Capitolo 2.2

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- Ehi, ragazzo! Fermo!

- Fermati subito!

Si', subito! State sognando, idioti. Raggiungetemi prima!

Ero un buon corridore. Avevo lo stesso talento che avevo nello scassinare le serrature. C'è un motivo se alle superiori ho partecipato alle Olimpiadi, battendo i primi classificati. E in generale, avevo una certa attrazione per gli sport, soprattutto per la danza.

Santo cielo!

A quanto ho capito, le guardie avevano già avvisato via radio i loro colleghi per intercettare il ladro all'ingresso principale. Due asini in divisa speciale si stavano già precipitando verso di me, echeggiando alla radio. Non ti consegnerò vivo!

Non voglio andare in prigione!

Non posso.

Non posso.

Senza pensare, entro nel primo negozio che vedo, cercando un'uscita di emergenza. Un negozio di alimentari. Deve esserci un'uscita di emergenza.

Che palle!

Avrei dovuto ascoltare il mio istinto.

Ho corso come se il diavolo in persona mi stesse inseguendo, sfrecciando tra gli scaffali, voltandomi ogni secondo. Ma, all'improvviso, saltando fuori dall'angolo, non mi sono accorta di essere finita contro un carrello pieno di carta igienica, sbucato dal nulla, e, precipitandovi dentro, a una velocità folle e viaggiando a "ben" sette metri, mi sono schiantata contro qualcosa di fragile con un rombo irreale.

Per fortuna riuscii a rimbalzare sul lato opposto dell'ostacolo prima di essere investito da una pioggia di vetri rotti e dall'aroma di costoso lievito madre.

Oh, Dio! Merda!

Ora sono sicuramente morto!

Da dove è arrivato all'improvviso questo armadietto di vodka di alto livello?

Stavo annegando in una pozzanghera dall'odore acre e dal valore di un milione di rubli, nel panico e stringendomi la testa mentre osservavo le facce stordite dei dipendenti che uscivano da ogni angolo del supermercato.

Sicuramente questa vetrina vale quanto un mio rene. O... anche due!

All'improvviso, il mio sguardo cadde su una porta metallica etichettata come "Spazio ufficio". Sperando di trovare una possibilità di fuga, mi sono precipitato verso la porta.

Quando mi infilai in quella stanza sconosciuta, fui felice che non ci fosse nessuno al momento. Individuai un'altra porta con l'etichetta "Uscita di emergenza". Alla parola "uscita", sfregai felicemente i palmi delle mani e mi precipitai dentro, proprio mentre le guardie urlavano dietro di me. Ora correvo con tutte le mie forze residue come se il pavimento sotto i miei piedi si fosse trasformato in lava incandescente.

Dal reparto drogheria arrivai a un corridoio buio con molte porte identiche. Il corridoio si snodava come una strada di montagna e cominciavo a dubitare che ci fosse una via d'uscita da questo cazzo di Diamante. E quando il forte calpestio e il sibilo dei walkie-talkie degli inseguitori mi colpirono alle spalle, quasi svenni per l'orrore.

Shopping gratuito, lo chiamano!

Che si strozzino con quelle maledette mutande!

Potrei davvero soffrire per colpa loro.

Qualche lungo anno in penitenziario...

Mi precipitai alla prima porta che trovai, pensando di sedermi lì per un'ora o due. Ma si scoprì che le mie avventure "divertenti" erano appena iniziate.

Quando entrai nella stanza sconosciuta, pensai di essere cieco per la tensione nervosa, ma poi mi resi conto che non c'era luce nella stanza. Solo buio. Ma oltre all'oscurità, potevo sentire delle voci allegre e della musica.

La porta dietro di me si aprì con uno sferragliamento. Inciampai all'indietro e inciampai nell'ignoto.

Un urto.

Un applauso.

Un clangore.

E forti urla.

Un lampo di luce intensa mi trafisse gli occhi. E quando cercai di alzarmi a sedere per capire cosa diavolo stesse succedendo, qualcuno mi afferrò bruscamente per il petto e mi diede una bella scrollata. Così forte che il cappuccio e il berretto mi volarono via dalla testa, esponendo una chioma indisciplinata di capelli scuri.

- Cosa cazzo credi di fare?

Quando mi fu restituita la vista e smisi di vedere doppio, notai una delle guardie che si aggiravano intorno alla boutique.

- Ehi, vacci piano, amico! Giù le mani! - Giurai con rabbia, cercando di colpirlo tra le gambe, ma lui mi afferrò per la collottola e scosse il mio corpo insignificante in assenza di peso, tirandomi giù dal pavimento.

Ciccione!

E questo pervertito steroideo aveva molta forza.

- Piccolo stronzo! Criminale! Plebeo! Pazzo! Guarda cosa hai fatto! - gridò lo stronzo pelato, immaginandosi un fottuto generale, scuotendomi violentemente. - Hai rotto un vaso antico e raro!

