечается круг, который делится на сектора по количество участников. Играть может практически неограниченное количество людей, но лучшим всё-таки является четыре-пять человек. Иначе либо круг будет слишком большой, либо в нём будет тесно.

Держа нож за лезвие, игроки по очереди кидают нож в «землю» соперника, и это совершенно не обязательно может быть соседний участок. Если нож втыкался под углом, то спорный момент решался просто – между землёй и кончиком рукоятки ставили два пальца (указательный и средний). В том случае, когда они не проходили, ход считался проваленным. В противном случае, от точки вхождения ножа в «землю» соперника проводилась линия до границы круга или от края «земли» противника до своей. Важно было оставаться в пределах собственной территории. Если происходил заступ или не было возможности продлить линию, ход также считался проваленным. Из поделённой "земли" участник, делавший ход, выбирал ту, что ему больше понравится и присваивал её себе. Игра заканчивалась когда последний из двух оставшихся соперников не мог стоять в пределах своего сектора даже на одной ноге.

Главным качеством метания было не просто попасть в сектор противника, а так, чтобы была возможность провести границу по нужной траектории.

Но самым интересным было не это - проигравший, лишившийся своего сектора, должен был снять рубашку и зайти в загон к гусям и продержаться не менее минуты. Бойня была совершенно лютой и не гуманной! Пожалуй додуматься до такого могли только безбашенные дети. Увидев врага на своей земле, гуси тут же бежали защищать свою территорию, оглашая окрестности громкими ужасающими звуками, при этом беспощадно щипля и кусая подлого интервента. Проигравший визжал как резаный парась и пытался убежать от них по всему загону, но тщетно! Гуси не знали пощады, преследуя агрессора до самого конца. В ходе такой игры нередко приходилось звать взрослых, некоторым детям просто не удавалось вырваться из гусиного плена.

Пока я развлекался глядя на бои детей с гусями, ко мне подошел тощий мужик в синей рубашке и луком за спиной.

— Староста сказал тебе до болота надо? - спросил он.

— Ага.

— Ну пойдем провожу, мне там рядом силки на зайца проверить надо. - позвал он.

С неохотой расставшись с бесплатным зрелищем, я последовал за незваным проводником.

— Я кстать Волобун. - представился охотник на зайцев.

— Чего ты на болоте-то забыл?

— Я Карачун. - представился я.

— Да говорят там колдунья живет, вот надеюсь, что она меня магии научит или еще чему полезному. - ответил я.

— О, это она может...- в глазах охотника появилась какая-то подозрительная печаль, после чего он сразу перевел тему.

— А у меня вот была история на охоте. - Он начал травить байки, или вернее сказать охуительные охотничьи итстории, и не заканчивал пока мы не подошли к самой границе между лесом и болотом.

— Ну что, давай прощаться. - сказал он, когда мы подошли к густому перелеску.

— Тебе по прямой - вон видишь тропка. Вот туда и иди.

Пожав ему руку, дальше я отправился в одиночестве, следуя по узкой тропе между разросшимися кустами сирени.

Долго ли, коротко ли, но оказался я у болота.

Повсюду виднелись стволы замшелых старых деревьев, пахло гнилыми водорослями и сырыми грибами, стояла прохлада. Над темной водой, покрытой ряской, висели разорванные клочья мутного тумана. Из глубины болота послышался протяжный низкий звук, от чего у меня по коже побежали мурашки.

— Где же эта ведьма? Подумал я, как тут же, почти на самом краю болота увидел дряхлую, покрытую мхом избушку. Подошел ближе.

– Повернись к лесу (какому нахуй лесу, болото же?) задом, а ко мне передом ! - продекламировал я нараспев.

Избушка, закряхтела и нехотя повернулась, явив мне фасад облицованный синим сайдингом. У нас таким любят всякие объекты культурного наследия заделывать, чтоб не видно было как их отреставрировали.

Я подошел к двери и постучал. Она тут же распахнулась, и на порог выскочила сморщенная лохматая бабка

– Кого еще черти принес...Ооо, парень! Пааааарень! - в ее глазах зажегся сумасшедший интерес.

