Rede Mortal

Sinto meu corpo cair no vazio e sei que talvez, quando esse golpe cair, dói menos do que essa realidade que hoje me empurra, literalmente, a acabar com essa escuridão de uma vez por todas.

Eu sou uma daquelas pessoas que desde muito jovem teve medo da morte; talvez por causa de todas aquelas velhas conversas em que me concentrei enquanto brincava com meu carrinho perto da minha mãe e do meu tio José.

–Sim, José, mesmo que você diga que a morte não é ruim, ela é. Você não sabe que, se for mau, irá para o inferno?

–Por Deus, Maria, no século XX, você vai acreditar nisso. Não acredito em céu e inferno porque para mim, nesta vida, você experimenta tudo de bom e de ruim.

–Como você se tornou teimoso!" Já que você é escritor e passa o tempo lendo essas merdas, agora não acredita em mais nada.

–Prefiro acreditar em mim mesmo. Isso é algo que você nunca vai entender e que não vou discutir com você. Sua verdade não é minha verdade.

Eu os escutei tentando entender a que estavam se referindo. Pela primeira vez, acho que consigo entender suas palavras. Às vezes, a morte pode salvá-lo de você mesmo.

Acredito que hoje, neste instante em que como disse King, referindo-se ao fato de que monstros e fantasmas existem e às vezes vencem. Esse monstro que me habitou e que enterrei, é hoje o mesmo que se apieda e me pede para o destruir, embora a sua destruição implique a minha.

Por isso, na minha adolescência, fruto da minha aparência física e pouca sorte com as meninas e confiando nas palavras de minha mãe, decidi ir estudar como seminarista.

Mamãe ficou fascinada com a ideia. Ela começou a receber crenças na religião católica desde muito jovem. Queria agradá-la e de forma fugir dessa realidade. Ser rechonchudo, alto, com óculos e cabelos lisos, penteado para o lado, fazia de mim o centro de atração para o resto dos meus colegas de classe por suas provocações. Ele não era um nerd, era pior do que isso, era um menino X, pois ouvia muitas vezes murmúrios entre as meninas.

Não ser muito bonito e inteligente é um pecado. Para me livrar disso, quando terminei o ensino médio, decidi ir para o seminário e me tornar padre em uma igreja da vizinhança. Dessa forma, não seria difícil mostrar as razões dos meus medos como homem de ser rejeitado pelas mulheres.

Eu pensei assim. Por dois anos, tentei me convencer de que era o meu jeito. Às vezes, em meu quarto, escrevia em um de meus cadernos de teologia sobre coisas que me faziam refletir sobre a vida e a morte.

Deles surgiria meu poema mais famoso "vestido de sombras".

Todas as manhãs, devíamos orar e ler a Bíblia. Mais do que uma tarefa árdua, este ritual tornou-se um castigo. Porque se não fizéssemos, não teríamos café da manhã ou jantar.

Uma tarde, estávamos nos encontrando na sala de estudos com o professor de Filosofia e lembro-me dele mencionando algo sobre a morte. Eu costumava não ser muito participativo. Mas desta vez, a questão estava indo direto para mim.

- Diga-me Alvarado, que opinião a morte merece para você? Na minha cabeça essas duas ideias do discurso entre minha mãe e meu tio José se confundiam: "A morte existe, se acreditarmos em nós mesmos e não em Deus", respondi enquanto meu coração batia forte no peito. “Excelente resposta!” Ele disse, batendo palmas. Fiquei com vergonha de me sentir o centro das atrações.

–Morte, como a Bíblia diz em João 3:36 “todo aquele que crê no Filho tem a vida eterna; mas quem rejeita o Filho não saberá o que é essa vida, mas ficará sob o castigo de Deus ”. Por isso, quando o ego humano nos faz pensar que somos poderosos como Deus, isso nos leva à morte.

Ao sair da aula, a professora me agarrou pelo ombro. "Podemos conversar um pouco, Alvarado?" "Sim, professor", respondi, pensando que agora ele gostaria de ter uma conversa profundamente filosófica comigo sobre a morte.

Caminhamos até uma das salas onde apenas os padres entravam. Não havia mais ninguém, apenas ele e eu. "Sente-se, Alvarado!" Sentei-me obedecendo às palavras do professor.

Ele ficou na minha frente. "Você é um dos melhores da classe." Você tem muito futuro como padre ”, disse ele, colocando as mãos nos meus ombros.