- Quale vaso? Ho solo rubato delle mutande... e non sono entrato nella finestra!

Quando il bastardo smise di scuotermi e si guardò intorno, quasi svenni. In qualche modo, per magia, mi ritrovai in un'enorme sala, gremita di gente in abiti eleganti. Signori, quaranta o cinquanta persone, fino all'ultimo, con la bocca aperta, mi fissavano, facendo discorsi oltraggiosi a un amico. Alcuni hanno persino cercato di fotografare il momento della mia "stravaganza del trionfo" e quello dell'ultima ora di libertà, puntandomi le macchine fotografiche in faccia e sorridendo.

Ma le risate altezzose degli aristocratici furono bruscamente interrotte quando qualcuno dietro di me gridò:

- "Chiamate un'ambulanza! Abbiamo una vittima...

Oscar

Non avendo nulla da fare, ho già fumato mezzo pacchetto di sigarette, che vale quanto un iPhone nuovo di zecca dell'ultimo modello.

Noioso.

È così noioso!

Ogni giorno la stessa cosa, la stessa cosa, la stessa cosa...

Shopping, feste, sesso serale con ragazze nel mio locale e affari del cazzo.

Sono stufo di tutto questo!

Non voglio nemmeno andare all'estero...

Che senso ha se hai visto ogni angolo del mondo?

Bene, bene.

Stavo già pensando di andare a qualche reality show come "The Bachelor" per ridere di questi sciocchi senza cervello, mentre lottano tra loro per un posto sul mio cazzo.

Oh, ma dai! Non si tratta di questo. Ma è una buona idea. Altrimenti mi annoierò a morte.

Pensando e ridendo dei pensieri divertenti sulla diversità della magra esistenza, ho involontariamente rivolto lo sguardo al monitor con la trasmissione online delle telecamere installate nel centro commerciale.

All'improvviso...

C'era una specie di movimento fuori dalla boutique di abbigliamento femminile.

Sembra che abbiano individuato il truffatore.

Sì! Proprio così!

Avvicinandomi al monitor, ho cercato di capire cosa diavolo stesse succedendo. Voglio dire, in due mesi non era stato scoperto un solo furto. Soprattutto in flagrante.

Una sigaretta mi cadde letteralmente dalla bocca intorpidita quando vidi una certa persona, vestita con una tuta da ginnastica, sfrecciare via dalle guardie. A giudicare dalla figura magra, era sicuramente una donna! Chi altro avrebbe voluto rapinare un negozio di intimo femminile?

A meno che non si tratti di un maniaco!

Riconoscerei una donna in qualsiasi travestimento. Ho un istinto per la figa.

Cazzo, solo a pensare alla figa, ho sentito improvvisamente la solita stretta nei pantaloni. Ed ecco che il mio insaziabile ragazzo si è svegliato... Sicuramente, questo gopnik in un mercato di abbigliamento sportivo "Adidas", la più vera gnocca pazza.

Ugh!

Credo di essere sovraeccitata. La stanza stava diventando troppo soffocante e le mie mutande stavano diventando troppo dure.

Non posso crederci.

Non posso credere che questo unicorno sia davvero interessante. Non mi dispiacerebbe scopare con un delinquente. Basta che sia una donna travestita. Oh, sì! È un'esperienza interessante. Varietà un corno! Sono stanco di annoiarmi a morte.

Questo è interessante! Gli eventi di questa sera cominciarono a svolgersi in modo molto eccitante. Il ladro, fuggendo dai suoi inseguitori, si introdusse nel reparto alimentari e, inciampando in modo ridicolo, cadde proprio in un carrello con la carta igienica, sul quale, rotolando allegramente, andò a sbattere contro la vetrina con costosi alcolici.

Cazzo!

Il sigaro mi cadde dalla bocca come un paletto rovente sul dorso della mano.

Che spreco! Guarda questo! Questo è un casino. Le bottiglie sono solo l'inizio. Da lì in poi le cose si fecero molto più interessanti. Un ladro aveva utilizzato il corridoio di emergenza per intrufolarsi in una festa privata per celebrare l'inaugurazione di un negozio di antiquariato.

Sembra che nell'oscurità il ladro abbia perso l'orientamento, sia inciampato di nuovo e, impigliato nei pesanti tendaggi, sia volato proprio sul palco. Sul quale... sul quale la frittella ha fatto saltare qualcuno e, a quanto pare, ha contemporaneamente rotto una certa cosa, che era stata presentata proprio sul palco come un raro vaso da collezione.

Non potendo tollerare questo incubo nel MIO negozio, ho preso subito la mia radio e ho chiesto che questo folle prodigio fosse portato qui in persona.... per una rapida indagine.