Глава 2

К родителям я приехала уже, как говорится, бодрячком, нацепив обаятельную улыбку. И, кажется, это сработало! Ура! Значит, обойдусь без лишних вопросов.

День прошел замечательно. Погуляли, поговорили. Я рассказала о своих ближайших планах. Соскучилась я по предкам жутко. Вот дура! Все новогодние праздники слушать отмазки Андрея в стиле: "Я поеду на рыбалку с утра, ты все равно будешь спать" или "Сестра давно хочет сходить в кино, в общем, идем вместе на такой-то сеанс". И неважно, что это время можно было провести со мной или уточнить, на какой фильм хочу сходить я, да и вообще хочу ли! Нужно было это время провести с теми, кто меня ждал бесконечно долго, кто всегда поддержит и примет, а не шарахнется в сторону, как от бешеной.

Родители не поехали провожать. Мы распрощались дома, меня отпустили, заставив на дорожку посидеть на чемодане. А куда ж без этого?

— В аэропорт, верно? — раздается грубый голос таксиста.

— Да.

В такси мысли уносят меня далеко в прошлое. Из родного городка я перебралась в столицу по окончании вуза. До сих пор не могу признаться себе, что катализатором моего отъезда неосознанно стал Андрей. Мы познакомились случайно, когда я училась на четвертом курсе. Настя, моя шальная подруга по университету, будучи очень пьяной, переспала с незнакомым парнем в клубе. Они забыли друг друга на следующий же день. Через неделю эта парочка неожиданно встретилась в баре. «Незнакомым» парнем оказался Максим, он и представил нам своего друга:

— Андрей.

— Ангелина. Настя, — мы назвались сами.

Голубки друг друга вспомнили и, пока они ворковали, мы с Андреем были вынуждены хоть как-то поддерживать разговор. В тот момент мне не хотелось новых знакомств и, тем более, отношений, поэтому я держала дистанцию. Когда Андрей попросил мой номер телефона, у меня челюсть отвисла. В прямом смысле слова.

Я уже собиралась отказать, как получила ощутимый удар локтем в бок. Даже поморщилась немного. Вот же Настя! Получит она у меня! Я бросила на нее обвиняющий взгляд. Но нескромная подружка даже и не подумала растеряться:

— Конечно-конечно! Геля у нас девочка стеснительная. Записывай! Я диктую...

Не могу сказать, что Андрей мне совсем не понравился, просто какой-то тихий, спокойный, рассеянный. В общем, не слишком заинтересовал. Я тогда сказала первое, что пришло в голову:

— В выходные не отвечу. В понедельник тоже буду занята, — а что? Может, он и вовсе про меня забудет. Мне и так тяжело совмещать дневное обучение и работу помощником бухгалтера. Приходится вечно задерживаться на работе. А ночами не спать, чтобы подготовиться к урокам. Такие вылазки, как сейчас, для меня непростительная роскошь. Хотя и чрезмерно необходимая, чтоб не стухнуть от напряжения.

— Я понял, — Андрей улыбнулся мне задорной улыбкой. — Тогда до вторника.

От второго локтевого удара я с легкостью увернулась и, кривляясь, показала Насте язык.

Вечерняя смс в понедельник очень меня удивила.

"Привет. Ты освободилась? До вторника не смог дотерпеть. Андрей".

Я с парнями, конечно, встречалась и раньше, но тогда совершенно растерялась. Не хотелось обидеть молодого человека, но и общаться желания не прибавилось.

"Здравствуй, Андрей. Не совсем".

"Хорошо, я все понимаю".

И тут же вдогонку:

"Очень хотел бы тебя увидеть. Возможно завтра?"

На самом деле это как раз мне было очень удобно: в вузе всего две пары, проверочные работы по большей части сданы. А на работе всю текучку я уже успела разгрести. Но, нет, видеться не хотела. Долго думала, что ответить, и начала набирать:

"У меня совершенно нет свободного времени. Ты уж извини…"

Отправить не успела, так как прочла:

"Я приеду в восемь. Договорились? Надолго тебя не займу, обещаю. Отказаться всегда успеешь".

Как интересно. Настойчивый оказался.

"Договорились".

Почему я уступила, для меня до сих пор осталось загадкой. Мы условились о месте встречи и распрощались до завтра. С тех пор я "подсела" на общение с Андреем. Мы были на связи постоянно, правда, из-за обоюдной занятости виделись крайне редко.

Парень меня приятно удивлял своими взглядами на жизнь, устремлениями. Даже речь его была грамотной, правильной, Андрей ясно и понятно, а главное, красиво выражал свои мысли, в то время как большинство наших сверстников двух слов связать не могли, чтобы не проскочили бранные слова, ругательства или бесконечные: "Мммм", "Нуууу", "Короче", "Че".

