ГЛАВА 4. 4. Во все тяжкие, но с головой.

ГЛАВА 4.4. Во все тяжкие, но с головой.

В окне такси мелькали огни витрин ночного города. Я ехала домой к бармену и пыталась хоть как-то оправдать свой спонтанный поступок. Мысли роились в голове со скоростью света и ни одна не задерживалась дольше секунды. Только ухвачусь за что-то разумное, подходящее, как она тут же сметается другой со множеством: «А если… ?».

А если будут последствия?

А если он маньяк?

А если я потом пожалею?

А если кто-то узнает?

И так сотни сомнений в противовес моему решению поехать на квартиру к малознакомому парню. И ради чего? Ради мести гулящему мужу… Но отважившись всего лишь раз переступить черту таких семейных ценностей, как верность, что станет со мной? Кем я стану для близких мне людей?

Сомнения… Сомнения… И ещё раз сомнения.

В какие-то мгновения своих сомнений я хотела остановить водителя и выскочить из машины. Я хотела убежать… Но убежать не от парня, сидящего рядом со мной и с осторожностью едва касающегося моих пальцев своими и разнося по телу расслабляющую нежность. Я хотела убежать от самой себя. Убежать от боли и обиды, а ещё от страха, что будет со мной после… Смогу ли я вернуться домой и так же, как и мой муж, сделать вид, что ничего существенного не произошло? Это был всего лишь секс. Просто секс и ничего больше. У Андрея всё так просто. Всё чётко, понятно и по полочкам. Нет этих полутонов, размытых граней. Жена для семьи, а любовница для души. С женой обязанности, с любовницей отдых.

Всё просто..

Это я дура всю свою сознательную жизнь думала, что секс в понимании человека нечто большее, чем обычная физиология. Для меня отношения между супругами были равноценны некому таинству. Так, по крайней мере, воспитывали меня. Всегда, сколько себя помню, я слышала, что секс – это ещё один способ проявления любви. Не физической потребности на животном уровне, а нечто духовное, чистое и прекрасное.

Жаль, что выйдя замуж, я разочаровалась во всём, что связанно с мужчинами. Мои розовые очки разбились на тысячи мелких осколков, которые уже невозможно склеить даже суперклеем.

А знаете, что самое обидное? Я уподобилась тем людям, которых сама же осуждала, но подсознательно завидовала их свободе. Более десяти лет брака я изменяла неверному мужу лишь в своих мечтах, не решаясь воплотить их в реальность. Тогда я оправдывался себя, будучи твёрдо уверенной, что измена в мыслях – это просто эротическая фантазия, иллюзия, игра воображения. О ней никто не узнает, ведь она не будет иметь последствия. Это реальную измену невозможно исправить, отыграть назад, забыть и жить дальше. Эта измена всегда влечёт за собой последствия, где развод не самая худшая из них.

Отдернув руку от приятных мне прикосновений бармена, я закрыла глаза и уже собралась окликнуть водителя, как в голове яркой вспышкой мелькнула до тошноты привычная картина. Диван, чипсы, телевизор и Я. Ещё до кучи к моим унылым времяпровождениям в последние десять лет всплыло уже привычные СМС от мужа: «Я задержусь на работе», «У меня ужин с клиентом».

Да, он задержится, ведь по пути домой заедет к Васе Автосервис и поужинает с ней. И в те самые минуты физической эйфории, Андрюшу вряд ли будут терзать такие же сомнения, как меня. Он будет любим… А я? А я нажру ещё парочку лишних килограммов, давясь в одиночестве слезами и проклиная себя, его, её…

«Не остановлю машину. Не убегу. И я не буду больше сомневаться», - приободряла я себя, подвигая ближе руку к Диминой руке. И с каждым миллиметром нашего сближения во мне рождалось непреодолимое желание хоть на мгновение почувствовать себя любимой, желанной, счастливой.