Capitolo 2

"Non è stato un lavoro così brutto!" Questo è quello che pensavo quando ho iniziato a impacchettare i cinque libri sullo scaffale della biblioteca comunale. In realtà era abbastanza stimolante avere così tanti libri da leggere, su vari argomenti, e avrei avuto un sacco di conoscenze generali. Da giovane studente volevo avere un lavoro che mi permettesse di viaggiare, di girare il mondo. Questo è quello che ho pensato quando ho fatto il mio corso di lingua e mi sono proposto come traduttore in vari posti di lavoro. Ma non c'è stato nulla in quel momento, tranne la posizione di bibliotecario, che era già molto buona, data la crisi dei posti di lavoro.

Potrei essere felice di avere uno stipendio fisso e garantito, che pagherebbe l'affitto dell'appartamento con una camera da letto in cui vivo e tutte le mie spese per il mese. Un basso sospiro esce dalla mia gola, non dovrei lamentarmi, dovrei ringraziare l'Universo per avermi dato una vita senza molto stress e preoccupazioni. Dopotutto avevo un tetto sopra la testa, in affitto, ma che mantenevo senza molte difficoltà, oltre a questo una Mini Cooper, un'auto che amavo con tutto il mio cuore, totalmente pagata con il mio stipendio. Sorridendo, ho guardato il libro cartonato "Poemas românticos de Bocage", che mi ha portato ricordi della mia infanzia, mio padre leggeva spesso a me e a mia madre.

Mi ero trasferita nella grande città 6 anni fa, lasciando i miei genitori nel piccolo villaggio dove vivevano occupandosi della fattoria. Ormai in pensione, si dedicavano alla cura dell'orto e di alcuni animali che davano loro un senso di utilità in quella fase della vita. Non erano giovani, a quanto pare, e usando le parole di mia madre, gli incidenti capitano anche a 50 anni, visto che sono appena nato. C'era qualche segreto nella loro vita, dato che non hanno mai potuto darmi una buona ragione per non avere figli prima, ma ho lasciato perdere, dopo tutto mi hanno amato pienamente, anche oggi si preoccupano come se fossi ancora un bambino.

Non avrebbero potuto sbagliarsi di più, ormai vicina ai trent'anni, ero una donna adulta che non voleva più nessuna avventura, solo la pace che avevo raggiunto. Anche se la mia vita sociale era quasi inesistente, ero equilibrato, sia fisicamente che emotivamente. A volte c'era una sensazione di solitudine, ma passava presto quando ricordavo il mio rapporto con gli uomini. La mia vita sentimentale era stata molto turbolenta e per niente felice.

Quando mi sono innamorata di Francisco ho pensato davvero che fosse quello giusto, l'uomo che mi avrebbe amato fino alla vecchiaia, che mi avrebbe dato dei figli, che mi avrebbe tenuto al caldo nelle fredde notti invernali. Ma, come era successo in altre relazioni, c'era sempre qualcosa che mancava nella relazione, sentivo un vuoto a breve termine, non potevo elencare nulla di specifico, ma nessun uomo che avevo cercato di conoscere più romanticamente, mi completava.

Anche quando sono passata al livello successivo con Francisco non ho raggiunto il culmine del piacere così spesso come avrei dovuto, e lui era attento, per niente egoista. Per un po' ho pensato che saremmo stati bene, ma il mio disinteresse è diventato manifesto e dopo due anni di vita con me, Francisco ha chiuso la relazione perché sentiva che non lo amavo e aveva davvero diritto a qualcuno che lo facesse, pienamente. Era straziante sapere che avevo reso infelice qualcuno forse non essendo capace di amare, essendo frigida o incapace di raggiungere facilmente l'orgasmo come altre donne. Non avere chimica tra una coppia è una condanna a morte in una relazione ed è stato in quei momenti che ho pensato che qualcosa non andava in me, fisicamente, sessualmente. O questo, o ho sempre scelto gli uomini sbagliati.

