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Des baisers aussi doux que les moustaches d'un chaton me chatouillaient le dos, flottant, flottant, s'étendant dans le creux de ma colonne vertébrale et jusqu'au sommet de mes fesses. J'ai soupiré et me suis tortillé, juste un peu, invitant davantage aux sensations de bonheur avec lesquelles j'étais réveillé.

Matt a passé son doigt sur mon côté, juste en dessous de ma poitrine jusqu'au creux de ma taille. Si léger qu'il était à peine une caresse, si doux qu'il était à peine là. Cela me chatouillait mais dans le bon sens, et je souris, ma joue posée sur l'oreiller.

Je pouvais l'imaginer planant au-dessus de moi, robuste et beau avec sa barbe du matin la plus lourde sur le creux de son menton. Ses larges épaules et ses biceps épais se tendaient alors qu'il prenait son poids dans ses bras.

" Mmm , c'est sympa," murmurai-je, déplaçant mes jambes et me demandant où son contact irait ensuite.

La couette s'enroulait autour de mes chevilles. J'étais nue, mais ma peau était chaude ; la nuit n'avait rien fait pour atténuer la canicule anglaise .

Encore de doux baisers, sur ma jambe gauche cette fois et sur l'arrière de mon genou. Je mordillai ma lèvre inférieure et forçai mon corps à rester immobile. Je ne savais pas combien de temps je pourrais rester allongé ici. Mon besoin de mon mari était si grand que c'était une énergie qui pouvait donner naissance à des étoiles. Il était mon tout, mon monde, ma raison de respirer, l'homme pour qui je me levais chaque matin.

Je me suis retourné mais j'ai gardé les yeux fermés, appréciant les restes de sommeil et l'haleine de son souffle sur mon ventre, mes seins et mon cou. J'ai étendu mes bras au-dessus de ma tête, cambré mon dos et pointé mes orteils, attendant de voir où il m'adorerait ensuite.

Était-ce dimanche ? Je l'espérais, de cette façon nous pourrions rester au lit toute la matinée, vénérant le corps de chacun, connectant nos âmes, nous sentant entiers.

"Embrasse-moi", marmonnai-je en inclinant le menton et en m'attendant à le sentir presser ses lèvres contre les miennes. "Matt, je te veux." J'ai souri en parlant et je l'ai attrapé.

Le chant des oiseaux s'est infiltré dans ma conscience. La cime des arbres devant la fenêtre de ma chambre abritait une famille de colombes, leurs roucoulements étant une mélodie presque constante. Je les imaginais, gros seins, plumes pâles, leur dévouement mutuel attachant.

"Matt", répétai-je en agitant les bras.

Alors que j'avais prononcé son nom, le « a » s'était coincé dans ma gorge. Un sentiment d'étranglement me griffa le cou et une bouffée d'agonie déferla dans ma poitrine. Je laisse mes mains tomber lourdement sur le matelas.

Ma partie préférée de la journée était terminée. Ce moment vide entre le sommeil et l'éveil, horizontal et droit, avant que la réalité n'intervienne et que les rêves ne tiennent leur cour - quand ma mémoire ne s'en était pas souvenue.

J'ai frissonné alors que les baisers se transformaient en une légère brise se faufilant à travers la fenêtre ouverte. Je gardai les yeux bien fermés en espérant que cela empêcherait les larmes habituelles de se former. Mais une goutte persistante s'est développée et s'est quand même infiltrée, son voyage le long de mon visage sans que je le gêne. Quelle différence un ajout salé supplémentaire faisait-il alors qu’il y en avait eu autant ?

L’habituelle enclume de plomb du chagrin devint grosse et laide dans mon ventre. Toute la journée et toute la nuit, il restait là, générant des nausées, du désespoir et de la dépression. Je détestais ça, ce foutu chagrin. Pourquoi ne pouvait-il pas s'arrêter, juste pendant quelques minutes ? Pourquoi m'a-t-il suivi comme un boulet et une chaîne ?

J'ai essayé de ramener mes pensées à quelques minutes plus tôt, lorsque Matt était avec moi, m'embrassant, me touchant. Il l’a fait tellement de fois, plus que je ne pourrais en compter. Ce que je ne ferais pas pour être à nouveau avec lui, juste une fois – juste une nuit pour lui dire au revoir.

Était-ce trop demander ?

Bien sûr que ça l’était.

Un râle soudain et le régime d'un moteur m'ont fait sursauter : les voisins tondaient leur pelouse à une heure ridicule. J'ai jeté un coup d'œil à l'horloge. Eh bien, il était dix heures passées, donc je ne pouvais pas vraiment me plaindre. Pendant un moment, j'ai cru que j'avais bien et longtemps dormi, mais de qui me moquais-je ? Le soleil avait lavé le ciel de l'est en rose avant même que je me couche.

Me préparant, je me suis assis. C'était le premier obstacle de la journée : sortir du lit. La plupart des gens se sont levés, ont posé les pieds sur le sol et c'était tout, ils sont partis. Mais ce morceau de plomb dans mon estomac rendait cette partie particulièrement difficile. Pendant un moment, c'était impossible, c'était tout simplement trop lourd, et je restais au lit pendant des jours, des semaines, en attendant que ça s'allège.

Ce n’était pas du tout le cas, mais j’avais réappris à me relever. Il a fallu procéder par étapes prudentes. J’ai d’abord laissé la douleur frapper – j’ai dû m’y préparer – puis j’ai attendu qu’elle se stabilise. Une fois qu'elle s'était infiltrée dans tous les pores et que mon cerveau avait compartimenté ma réalité en petits extraits – oui, je prendrais mon petit-déjeuner seul ; non, il ne me retrouverait pas pour le déjeuner ; oui, le lit serait encore vide ce soir, puis je me suis assis et j'ai placé mes mains derrière moi, les coudes verrouillés, un peu comme un accessoire pour mon torse.

Quand je me suis assis, c'est à ce moment-là que je l'ai vu. La photo de nous le jour de notre mariage occupait toujours une place de choix sur ma coiffeuse. J'avais pensé à le déplacer, à le mettre sur le rebord de la fenêtre ou même en bas, mais je n'y parvenais pas. C'était peut-être une torture de le voir me sourire sur une photo alors qu'il ne le ferait plus jamais dans la vraie vie. Peut-être que cela a nui au « processus de guérison ». Mais je ne pouvais pas m'en empêcher ; le regarder le matin était une contrainte. Il était le début et la fin de ma journée depuis tant d'années, pourquoi devrais-je soudainement changer cela ? Comment pourrais-je simplement le « mettre de côté » ?

J'ai aimé ses yeux sur cette photo en particulier. Nous avons eu de la chance le jour de notre mariage. Il faisait un beau soleil, pas un nuage dans le ciel. Après nos vœux, nous avions pris des photos avec les membres de notre famille puis, sournoisement, avant la réception, le photographe nous avait fait contourner l'arrière de l'église pour nous tenir sous une arcade composée de délicates roses roses. Il s'accordait parfaitement avec les fleurs de mon bouquet et de mes cheveux. Matt m'avait serré dans ses bras et m'avait dit que je sentais même la rose.