Через несколько месяцев я поняла, что влюбилась по уши. Андрей за мной не ухаживал, у нас не было букетно-конфетного периода, а отношения стали походить на свободные. Он никогда не интересовался, с кем я, где и чем занимаюсь. На мои вопросы стал отвечать отстраненно, увиливая. Виделись мы очень редко. Меня это цепляло все больше и больше. На смену безграничному веселью, легкости в общении, уверенности в себе пришли обида, нервозность, раздражительность, постоянная закомплексованность. Но ситуация не отпускала... или я ее?

В какой-то момент я поняла, что он первый мужчина, с которым я хочу создать семью, родить ему сына, быть ему опорой. Но ему это было не нужно. Как такое возможно? Я ведь была рядом, на все согласна, влюблена до безумия, красивая, умная… вроде как... Он ведь сам хотел меня!

Одно его слово и... Больше всего на свете меня, как раз, бесил факт «на все согласная». Почему я не могла отказать ему? Всегда шла на поводу, подчиняясь его желаниям и возможностям.

Это был просто кошмар. Разум как будто затуманился, о себе я думала в последнюю очередь. Сегодня встретимся? Уже собираюсь, любимый. Не можешь говорить? Разумеется, я все понимаю. Уезжаешь на неделю? Да, конечно, я буду ждать.

Он отстранялся все больше, перестал звонить, писал нечасто, на мои звонки и сообщения отвечал не сразу. Отношения сохранялись, но они превратились в натянутые, давящие. Да, мы оба тогда были заняты. Ну и что? В сердце поселилась постоянная обида и непонимание.

При всем этом он говорил, что любит меня. Что пытается создать свой бизнес, хорошо зарабатывать, купить квартиру, обновить машину, быть в состоянии дать своей женщине все. Я не мешала, но меня не покидала мысль, что эта женщина не я. Разум твердил, что все это совсем не мое и нет смысла ждать и надеяться. Но сердце не желало слушать. Я ведь любила Андрея. Значит, смогла бы и подождать, когда он встанет на ноги (хотя к тому времени у него уже была своя небольшая фирма, в которой он работал на пару с другом). Парень отдалялся, несмотря на все мои попытки сблизиться. Давить на него не получалось, уговаривать тоже. Жить спокойно и в свое удовольствие не получалось тоже. Пыталась прекратить общение, но стоило ему поманить меня пальцем, и я бежала, как собачка. Не могла разорвать нашу связь. Я постоянно думала только о нем.

Я стала грубой, импульсивной, было стыдно, что вымещаю злость на родных людях. Постоянно мониторила его страницы в социальных сетях, поглядывала на пустой экран мобильника, перечитывала редкие сообщения. Ничего не могла с собой поделать. Скатилась по учебе, на работе ко мне появилась куча претензий по невнимательности. Необходимо было брать себя в руки. На носу внезапно оказались экзамены и диплом, выпускной. А я...

Однажды мы попробовали поговорить о будущем. Андрей четко дал понять, что работа для него на первом месте, и, если я считаю, что он мне чем-то обязан и должен что-то менять, то я, образно говоря, могу идти лесом. Настя и Арина твердили, что он вытирает об меня ноги, удивлялись, с каких это пор я стала такой тряпкой. Я не знала, что на это ответить. Он был моим помешательством, хотя я никогда не страдала эмоциональной неустойчивостью. Сколько бы еще это продолжалось? Сложно сказать.

И однажды я просто решила уехать. Сбежать. Трусиха, не спорю.

Захотела изменить жизнь. Потому что в родном городе забыть о любимом не получалось. Андрей исправно напоминал о себе один-два раза в месяц. Разумеется, ум за разум зашел не в полной мере, поэтому осознание разрушительности этих отношений в первую очередь для моей личности четким молоточком отдавалось в голове. Не могла представить, что мы можем столкнуться в кафе или на прогулке, а он будет с другой. Это был бы удар ниже пояса. Что именно можно изменить, если свое отношение к мужчине я поменять не могу? Правильно, обстоятельства.

Переезд.

Говорят, первая мысль самая здравая. Я ведь ничего не теряла. Предложение работы уже висело надо мной непродолжительное время. В этом вопросе, конечно, мне повезло.

Одна мамина подруга работала в столице в кадровом отделе крупной корпорации и искала девочку-помощника в бухгалтерию взамен уходящих (одновременно двух!) в декрет сотрудников. Брать человека с улицы она не хотела, поэтому предложила мне подумать о переезде через определенное время. Заранее предупредила, мол, деньгами не обидят, потому как вместо двух декретниц работать буду я одна. Работы, конечно, завались и выше (это дословно!), но оно того стоило. Новые перспективы, увлечения, путешествия. Мне это показалось заманчивым. Почему бы и нет? Учеба плавно подходила к концу, экзамены были сданы. И я решила попробовать свои силы.