Lavorando in una biblioteca, avevo accesso a diversi libri sull'argomento, ho anche fatto ricerche sul BDS, forse avevo bisogno di un altro tipo di piacere sessuale. Ma dopo aver letto su di esso, ho scoperto che non mi identificavo totalmente con la pratica, ero un po' sottomessa, ma non totalmente e mi sarei scontrata con quel tipo di relazione. Questo mi portò subito a prendere una decisione ferma, mi sarei presa una vacanza dagli uomini, non avrei più sofferto di crepacuore, l'amore doveva essere qualcosa di meraviglioso. Volevo anche essere travolta da un uomo, vivere quello che leggevo nei romanzi sugli scaffali di quella biblioteca, sentire la mia pelle tremare quando l'amore della mia vita mi toccava, sentire l'umidità tra le cosce solo con un buon bacio, svenire quasi istantaneamente quando l'orgasmo mi colpiva. Quel pensiero mi fece arrossire immediatamente mentre scendevo la scala, mi diressi verso il bancone di servizio, non riuscivo nemmeno a ricordare l'ultima volta che avevo avuto un piacere del genere, con un uomo.

"Questo succede solo nei romanzi d'amore!" Pensai mentre scuotevo la testa incredulo, registrando i due libri che mi avevano appena consegnato. Sospirando mi guardo intorno, tutto era tranquillo, due studenti erano al tavolo in fondo assorti nello studio, mentre un vecchio si stava godendo un libro sugli uccelli esotici all'altra estremità della biblioteca. Andando verso la macchina del caffè, ne prendo un bel colpo, scuro e forte, sedendomi subito sulla sedia dietro il bancone, appoggiandomi all'indietro sospirando soddisfatto e bevendo un delizioso sorso della bevanda calda. Non potevo davvero lamentarmi, stavo bene con quello che avevo in quel momento, starei super bene se non fosse per gli strani sogni che stavano cominciando a invadere il mio sonno ultimamente.

Immediatamente afferro la mia borsa, tirando fuori una carta, guardo il numero di telefono per qualche secondo. Dovrei chiamare per confermare l'ora del mio appuntamento con lo psicologo, l'avevo già prenotato una settimana fa, non dovrei rimandare ancora per molto. Speravo di non doverci andare, ma i sogni non si fermavano, sogni senza alcun senso per me, ma che mi disturbavano intensamente. Per questo ho pensato perché non provare ad interpretarli con un professionista, potrei essere più rilassato se li capissi.

Facendo un respiro profondo, ho chiamato senza esitazione, confermando l'ora con la ragazza all'altro capo della linea. Non sapevo quanto mi sarei sentita meglio dopo il consulto, ma ero curiosa di sapere cosa mi avrebbe detto il dottor Cardoso.

Non ho sognato con violenza, ma il sangue era presente, così come le zanne affilate e i ringhi. A volte erano immagini molto ripetitive, ero in una radura circondata da innumerevoli alberi, tenevo qualcosa in grembo e una palla di luce mi circondava completamente, come se qualcuno mi proteggesse. Non ho visto altro che ombre, sentendo ringhi minacciosi, quando mi sono svegliato il mio corpo ha tremato intensamente, la mia mente si è svuotata per qualche secondo, ma tutto mi è tornato in seguito. Non c'erano feriti intorno a me, solo ombre, ma la violenza era latente. La nuca mi tremava mentre ricordavo, anche se le immagini non lasciavano la mia mente, scrivevo sempre quello che sognavo in un piccolo quaderno sul tavolo accanto al mio letto. Non volevo dimenticare nessun dettaglio quando parlavo con il dottor Cardoso. Sorseggiando il resto del caffè, ho guardato l'orologio, avevo ancora qualche ora di tempo. Facendo due profonde inspirazioni, lascio che il mio sguardo vaghi su tutte le persone che visitano la biblioteca. Non molto tempo fa pensavo di aver raggiunto l'equilibrio di cui avevo tanto bisogno nella mia vita, nessuna vita sociale, un buon lavoro, la pace della mente. Poteva essere che nel profondo ero in un brutto stato? Avevo vissuto una vita così apatica, senza nuove emozioni, che ero andato in shock mentale? Al momento non avevo ancora una risposta, ma con l'avvicinarsi del mio trentesimo compleanno, non avrei lasciato che questi sogni continuassero a disturbare il mio meritato benessere.