часть 5

Циничный, наглый... мой клиент

Ник.

Утро следующего дня.

Если бы можно было выбирать, с какой болью проснуться утром, я, не задумываясь, ответил бы: "С головной!" Головная боль - хороший признак. Чаще всего она означала увенчавшуюся веселой пирушкой победу накануне. За такое не грех было пострадать, тем более, что две таблетки аспирина и контрастный душ полностью справлялись с последствиями.

Однако эти утром меня "порадовала" не голова. Правое плечо болело так сильно, что перед глазами плыли круги, и малейшая попытка пошевелить рукой заканчивалось позорными стонами. Позапрошлая игра с финским клубом все еще аукалась. Майка, которую вчера после укола кое-как удалось натянуть, уже пованивала, и без доктора было ясно - снять ее до конца недели я смогу только с помощью ножниц.

Подфартило, так подфартило. И ведь на гуманизм в виде упаковки обезболивающего и полного покоя рассчитывать не приходилось. Не перед мероприятием, которое предстояло сегодня. "Терпим, Коля, сжимаем зубы и терпим", - отдал я себе приказ и, приоткрыв один глаз, посмотрел в огромное зеркало на противоположной стене.

Ни нимба, ни крыльев не появилось, зато отражение полностью соответствовало самочувствию. Все бабы мои! Красота невероятная: свеженькая красная ссадина на скуле, фиолетовый синяк на подбородке и, как погоны, две упаковки пельменей на плечах. Куда там гламурным фотомоделям и загорелым голливудским актеришкам!

За пельмени было особенно обидно. После моих плеч, колен и прочих конечностей есть их как-то не хотелось. Который год пытаюсь приучить себя покупать зеленый горошек. У него и анатомические свойства лучше, и не так обидно выбрасывать, но руки вечно хватают пельмени или стейки.

- Ник! Нику-у-ся! - мой траур по пельменям неожиданно был прерван появлением из спальни белокурой красотки в костюме Евы.

- Никки, котик! - вслед за одной нимфой из той же комнаты выпорхнула еще одна, только уже рыжей масти.

Я, поморщившись, откинулся на спинку дивана. Решено, заведу ротвейлера, назову Ника, и пусть кто-нибудь попробует ляпнуть в этой квартире что-нибудь вроде «Никуси» или «Никки».

- Милый, мы ждали, ждали и уснули. А почему ты не пришел? - рыжая по-хозяйски устроилась у меня на коленях и тут же принялась за ощупывание содержимого штанов.

- Никки, у тебя что-то болит? - Случилось чудо, и блондинка заметила упаковки пельменей на плечах.

Черт! И на кой я их приволок в квартиру вчера? Чтобы сказку на ночь рассказали?

- Ну, Ник? – блондинка не унималась.

- Нету его, - огрызнулся я и закрыл глаза, размышляя насколько этично выставлять за дверь двух красивых девушек, да и еще не исполнив то, за чем звал. - Помер ваш Ник.

- А может, мы сможем тебя воскресить? - судя по сиропу в голосе, говорила снова рыжая.

- То, что мертво, ожить не может, - придержав проворные пальчики у себя в трусах, перефразировал я знаменитую фразу.

- Милый, ну так нечестно, - подключилась блондинка. Поразительно - резерв ее сочувствия истощился буквально за минуту. - Вечером ты вырубился на этом диване, а утром снова ничего не хочешь. Зачем мы тогда здесь?

Надо же! А еще говорят, что перекись влияет на мозг. Врут! С мозгом все в порядке - присутствует. И даже вопрос задан правильный. Мне бы еще знать на него ответ...

С ответами, сколько себя помню, всегда было тяжело. Особенно с ответами для других. Ведь и слушать не будут. А если и будут, то решат, что лгу. Проще выдумать свое. Загулял, психанул, выпендрился – версии на вкус и цвет.

Кто-то делал себе имя, обмазывая другого грязью. Кто-то в силу недалекого ума подхватывал самую скандальную версию и кричал о ней на каждом углу. Удобно и приятно для самооценки. И вот что ответить этим двоим?

Не поверят же, если скажу, что просто было паршиво. Они, небось, и настоящего значения этого слова не знают. Поверят в возбуждение, в желание трахнуть их обеих или полюбоваться лесбийскими играми. После двухчасовой игры, после провала, после уколов, от которых не чувствуешь рук... Да, точно. Зачесалось в одном месте.