Пару месяцев необходимо было еще поработать, увеличить финансовые резервы, побыть с родителями, а потом рвануть в новую жизнь. Трусливо, знаю, от себя не убежишь. Но я загорелась этой идеей, и даже перестала постоянно думать об Андрее. Когда же я сообщила ему об отъезде, он отреагировал... никак. Совершенно безэмоционально. Он легко меня отпустил. Кажется, даже вдохнул свободно. Разве здесь нужны слова? Вот и я думаю, что нет.

Однако мечтам моим не суждено было сбыться в полном объеме. Я малодушно оставила свой новый номер телефона любимому человеку, втайне надеясь, что он одумается. Пффф… Не одумался. Четко дал мне понять, что мы отныне чужие люди.

После переезда все было, как в тумане. Дико скучала по родителям, по Андрею, по Насте и Аринке, по прогулкам, родным улочкам, паркам. Работа в крупной строительной компании не отнимала все мое время, даже наоборот, давала возможность узнать новый город поближе. Знакомых не было (мамина подруга не в счет, я ведь ее почти не знаю даже сейчас), друзей не было. Зато непосредственная начальница просто чудо (вот где повезло, так повезло!), главный бухгалтер — Ирина Анатольевна — оказалась чудесным человеком, замечательным специалистом, который меня многому научил, и очень обаятельной женщиной, на зависть такому нытику, как я (да-да, настолько низко пала моя самооценка).

Коллектив попался хороший. Основной отдел бухгалтерии не слишком раздутый — Ирина (так мне было велено называть наставницу), я и еще несколько человек. Сотрудники из дочерних точек к нам никак не относились, но иногда руководство отправляло нас в качестве проверяющих: у всех начальников свои причуды. Работы, конечно, было много, как и учебы, ведь Ира сразу начала настаивать на различных профильных курсах и семинарах за счет фирмы. Зато и получала я очень даже неплохо, по моим меркам. Квартиру сняла в удобном районе, поближе к офису. Пусть большая часть зарплаты уходила на аренду, зато на работу ехать не так долго — я успевала выспаться.

Личная жизнь не складывалась совсем. С мужчинами нормального общения не получалось.

И даже с девчонками было как-то тяжко сближаться и дружить. Первое время было очень тоскливо на душе, хоть вой.

Так прошел год моего одиночества. Грусть никак не желала меня покидать. Никакие курсы, развлечения, спортклубы, выставки и прогулки не помогали. Вечерами все так же хотелось выть. Почему так получалось? Я же была жизнерадостной, целеустремленной девушкой. Веселой, доброй, улыбчивой. Умела веселиться. Умела забывать все плохое. Но тогда чувствовала себя размазней. Это любовь меня такой сделала? Не-а. Это какая-то больная страсть. И жуткая тоска. Нужно было переключаться. Еще и еще. Больше окунаться в рутину, быт, работу. Научиться получать удовольствие от простых вещей.

А потом на фирме произошли непредвиденные изменения. А именно — мое повышение. Ирина ушла в декрет, рекомендовав меня на свое место. И меня поставили! Я ушам своим не поверила, когда Максим Ярославович, наш директор, в приказном тоне вкупе с задорной улыбкой велел писать заявление о переводе с оговоркой: «Ежели Вы, конечно, согласны, Николаева». Так я начала осваивать новую должность. Дополнительные обязанности, большая ответственность, постоянное обучение и повышение квалификации. Совсем иная нагрузка, новый опыт, другой уровень.

Во всем я разбиралась сама, если, конечно, не считать профильного обучения. Каждая операция, каждый нюанс, каждое действие приводили в неописуемый восторг. Это было моим личным достижением. Я невероятно гордилась собой, когда в сжатые сроки удавалось распутать финансовые узелки и бухгалтерские хитросплетения. Много времени уходило на учебу. Нарабатывать дополнительные навыки чаще всего приходилось дома, решая задачи и изучая новые материалы. Несказанно радовал меня тот факт, что я стала жить настоящим, перестав проматывать в голове картины прошлого.

Я научилась заново улыбаться, веселиться, относиться ко всему с юмором, получать наслаждение и позитивный заряд от совершенно привычных вещей. Подружилась с Надюшей из отдела кадров и Викой из отдела закупок, с ними приходилось очень часто взаимодействовать по работе. Мы стали изредка выбираться вместе в парки, кафе, бары. Только тогда, наконец, жизнь моя вошла в нужное русло. Весь последующий год судьба радовала меня позитивными эмоциями, щедро делилась маленькими радостями.

Грусть-тоска от меня отвернулась, позабыв надолго. Вспомнила, однако, когда мне, занятой подготовкой предстоящих отчетов, неожиданно написал Андрей.

"Привет. Как ты?"