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ñ Quando acordo, todos os meus músculos doem, minhas costas parecem estar rangendo, cada parte de mim está dilacerada. Só quero sair daqui, mas ainda sou um prisioneiro. A dor se espalha cruelmente enquanto tento esticar meus membros o máximo que posso. Esforço-me para me mover sobre a colcha. Nunca pensei em estar em uma situação semelhante, medo, sinto tanto pavor de estar preso, em um momento em que me sinto sufocando e absorvendo o terror. Alguém me explique como a paz pode ser encontrada dessa maneira, a paz que eu busco a todo custo, não importa o quanto eu tente, é simplesmente impossível de alcançar, por todos os meios eu tento encontrá-la e isso desfaz uma camada fibrosa de pavor, tudo é terrível, as perspectivas não parecem boas, mas no fundo de minha alma dolorida, eu quero acreditar que há um meio de salvação.

Você não deseja isso a ninguém, realmente não deseja, porque isso parece estar agarrando seu pescoço e apertando com muita força, a ponto de transformá-lo em gelatina. Você não sabe o que o destino lhe reserva, e tudo é mais misterioso sabendo o mundo em que você está envolvida. Quero dizer, meu marido é um mafioso. Isso não pode piorar, realmente não pode, não poderia ser mais terrível do que isso, você não pode continuar vivendo assim, respirar é um ato difícil de encontrar uma maneira de colocar ar em seus pulmões, uma atividade de outro mundo. Ele perdeu a conta dos minutos, as horas passam lentamente, na minha opinião, eu não sei. Talvez eu esteja errado, mas isso é terrível para mim, para qualquer pessoa em uma situação semelhante à minha. Não sei por que acho que hoje não é o meu dia, não acho que sairei ileso de tudo isso, embora eu queira acreditar que não é assim, que na verdade serei salvo e só tenho que ser muito positivo, ter plena confiança de que toda escuridão tem sua luz, mesmo com a tempestade sempre ao seu pé. Deus! Tudo isso me parece um filme de terror, daqueles que você não gosta de assistir, mas há um ponto em que você gosta, e não parece mais muito assustador, de qualquer forma, isso é pior do que isso, não é um filme de terror. Vai além disso e eu não sei se vou aguentar, acho muito difícil continuar vivo estando tão consciente disso.

Eu choro, choro com todas as minhas forças de uma forma imensurável, daquela forma que quando um ser entende, é pela única razão de tê-lo vivido em sua própria carne, e suas lágrimas não são um líquido cristalino salgado, mas sangue. É assim que eu a vivencio, é assim que a dor terrível é forte e intensa. Ela me divide em dois, finalmente acaba sendo o início de um esfacelamento da minha alma, tudo parece ruim, nada bom. Parece que não vou sair vivo dessa situação. Talvez eu devesse ser mais positivo, sim, mas é fácil dizer isso, agora, não importa quantas vezes eu repita em minha mente, o gosto da derrota reina sobre tudo e me envia para o túnel da tristeza.

Meus soluços se tornam cada vez mais altos, a dor atravessa todas as camadas da minha pele e invade o fundo da minha alma que está perdida, choro e choro sem parar, com uma força que acaba sendo de dois gumes, porque me enfraquece. Derramar lágrimas não torna ninguém forte, mesmo que seja uma maneira de drenar tudo o que você sente e quer expressar de alguma forma.

É difícil parar e dar um suspiro profundo. É que em cada suspiro há dor, eu apenas respiro o desânimo desesperado que assola um ser murcho. Sinto-me como aquela flor de qualidade que deixa de estar dentro de uma casa e fica exposta ao mais rigoroso dos invernos, aquele que resseca sua pele e pode até matá-lo, sim, sou mais uma gota do mar jogada no chão seco que deixa a terra árida. Mesmo que pareça apenas uma metáfora, o gosto, a maneira como você sente tudo isso, parece mais uma realidade do que apenas um exemplo. Isso é muito ruim, patético e, infelizmente, não há nada que eu possa fazer, apenas me ater à espera e a essa ideia que me promete estar seguro novamente. É possível ficar calmo em um lugar longe do resto e viver em paz onde a turbulência não é mais um problema? Fico com raiva porque nada disso está ao meu alcance, porque já perdi a esperança, com Aleksander nunca terei essa estabilidade. Por exemplo, o que aconteceu agora e do que não tenho certeza se conseguirei sair.

