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Apesar de nossas diferenças, apesar de alguns momentos em que pensávamos de forma diferente, ela sempre encontrou uma maneira de ficar bem, e ela tem sido um pilar para mim. Graças a ela, pude enfrentar muitas coisas do destino e hoje percebo que você valoriza mais a pessoa quando ela não está por perto, pois sente mais falta dela. Antes eu estava longe dela, agora vejo mais distância entre nós e, quando falo com ela, sinto a distância. É como uma cobra que deixa seu veneno na pele, a ferida dói e se aprofunda como a dor que sinto quando sinto e sinto sua distância, embora eu tente resistir e não me ver jogado na desgraça total. É difícil, quem disse que seria fácil?

Papai, que sempre foi tão amoroso e compreensivo, mas isso não significa que ele tenha sido uma pessoa fácil, não, ele é justo e tem seu caráter que me ensinou tanto na vida, na verdade eu nunca paro de aprender com eles que sempre me deram exatamente o que eu precisava na vida. Quando eu me machucava quando era criança, ele sempre estava lá, naqueles momentos que pareciam um terror para mim, ele sempre levantava meu ânimo. E seu beijo na minha testa foi um ato de cura, a dor já havia passado e só restava um desconforto miserável, mas não era nada comparado ao amor que ele me deu no gesto para compensar aquele momento difícil. Ele sempre conseguia aliviar meus medos. Se andar de bicicleta não parecia mais tão atraente, eu trocava o medo pelo amor de fazer uma coisa ou outra da qual eu desistia por medo.

Agora que penso nele mais do que nunca e o amo mais do que antes, parece que, estando longe dele, sinto a necessidade de tê-lo aqui ao meu lado e dar-lhe um grande beijo na bochecha para retribuir o ato de cura que ele sempre me deu. Parece impossível e a ideia se torna uma daquelas ilusões que sempre serão: uma ilusão. Talvez nunca mais volte a ser real, talvez nunca deixe de ser apenas isso.

Aperto meus olhos com força, eles ardem, piscar se torna uma execução torturante, minhas órbitas parecem queimar e não há nada que possa apagá-las. Afasto-me do edredom açoitado por minhas terminações nervosas, por aquela sensação forte que o derruba novamente e você não consegue fazer nada. Procuro a melhor posição para dormir, não tenho mais nada a fazer. Minha surpresa é que, quando acordo depois de um tempo, encontro uma bandeja perto de mim e chego o mais perto possível e o mais rápido que meus membros fracos me permitem para pegar a bandeja. Não acredito que seja comida de verdade, não é uma alucinação, asseguro a mim mesmo enquanto me aproximo o suficiente para pegar uma fatia de pão. Não parece ruim, mas é apenas isso, duas fatias de pão e água.

A essa altura, as boas maneiras e a moderação não são mais importantes, eu só quero comer o suficiente e ficar satisfeito com tudo. Parece a comida mais deliciosa do mundo, mas sei que é apenas o meu apetite voraz que me faz ver a comida como um prato luxuoso e caro ou como se fosse uma iguaria de outro mundo. É apenas pão e água, mas minha mente o vê de forma diferente e meu lado sobrevivencialista o honra.

Eu como tudo, é uma questão de segundos até que aquela porção pequena, mas suficiente, me faça sentir melhor. Já posso ver a diferença em mim, não sou nada forte, mas posso ver a melhora em meu corpo, na maneira como vejo as coisas. É incrível recuperar pelo menos uma, duas ou três frações do que eu achava que tinha perdido e que jamais conseguiria recuperar em minha vida. É um milagre, um alívio saber que não vou morrer, ainda não, isso me deu uma força que eu achava que nunca mais teria. Sorte que eu estava errado.

Noto a bandeja vazia, nunca me senti realmente tão preso, mas os dias em que Alek me teve são muito parecidos, embora o abuso aqui físico, falar sobre golpes, tudo relacionado a danificar meu corpo ou marcá-lo, ainda não começa aqui. E se eu pensar sobre isso, é porque Alek fez isso. Ainda tenho aquelas marcas horríveis em minhas costas, obra dele, aquelas que agora, quando estava com ele, eu acariciava e beijava, dizendo que estava arrependida. Que ele não havia parado de fazer, pedindo-me perdão por tudo o que me fez. Eu sorria para tranquilizá-lo, talvez assim ele pensasse que eu o havia esquecido, mas a verdade é que eu não o havia esquecido, não o havia deixado para trás, mas estava aprendendo a conviver com isso e o havia perdoado há muito tempo.

Sinto que nunca poderei esquecer o que meu marido Aleksander fez comigo agora, mas eu o amo e ele não é mais aquele lobo, ele realmente tem um coração. Ele é um ser humano que me ensinou que mesmo as pessoas mais maldosas podem amar e colocar muitas coisas acima de seus próprios interesses.

Eu sorrio quando penso na época em que Alek me pediu em casamento, foi de verdade, não houve nenhum acordo para a vida toda no meio e eu me senti uma mulher de sorte, não vou mentir, eu estava com muito medo, não sabia se deveria dar esse passo e finalmente dar uma chance ao homem que me machucou tanto, mas decidi correr o risco e fazê-lo, talvez eu estivesse errada ou não, mas não me importei, ouvi o coração que batia para dizer sim a ele. Eu estava ciente do que estava por vir, do risco e das complicações. Carregar o sobrenome Konstantinov é um fardo, hoje esse fardo está me esmagando e me mantém cativo aqui.