ГЛАВА 2. Почему мы изменяем?

ГЛАВА 2. Почему мы изменяем?

Хороший вопрос, не правда ли? Что влияет на наше решение пойти налево?

Ладно, о мужских изменах не одна книга написана. Любят они гульнуть на стороне. И только у идиотов жёны узнают о таких изменах. Как говорит моя подруга-психолог: настоящий мужик гуляет тихо и без последствий для семьи. Ну а раздолбай, он и в Африке раздолбай. Притащит домой не только факт об измене, но и сопутствующие последствия.

Знаете, лично я стала относиться к мужским загулам спокойно. Природа у них такая. Ещё нашими древними предками была заложена у мужских особей потребность передачи своего ДНК. И чем больше потомства он оставит, тем больше вероятность генетического бессмертия.

Так за что их ругать? За их по природе …лядскую натуру? Так это претензии к биологии, а мораль с нравственностью здесь бессильны. И эта же природа заложила в мужскую натуру геном о частичной заботе о своём потомстве. Что такое частичная забота? А это, мои хорошие, то самое утверждение, что любовь живёт три года. Именно три года передатчик своего генома обеспечивает добычей женщину и ребёнка. В древности мужчина приносил им мясо, защищал от хищников и других посягательств на их безопасность. Ведь женщина, привязанная к младенцу, сама обеспечить себя калорийным питанием не могла. И ребенок до трёх лет не обладает всеми нужными навыками для выживания в социуме. Неразумное дитя нуждается в постоянной материнской опеке. У мамочки связаны руки, а папочка всегда свободен. Девять месяцев он не ходит, как раздувшийся шарик, и не кормит сиськой лет так до двух. Для него открыт весь мир, а для неё лишь маленькая пещерка с очагом, который нужно всегда поддерживать, иначе сдохнешь от холода или от лап хищников.

Вот так и живём тысячи лет. Они направо и налево, а мы где-то посередине. И если рассматривать нашу жизнь со стороны чистой биологии, то становится как-то грустно. Все наши трепыхания подчинены закону размножения. И эта же биология даёт вполне понятные ответы на вопросы о причинах мужских измен. Раз в три месяца у мужчин обновляется сперма, и им жизненно необходимо куда-то её девать. В среднем они за одну ночь способны зачать два-три ребёнка. Количество наших же яйцеклеток строго регламентировано наследственностью. Вот сколько получили от матери, бабушки, прабабушки столько и будет созревать каждый месяц, а когда закончатся, начнется климакс. Естественное и стремительное увядание нашего организма. Ещё, конечно, наше здоровье тряханут беременность, роды, кормление грудью и хронический недосып. А это огромный минус в способности конкурировать с молодыми и вечно дышащими в спину соперницами за семейное счастье. С точки зрения той же биологи, чем старше самка, тем она менее привлекательна для самца. Велика вероятность неудачного исхода разрешения от бремени. Да и потомство будет слабым. Значит, сексуальное влечение к ней притухает. Мужики же любят глазами. Молодость и упругие округлые формы намного аппетитнее обвисших ушей спаниеля.

Вот тут и кроется краеугольный камень измен. Женщина всё ещё нуждается в своём супруге. Нуждается в его поддержке, заботе, любви, а он больше не воспринимает её как объект для размножения. Она утратила привлекательность и перешла из категории «любимая женщина» в категорию «мать моих детей». И вечная отмазка мужского похода налево «Я – МУЖИК», звучит как приговор некогда счастливому браку. И здесь остаётся либо смириться и ждать его благодарной старости, либо развестись и психологически травмировать детей, либо сделать тоже шаг налево.

Ну вот потихоньку мы и пришли к женской измене и чем она отличается от мужской.

Мужская измена неразрывно связана с основным инстинктом, а вот женская - это другое. Если мужскую измену стараются всегда оправдать биологией, то нашу, словно нарочно, переводят в русло морали и нравственности. У нас и так репродуктивная жизнь короткая, а мы ещё и по мужикам скачем! Непорядок! Так нельзя! У нас на роду кто-то там написал (подозреваю обиженный и отвергнутый мужчина!) – ЗАМУЖ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ, РОЖАЙ И СОХРАНЯЙ СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ.