–De agora em diante, você será meu discípulo e me ajudará na aula –prosseguia ele– todas as tardes, nos encontraremos neste cubículo para conversar sobre os temas que irei expor durante a semana.

Naquela tarde, voltei para o meu quarto, um tanto feliz com as palavras da professora. Então, comecei a ler a Bíblia com maior entusiasmo e interesse do que antes.

Meus colegas notaram minha rápida evolução durante as aulas de Teologia e Religião. Esse conhecimento me deu segurança e confiança nas aulas.

Logo fui notado pelos outros professores, que aplaudiram minha devoção e seriedade em minha vocação sacerdotal, até então.

Não nego o prazer e a vaidade que me invadiram quando me senti levado em consideração; deixar de ser um X para ser um Y. Eu estava sentindo a emoção do sucesso e poder.

Mas, tudo tem um preço na vida e com o tempo descobri o que seria meu. Com o tempo, algo começou a mudar, o professor me fez ir duas vezes ao seu cubículo e uma tarde, ele ficou na minha frente, como sempre, colocou as mãos nos meus ombros, mas aproximou a pélvis do meu rosto.

Ele estava vestindo sua batina. –Isso que você vai fazer hoje, será uma prova de que podemos confiar plenamente em você, e que lhe permitirá entrar em um círculo fechado de conhecimento, que ninguém mais administra.

Ele ergueu a batina, sob o zíper e me mostrou seu falo. Eu olhei nos olhos dele, ele fez uma cruz na minha cabeça e acenou com a cabeça me dando a ordem:

–Beba deste cálice, o sangue de Cristo será derramado sobre você como uma bênção.

Então, tudo aconteceu; Nas tardes seguintes, além de ler e discutir alguns versos, mostrou-me sua masculinidade pedindo-me que pegasse no cálice e bebesse o vinho de seu sexo. Foi assim que aprendi o valor de algumas coisas e o poder de manipulação.

Durante os intervalos, eu ficava em meu quarto, me masturbando para sentir que ainda era um homem, embora nunca tivesse estado com uma garota e meu primeiro "relacionamento sexual" tivesse sido com um homem.

Na semana seguinte, os papéis foram trocados. Segundo o pai, tive que sentir o prazer; Ele abaixou meu zíper e começou a me dar sexo oral, embora fosse estranho para mim, ao vê-lo aos meus pés, senti meu pênis se encher de sangue e ficar duro.

Ele estava empolgado, achei que ele ia me deixar entrar em sua boca, ele se levantou, puxou a batina para cima, por baixo da calça e me deixou penetrá-lo uma e outra vez. Mesmo que eu nunca tivesse sido sexualmente ativo, eu experimentei coisas sexuais muito estranhas.

Como quando ele pegou o crucifixo da parede e começou a enfiá-lo na minha bunda. Foi realmente uma dor inexplicável e algo tão perverso que resolvi, no dia seguinte, solicitar minha alta.

As ameaças e coerção eram muito graves; Ameaçaram dizer que eu tinha roubado algumas moedas de ouro ou que me acusariam de abusador sexual. E não havia nada que eu pudesse fazer, porque eu mesmo havia caído naquele jogo.

Uma tarde, na sala, um dos coroinhas entrou e se ofereceu para chupar meu sexo, e eu concordei, porque é um dos maiores prazeres que você tem como homem. Não imaginei que Jesus fosse a carta sob a manga da batina do padre Evaristo. Jesus havia se tornado vítima da suposta estrutura e estava disposto a servir como a principal testemunha dessa acusação.

Tive que pensar nisso, eu já tinha dezoito anos, então iria direto para a cadeia e muito se fala nesses casos de estupro. Falei com o padre Evaristo e, sob confissão secreta, jurei que nada do que aconteceu jamais seria conhecido.

Naquela manhã, durante a reunião da igreja de domingo, tomei minha comunhão. Fui para o meu quarto, peguei minhas coisas e esperei que o Pai me entregasse minha carta de alta. Deixei aquele lugar "abençoado" com minha mala. Peguei um ônibus do colégio interno para a casa da minha mãe.

Depois de uma hora de viagem, cheguei em casa. Minha mãe não gostou muito do meu retorno, mas havia coisas que eu não podia contar a ela. Ele me deu um abraço e me fez uma cruz com as mãos para me abençoar.

Esse gatilho mental veio à mente novamente.

Desde então, nunca mais me benzi. Jurei para mim mesma que jamais falaria sobre isso, esse era o meu grande segredo, durou quase vinte e dois anos; Até agora decido contar porque nada pior poderia acontecer comigo.