Странно всё это. Явно не к добру. Может зря я сюда приперся?

Бабка заскочила назад в избу и захлопнула дверь у меня перед носом.

Что.. за хуйня? Куда?

Через пару минут дверь снова открылась, и, на пороге я увидел миловидную девушку лет 18 на вид, в кокошнике и ярком красном сарафане.

Что-то тут нечисто, или магией мозги пудрит или еще что, надо присмотреться.

– Ну заходи коль пришел, угощу обедом. - Милым голоском произнесла она.

Я прошел в дом и сел за стол.

– Меня Карачун зовут, а тебя красавица как?

– Феня я. - красавица засмущалась и как-то неловко улыбнулась. Отчего у нее начало трескаться ебло.

А...так это штукатурка. Нехило она замаскировалась, у нас бабам на такой макияж часа два бы понадобилась, а тут две минуты! Сразу видно — колдовство! Как бы не черная магия! Кто этих болотных ведьм знает...

– Я вот решил магии учиться, знающие люди сказали, что можешь научить меня чему-нибудь.

– Ну может и научу, а ты мне за это что? - Феня начала как-то странно подмигивать, видимо, на что-то намекая.

– Да что хочешь сделаю, научи только сначала чему-нибудь.

– Могу научить тебя призывать жабу! - предложила она.

– Жабу? И что с ней делать?

– Как что, во, смотри. Феня выставила вперед ладонь, и на ней появилась здоровенная бурая жаба. Бабка погладила ее по макушке ,а потом лизнула и закатила глаза, блаженно щурясь, отчего лицо дало трещину толщиной полсантиметра.

Пару минут понаблюдав за продолжающей лыбиться бабкой, до меня наконец дошло. Галлюциногенная жаба! Ну или другая какая-то, наркота короче.

– Слушай Феня, мне тут у вас и так весело. Нет ли чего попрактичнее, файерболл какой-нибудь, молния там, иль лучше армагеддон, чтоб кастанул и сразу всем пизда.

Бабку видимо неплохо вставило, лицо начало разваливаться на куски, оголяя истинную сморщенную суть, но наконец она пришла в себя, сосредоточилась и выдала :

– Да я тебе что, боевой маг, откуда у меня такое. Я всю жизнь в болоте живу. Комаров могу вызвать еще...

– Хотя, есть у меня одно заклятие, но придется как следует язычком поработать! - бабка похотливо облизнула губы. Маска к этому моменту совсем осыпалась.

– Эээ не, мне тогда и жабы хватит, учи давай. - настороженно ответил я.

– Да с жабой-то просто все , вот держи , протянула она мне жабу.

– Теперь скажи ей в ухо " жаба-жаба не тупи , ко мне в гости приходи! "

– Теперь вот , наколи палец иголкой и дай ей слизнуть кровь .

– Все. в следующий раз позовешь она и появится.

Я тут же решил попробовать, интересно же, появится еще одна жаба или это призыв одной конкретной тварюки.

Появилась вторая идентичная жаба , клон что ли, или они всем там одинаковые? И тут же мне в лицо прилетела скомканная бумажка, испачканная в чем-то коричневом.

Развернув ее я прочитал :

"Поздравляем, вы заключили контракт с жабьим царством. В зависимости от уровня репутации, вам доступен призыв различных жаб и другие опции.

Текущие уровень репутации : нейтральный.

Вам доступен призыв : малая галлюциногенная жаба. Ограничение : раз в сутки.

Но помните, что контракт работает в обе стороны и жабы также могут вас призвать, для выполнения различных поручений."

Вот это нежданчик, а главное что-то мне это напоминает, где-то это уже было, никак вспомнить не могу...

Тем временем бабка начала медленно раздеваться.

— Ну что парень, я тебя научила, теперь и ты отплати мне.

В ужасе я соскочил с лавки и попытался сбежать, но дверь оказалась заперта, хотя никаких замков или задвижек не было.

Тренированная интуиция подсказывала мне страшную, совершенно негуманную вещь – меня хотят изнасиловать!

— Ээ, нееет! От меня еще никто не уходил ! - бабка скинула платье, оставшись в неглиже.

