Chapitre 7

Kyra

Cela faisait une semaine depuis le mariage et je n'avais ni vu ni entendu parler de Mason du tout. Sans le plat occasionnel dans l'évier ou le changement dans la nourriture dans le réfrigérateur, je n'aurais jamais su qu'il était là. Ce qui me convenait parfaitement. Je ne voulais pas de lui dans les parages ; Je n'avais pas eu besoin qu'il me surveille. Il ne semblait pas non plus vouloir être avec moi, donc je n'avais pas l'impression de négliger ma promesse faite à Ryan de faire sortir Mason davantage et de s'amuser. L'homme n'en voulait pas, alors j'étais bien de ne pas le lui donner.

Je n'avais pas besoin de lui dans les parages. Je ne voulais pas de lui dans les parages. Ce n'était pas comme si j'avais pensé à ce que ça faisait d'être tenu dans ses bras. Ce n'était pas comme si tout ce que j'avais à faire était de fermer les yeux et d'entendre le son de son cœur battre pendant qu'il me tenait. Comment ça avait l'air d'être synchronisé avec le mien. Je n'avais pas rêvé à quel point ses bras avaient été si forts et réconfortants autour de moi et à quel point cela m'avait semblé étrangement juste. Je n'ai pas tardé à le ressentir à nouveau.

Évidemment, j'étais le seul à ressentir cela. Qui avait ressenti la connexion, l'étincelle, le désir irrésistible. J'ai essayé de me dire que c'était parce que j'avais été un peu ivre. Que j'avais été susceptible de me faire tenir par un homme parce que cela faisait si longtemps qu'on ne l'avait pas fait. Ce n'était pas que les sentiments avaient été si différents avec Mason. Que lorsqu'il m'avait demandé d'attendre après la danse, j'avais été trop submergée par mes émotions et j'avais juste eu besoin d'un moment. Mais il n'avait même pas besoin de ce moment. Tout était dans ma tête, il m'avait transpercé pendant qu'il parlait. En disant plus dans cette phrase sur le fait de rester loin de lui que dans n'importe quelle autre conversation. Cela m'a rappelé à quel point il semblait me détester, à quel point il ne supportait pas d'être dans la même pièce que moi.

Il avait pratiquement quitté la réception en courant après notre danse. Donner une excuse boiteuse à propos d'un problème dans l'un des hôtels. Je savais que ce n'était pas ça. C'était moi, j'avais fait quelque chose pour l'offenser, pour l'énerver ou pour qu'il soit tellement dégoûté par moi qu'il ne voulait pas être dans la même pièce que moi. Je pourrais m'en sortir si ça ne me faisait pas trop mal. Même si j'avais envie de lui parler à nouveau, de voir ce que j'avais fait. Pour voir si nous pouvions arranger les choses. Si je pouvais trouver un moyen d'être à nouveau dans ses bras. Je ne l'ai pas fait, parce que je savais ce qu'il allait dire et je ne voulais pas être rejeté à nouveau.

Je savais que si je continuais à penser à lui, à le convoiter, cela allait être un long été. Au lieu de cela, j'ai essayé de m'occuper. Avec le travail et ma vie sociale, ce n'était pas si difficile à faire. Ce n'est que lorsque je revenais dans la maison et que je voyais une indication aléatoire indiquant qu'il était là que cela enverrait mon système en mode overdrive et que je recommencerais à penser à lui.

Au début de la deuxième semaine, j'étais nerveux à chaque fois que je rentrais à la maison ou que je pensais rentrer chez moi. Je n'arrivais pas à me sentir à l'aise dans la maison. Chaque fois que j'étais dans le salon avec son grand canapé placé devant la télévision grand écran et son immense cheminée, je me demandais ce que ce serait si Mason était assis à côté de moi. Quand j'essayais de me rafraîchir après une journée de travail et d'aller nager, je pensais à Mason allongé à côté de moi. Ou quand j'étais dans la cuisine en train de préparer un repas, je me demandais si Mason en voulait un aussi et si je devais le lui apporter.

Je pensais que la meilleure façon de surmonter mon problème était d'être ami avec lui. Pour étendre une sorte de rameau d'olivier. Peut-être qu'il ne m'aimait pas parce qu'il ne me connaissait pas. Si tel était le cas, je l'aiderais à me connaître. J'ai commencé par essayer d'ouvrir les lignes de communication entre nous. Je lui ai laissé des petits mots lui demandant s'il voulait quelque chose du magasin, s'il voulait dîner avec moi ce soir-là. J'espérais qu'il me parlerait, viendrait s'asseoir avec moi, ou me crierait dessus et me dirait pourquoi il ne voulait pas être avec moi. Mais rien de tout cela n'a fonctionné. Je n'ai même jamais eu de réponse. La seule raison pour laquelle je savais qu'il les avait vus, c'était parce que les notes avaient disparu quand je suis rentré à la maison. J'avais l'impression que c'était parce qu'il ne voulait même pas les voir et qu'il les avait immédiatement jetés dehors.

À la fin de la deuxième semaine, j'étais à bout de nerfs. Il y avait une tension dans la maison qui rendait presque insupportable d'y être. Soit je devais arranger les choses entre nous, soit je devais déménager. Je ne voulais pas faire cela, non seulement parce que cela décevrait ma mère et Ryan, mais j'espérais économiser de l'argent pendant l'été et je ne voulais pas avoir le fardeau supplémentaire du loyer si je pouvais l'aider. Jusqu'à présent, j'avais prétendu que tout allait bien les trois fois où j'avais parlé à ma mère, mais je ne pouvais pas continuer à la décourager et je savais qu'elle finirait par comprendre. Je ne pouvais plus vivre comme ça et j'avais besoin de faire quelque chose, n'importe quoi.

Je savais que c'était un peu risqué mais j'ai attendu dans le salon jusqu'à ce que Mason rentre à la maison un soir. Il avait tendance à rentrer tard, voire pas du tout, et partait généralement très tôt le matin. Je savais que s'il me voyait dans la cuisine, il passerait probablement devant moi. Il m'ignorerait comme il le faisait toujours. Quand je l'ai entendu entrer dans la cuisine, j'ai su que c'était l'occasion de lui parler.

"Bonsoir Mason," dis-je en entrant dans la cuisine.

Il avait la tête dans le réfrigérateur et sursauta légèrement en entendant ma voix.

"Kyra. Qu'est-ce que tu fais ici ?" » a-t-il demandé après avoir regardé autour de lui depuis le réfrigérateur.

"Je vis ici", dis-je comme si cela devait tout expliquer.