- Никки, может, тебе массажик сделать? - Отчаянная рыжая. Сдаваться не умела совсем.

- Мне... - я раскрыл глаза, прошелся взглядом по сочным телам, задержался на шоколадных, будто припорошенных корицей сосках. - Кофе хочу. С пенкой. А потом у меня встреча, - решил покончить с этим представлением.

- Встреча?! - хором удивились мои нимфы.

- С кем? - тут же, будто ревнивая жена, уточнила блондинка.

Я задумался. Беда была с этой правдой. Ну не говорить же про пиар-менеджера. После этого точно начнется допрос и вынос мозга.

- С врачом, сладенькие. С дядей в белом халате, - меня озарило так, что губы чуть не треснули от улыбки.

- Да? А с каким? – глаза рыжей стали словно блюдца.

- С проктологом, хорошие мои, - плечами пожать я не мог, потому просто развел руками. – Се ля ви, крошки.

Наверняка после этих слов у моего пиар-менеджера работы прибавится. Небось уже через пять минут эти ангелочки напишут в соцсетях о моих регулярных и частых визитах к проктологу, урологу и еще какому-нибудь "-ологу". Но кто обещал малышке Лиз, что будет просто?

***

Лиза.

Утром я проснулась с надеждой, что еще можно спастись. Браться за пиар Ника по-прежнему не хотелось ни за какие деньги, и моя голова принялась старательно прорабатывать способы улизнуть от заказа.

Рабство отменили еще в тысяча восемьсот шестьдесят первом, а в должностных обязанностях просто обязана была найтись какая-нибудь лазейка. В конце концов, у нас с клиентом чуть не случился роман, а даже адвокат в случае заинтересованности может взять самоотвод.

Именно с этими наивными мыслями я направилась на штурм кабинета генерального. Бодрый цокот каблуков по плитке усиливал веру в себя. Улыбка секретарши и - о чудо! - наличие генерального с утра на работе расправляли крылья за моей спиной.

- Леночка, босс не занят сейчас? - у двери приемной пришлось слегка притормозить.

- Только отнесла почту, - тон секретарши был таким же елейным, как и мой.

"Не ситуация, а мечта!" - решила я, и спустя несколько мгновений уже в кабинете встретилась лицом к лицу с Карабасом.

Да, вам не показалось, с Карабасом. Длинные волнистые волосы, перехваченные шелковой лентой, модная эспаньолка и необъятный живот - импозантности и представительности в нашем боссе с лихвой хватило бы на парочку ТОП-менеджеров, а характер... Фамилия полностью соответствовала внешнему облику, хотя в офисе все подозревали, что она была такой же настоящей, как третий размер груди у его тощей Леночки.

- Босс, - обращения по имени и отчеству генеральный на дух не переносил, а от ласкового "босс" таял на глазах, - я не могу взять последний заказ.

Даже не знаю, произносил ли кто-нибудь подобные фразы в этом кабинете, но Карабас и ухом не повел. С видом добродушной мадам в элитном борделе, он расплылся в улыбке и ласково предложил мне кофейку.

- Попьем сейчас, почирикаем о жизни. – Толстый палец-колбаска указал на жесткий гостевой стул возле государева стола. - Лизонька, детка, неужели тебя после жуткого боксера, свихнувшегося оперного певца и развратного ректора мог испугать милый мальчик с клюшкой?

От упоминания трех последних заказов я поежилась. Среди этих троих вменяемым оказался лишь боксер, но пришлось попахать, чтобы убедить в этом общественность.

- У меня... Серьезные причины, – я потупила взор.

Надеяться, что с генеральным этот трюк сработает, не приходилось, но чем черт не шутит.

- Да ладно?!

- Для начала, я совсем не разбираюсь в хоккее, - возможно, начать издалека было не лучшей идеей, но огорошивать босса любовью с первого взгляда было как-то несолидно.

- Двадцать процентов яхтсменов не умеют плавать, и ничего – участвовать в регатах им это не мешает, - как от докучливой мухи, отмахнулся генеральный.

- Но я вообще...

- Давай дальше, - босс цокнул языком и недовольно покачал головой.

Первый блин был комом, но я не отчаялась.