На сморщенном теле, покрытом пигментным пятнами, всюду росли мерзкие кучерявые волоса , а снизу еще и капало. Едва сдержав рвотные позывы , я принялся лихорадочно думать, как спастись. Ничего не приходило в голову. Бабка, тем временем, широко расшиперив ноги, и расставив руки, подбиралась все ближе. Я осмотрелся по сторонам и тут меня осенило , ну точно же !

Схватив висящую на стене балалайку я заиграл и запел :

"Был час пик, бежали все куда-то.

Вдруг застыл, задумался зеленый свет,

зеленый свет...

Час прошел, но все горит зеленый,

И никто не понял, что случилось с ним,

случилось с ним."

Бабка не ожидав такого подвоха тут же начала отплясывать, не в силах с собой совладать.

"Но почему, почему, почему

Был светофор зеленый?

А потому, потому, потому,

Что был он в жизнь влюбленный ."

Ага, кажись действует, избушка заходила ходуном тоже пустившись в пляс, дверь сама собой распахнулась и я приготовился бежать...

"И все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

а он им светит...

Все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

и я бегу! "

Положив балалайку на скамью, и убедившись, что она сама по себе продолжает играть, я выскочил из избушки. Хотел было оставить инструмент себе, но вовремя опомнился...

Из дома раздался душераздирающий крик разочарования, но магия песни не останавливалась, изба продолжала трястись, а бабка отплясывала лютого гопака.

Я выбежал наружу и кинулся в хмурый, покрытый мхом лес. Чувство тревоги не отпускало, что-то было не так. Я бежал уже минут десять, но болотные пейзажи никак не хотели кончаться. И, кажется, начали повторяться. Меня что водят по кругу? Это место зачаровано? Или все дело в бабке и избушке?

Так и есть, за деревьями опять показалась ненавистная избушка. Из окошка злобно скалилась бабка, продолжающая танцевать.

— Врёшь! Не уйдешь! - злорадно выкрикнула она.

— Лучше по-хорошему возвращайся.

И вот тут, я по-настоящему испугался. Что со мной может сотворить эта старая извращенка, даже представлять не хотелось. Но настоящий инженер всегда найдет выход! Не зря ж я задницу столько лет в универе просиживал. Вновь подбежав к избушке я решился на дерзкий план. Выхватив ножку от стола, я, что есть мочи, принялся лупить по пальцам курьих ножек. Избушка обиженно задрыгалась, и начала лягаться, пытаясь отбиться от меня, но все было тщетно : я обрел небывалую ловкость и лупил со всей силы. На кону были мои честь и достоинство! Я не мог проиграть!

Стоящая на краю избушку, чуть ли не крича от боли принялась прыгать на одной лапе, и, тогда, я со всей силы ударил ей под коленную чашечку. Изба не удержала равновесия, и с горестным вздохом, вместе с бабкой повалилась в аппетитно зачавкавшее болото!

— Чтоб тебя там водяной сожрал, скотина старая ! - крикнул я, и тут же почувствовал будто с моих глаз пелена спала.

Уххх, подействовало! Магия, не дававшая мне покинуть болото, пропала, и я смог вырваться.

Бежал я из болота не чуя ног, не разбирая дороги, подобный ужас я испытал впервые в жизни. Ладно бы сожрать хотела, или запытать до смерти, по кусочкам отрезая мне части тела... Но чтоб такое! Брррр, до сих пор колотит. Вот он страшный секрет Бабы-Яги, в сказках брехня была!

Магией я особо не разжился, но хрен с ним, зато жаб призывать научился. Может в будущем смогу призвать мега-жабу размером с дом или годзиллу какую-нибудь, бесполезных умений не бывает, ну по крайней мере я на это надеюсь. Осталось понять как с ними репу прокачивать, призвать и покормить что ли? Надеюсь они обычными жуками или хлебушком питаются, а не хамоном с пармезаном, а то хуй знает где его здесь найти. У нас-то в мире эта ересь санкционная в каждом хачмаркете продается. А тут магазинов я пока вообще не видел. Ладно, с этим позже разберусь, призыв все равно раз в сутки.