Há inúmeras ocasiões que posso citar em que nós dois nos vimos expostos ao perigo, que é culpa dele, de mais ninguém. Tudo o que acontece é culpa dele, mesmo quando ele prometeu nos proteger. Isso não é verdade, sempre há alguém mais astuto, mais forte, mais malvado e cheio de ansiedade ou terror pelo fato de o outro ter mais poder do que você, que buscará uma maneira de se tornar maior, de se vingar ou simplesmente de encontrar uma maneira de atingir onde mais dói. Isso já aconteceu, é exatamente o que eu sempre tive. Na verdade, não é mais parte de um pesadelo, na realidade, o sonho ruim é mais do que nunca. A verdade me queima muito, me sinto mal por pensar que estou amarrada à incerteza, nada me garante estar bem, pelo contrário, o que acontece é que Alek nunca me dará a paz que estou procurando. Meu Deus!

Olho ao redor, mais uma vez, aprisionada e cheia de angústia, não consigo me acalmar, não consigo encontrar a paz. Quanto mais eu a persigo, mais ela escorrega de minhas mãos e me dói pensar que nunca vou sair daqui, o medo que mais me absorve é que, se eu sair daqui, ela não estará viva. Não pode ser, a dor e a tensão dentro de mim chegam de forma poderosa e se instalam para agarrar meu coração e arrancá-lo de seu lugar, depois o jogam no nada e eu me quebro todo de uma vez. Novamente acontece um rompimento que me joga em um lugar inóspito e eu o quero de volta, mas ele não volta para mim como eu quero e eu imploro por ele. Respiro fundo e sinto novamente o vazio, o medo que o aprisiona e o mantém em cativeiro. É um lugar que deixa seus cabelos em pé, além de dar vontade de vomitar.

Tudo gira em torno de mim, procuro uma maneira de enxergar um pouco, mas ainda estou nocauteado pela realidade. Este presente está me prendendo, está fazendo o que quer. Suspiro profundamente, paro, não vou chorar. Sei que não vou ganhar nada com isso. Mas já fiz isso, e volto a cair na mesma coisa, correndo para as lágrimas que fazem minha garganta doer tanto e prendem o grito que não quer escapar, a raiva, a ira que não pode ser contida, mas fica ali entre meus lábios trêmulos. A verdade é que me sinto mal, pensando em muitos desfechos fatídicos, e sei que nada disso ajuda, pelo contrário, piora a situação, tenho os insetos alados já mortos em meu peito, o desejo de lutar acaba tão cedo, não quero continuar nessa situação, e quem diabos quer? Mas não tenho outra escolha.

Ainda estou preso nessas quatro paredes que, a cada segundo, parecem se aproximar mais de mim e tirar o ar que meus pulmões tanto exigem, estão muito apertadas em seu lugar e não me ajudam a respirar. Sei que isso também se deve ao lugar onde estou, pois aqui o oxigênio é quase nulo. Meu Deus! Quero sair daqui, ver a luz e não essa escuridão mortal que está começando a carbonizar meu ser. Isso não poderia ser mais deprimente, na verdade, acho que não há nada mais doloroso do que estar na minha situação.

Não há garantias.

Não há possibilidades.

Tudo é indecifrável.

Penso novamente no meu filho, nos meus pais, em toda a minha família que deve estar preocupada e imaginando o pior. Sinto muito que eles tenham que passar por essa situação novamente, isso me deixa com raiva, furiosa por eles estarem com medo por mim novamente. Meu filho pequeno não merece perder a mãe, nem eu mereço deixar de vê-lo crescer, tudo isso me faz murchar mais, é pior, porque tem um ser que está me esperando. Papai e mamãe devem estar morrendo de medo e pensando que estou morta. Como sinto falta deles, gostaria ardentemente de estar com eles novamente e abraçá-los, é tudo o que peço no momento. Realmente não poderia ser mais bonito do que estar com eles novamente e sentir aquela sensação maravilhosa de estar bem, como sempre. Dói em minha alma saber que apenas esse ato efusivo faz parte do desejo desesperado que tenho em minha cabeça, não acontece, e não sei se algum dia acontecerá. Isso é o que mais me assusta, perder minha vida e nunca mais vê-los. Essas pessoas são más, não têm escrúpulos. Passei pela mesma situação uma vez, mas as coisas tomaram um rumo diferente e agora não acho, para ser sincero, que terei o mesmo destino.