Эти три столпа для мужчины жизненно необходимы, чтобы быть уверенным, что только его сперматозоиды внедрились в её яйцеклетку, а ребёнок, которого она родила, является носителем его ДНК.

Вот здесь сделаю маленькое отступление. Вспомнила случай с моим отцом. На одной из рабочих посиделок отца назвали «Ювелиром». Мол, только двух дочек смог заделать жене, а на сына не хватило. Папа не растерялся и ответил: «Зато я точно знаю, что сопли буду вытирать родным внукам».

Вот так вот! Счастливым папашам сыночков вдруг стало не до смеха. Призадумались. Если так с внуками, то не факт, что сыновья их.

Женская измена это не просто поход налево, а осознанный и хорошо обдуманный шаг. И отмазка: «Да это было по-пьяни и я ничего не помню», не прокатит. Всё мы помним, потому что были слегка под градусом, а не бухие в зюзю, как наши мужья. Если мужа мы выбрали с розовыми очками на глупеньком девичьем носу, то любовника выбираем с опытом взрослой женщины, где размер и качество имеет значение.

Хотя… У меня есть одна знакомая, у которой муж её не хочет, а любовник импотент. Вот и спрашивается зачем ей такие трудности? А все просто. Любовник её слушает и осыпает комплиментами. Большего моей знакомой и не нужно. Она сама до секса неохочая.

А я вот нормальная, здоровая женщина и хочу любви. Но не платонической любви с ахами и вздохами. Я хочу кричащего секса! Такого секса, чтобы после него с кровати встать было в лом. Хочу, чтобы меня затрахали физически, а не морально, как дома.

И где найти такой секс, когда ты двадцать лет отсидела то в декрете, то на кухне, то на семейных праздниках? И за эти долгие двадцать лет ты разучилась флиртовать с мужчинами, а твоё сексуальное бельё превратилось в отвратительные трусы из ХБ и спортивный бесшовный том вместо бюстгальтера. А что? Это удобно.

Вообще, наша жизнь к сорока годам становится очень удобной. Удобный район, где детский сад со школой в двух шагах. Удобная детская площадка. Удобная машина. Удобный макияж – туш и блеск для губ, или полное его отсутствие. Удобная прическа – хвост на затылке. Удобные туфли без каблуков, а на смену кроссовки. По продуктовым магазинам бегать удобно. А ещё удобные пять, десять, пятнадцать лишних килограмм, нажранные удобно перед телеком неудобной депрессией. Ну ничего, для этого есть удобное платье-футляр. Благо оверсайз теперь в моде! Жириков не видно.

И это не просто кто-то там так запустил себя. Нет. Это, к сожалению, я.

Я – среднестатистическая женщина чуток за сорок. У меня нет белокурых кудрей и томных голубых глаз. Нет осиной талии, разве что аппетитная $опа и то на любителя. У меня, подружки по несчастью, темно-русые волосы, обычные серые глаза. Лицо миловидное, а когда-то отвечало всем канонам привлекательности и всё потому, что не было той припухлой окружности с чуть подвисающим от жирка подбородком. При росте сто шестьдесят пять я вешу шестьдесят семь килограмм. В общем, я пышка, которой давно надо было взять себя в руки и привести в порядок, но, блин, это неудобно. Мне неудобно и лень. По крайней мере, так было до того момента, как я поняла, что под «Васей автосервис» у моего мужа значится постоянная любовница с параметрами фотомодели.

$ука, задело! Особенно, когда я эту Васю Автосервис нашла в соцсети. Потом я уже писала что было. Слёзы, сопли, мамины советы, из которых я сделала вывод: гулять так гулять.

Первым делом я пошла в салон красоты. Знаете, двадцать лет брака наложили на мой фейс не очень красивый отпечаток. А именно, серую усталость. Раньше я красилась, делала маникюр в обязательном порядке, но когда появились дети, на это у меня просто не хватало ни сил, ни времени. В приоритете у меня было поспать. Да, да поспать. Завалиться на кровать и вырубиться хотя бы на пару часиков. Ну а когда дети подросли, необходимость в уходе за собой как-то само собой отпала. Я чисто физически на это не находила времени, совмещая семью и работу. Так что не удивительно, что за двадцать лет из миловидной девушки я превратилась в немного расплывчатую и неухоженную амебу.

Прихожу в салон, и админка на ресепшене, лыбясь во все тридцать два зуба, как-то неуверенно задаёт мне вопрос:

- Здравствуйте! Вы к нам?

- Нет, блин, в булочную! – раздражённо фыркаю.

День ещё тот выдался, а тут мне такие тупые вопросы задают. Как будто в салон красоты приходят только красотки, а таким, запущенным, как я, вход закрыт.

- Извините, а вы записывались? – засветилась она, бегая глазами по монитору ноутбука.

- Без записи, спонтанно и хочу всё!

Юмор у меня специфический, говорили мне девочки ещё в универе. Не каждый поймёт. Шучу я или сарказмом плюю в лицо.

- Простите, я, кажется, не поняла. А что всё вы хотите?

- Всё - это всё. Маникюр, педикюр, стрижка, укладка, шугаринг, макияж и что там ещё у вас есть, - перечисляю я все нужные мне процедуры, подходя ближе к ресепшену.

- Всё это дорого, - она чуть ли не пугается моего решительного желания нескромно потратиться.

- А я что похожа на нищую? – чувствую, что вскипаю от злости на себя, на эту лыбящуюся дуру, на Андрея, на $уку Ваську Автосервис.

Я была в миллиметре от нервного срыва в этом салоне красоты. И сто процентов взорвалась бы грандиозным скандалом, если бы не знакомый голос позади меня.

- Аля? Алевтина Краснова?! Ты ли это?!

Оборачиваюсь. Передо мной стоит Кристина Маркина. Моя одноклассница и когда-то непримиримая соперница за мальчишечьи сердца нашей школы. Как мы с ней выпендривались друг перед другом! Даже наша классная казала на выпускном, что безмерно счастлива помахать нам обеим ручкой. Таких выдр у неё ещё никогда не было. Мы портили всю статистику класса, выступая провокаторами во всех драках. Ну бились за нас парни и бились очень жёстко, прям до фингалов и вылетевших на землю зубов.

И надо было мне именно в тот день встретить её. Ладно встретить врага из выпендрёжной юности, так ещё из десяток салонов красоты по дороге домой заехать именно в Кристинин. И самое поганое, я предстала перед Маркиной в не самом лучшем состоянии. Спортивка с кроссами, синяки под глазами от недосыпа из-за измены мужа с куклой Барби, гулька из грязных волос на нечёсаном затылке, ну и лишний жир на филейных частях моего тела.

Красотка наоборот, блин!

А Маркина цветёт и пахнет, и ей, как и мне, перевалило чуток за сорок. И сиськи себе ещё накачала. Помниться ее единичка всегда проигрывала моей троечке! Парни прям велись на моё декольте. Зато Кристина уводила их своими стройными длиннющими ногами. У меня они тоже не короткие, как у таксы, но мини юбки Кристе шли больше, чем мне. Мой конёк все-таки были платья с глубокими вырезами.

- Нет, не я! – и демонстративно отвернувшись чуть ли не бегу к выходу.

- Да стой ты, Краснова! Ну чё мы, как дети, а? Столько лет не виделись, а ты драпу даёшь! – догоняет меня Кристина и, схватив под локоть, разворачивает. Медленно проходится сверху вниз глазами по мне, и уже не так радостно говорит. – Да, жизнь и тебя потрепала. Ладно, пошли ко мне кофейку попьём и поболтаем. Танюша, - это она девушке на ресепшене, - принеси нам кофе в мой кабинет и запиши Алевтину Краснову, как VIP-клиента на все процедуры.

- Елизарову, - писком мыши поправляю я.

- Елизарову, Танюша, - повторяет бывшая недруг и, глянув на часы. – Машенька когда приходит? К трём, через час, да? – девушка кивает. – Вот с Машеньки пусть и начнёт своё преображение.

Возразить я не успела. Кристина втолкнула меня в кабинет и наглухо закрыла двери.