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Chapitre 01

L'été...

C'était notre saison préférée, car les feuilles tombaient des arbres ; nous aimions les regarder s'envoler ou les sentir craquer sous nos pieds nus.

Nous avons ri, nous avons vécu chaque jour pleinement, comme si c'était le dernier. Peut-être nous sommes-nous égarés dans le cours qui semblait parfois s'arrêter dans ces moments où tes yeux étaient fixés sur mes lèvres, où je souriais nerveusement en essayant de déchiffrer tes intentions ; mais seule ta douce caresse venait sur ma joue, ta voix qui rendait tout le reste superflu.

Le temps est devenu monotone, lent et rapide en ton absence. Je pleurais encore la nuit, le jour, le parcours était trop difficile sans toi. J'ai pensé à jeter l'éponge, mais... Comment le faire, si après tout j'avais des raisons de continuer ?

C'était difficile de le voir et de l'entendre dire maman, d'appeler papa qui était en réalité son grand-père, douloureux de l'avoir à mes côtés sans pouvoir lui dire à quel point je l'aimais. Chaque fois que j'en avais l'occasion, je l'emmenais à cet endroit et, assis sur la balançoire, nous lancions des pierres dans le lac.

J'ai aimé voir cette complicité entre eux deux, comprendre ce que les autres ne comprennent pas.

***

Je me suis réveillée en sueur, la faible lumière de la lune traversant la fenêtre négligemment entrouverte. J'étais si fatiguée que j'avais dû oublier la nuit dernière. Je suis restée allongée quelques secondes à observer le ciel matinal qui s'éclaircissait à peine, le vent légèrement frisquet me caressant le visage, me faisant frissonner sur place.

Pourquoi n'es-tu pas là, pourquoi as-tu dû partir et me laisser avec ce grand vide ?

Je n'ai pas remarqué que plusieurs larmes coulaient méchamment, mouillant sa chemise, l'une des rares choses que j'avais de lui. Son odeur avait disparu depuis longtemps de ce vêtement, mais ce qu'il représentait pour moi était toujours là, gardant les souvenirs vivants, son essence avec moi.

Même lorsque les promesses n'ont pas été tenues, que la bulle dans laquelle nous vivions cet après-midi-là a éclaté et que le bonheur s'est évanoui, il y a tant de choses de ce que nous avons été, dans le présent.

Je sais qu'il en est de même pour vous.

"Tu es mon ange", lisais-je sur le bracelet qu'il m'avait offert quand j'étais petite, je ne l'avais jamais enlevé. Je sentais que plus je garderais avec moi ces détails qui nous ont forgés, plus il serait proche de moi.

Toujours...

J'ai regardé avec envie la photo sur la table de chevet. Cela faisait plusieurs années qu'elle avait été prise, nous étions sur la plage, enlacés et avec un énorme sourire sur nos visages. À l'époque, je n'avais que huit ans et lui treize.

Je ne l'oublierai jamais.

Je détestais que tout soit fini, rien n'aurait dû se terminer ainsi ; nous avons fait des erreurs, mais le prix à payer était trop élevé.

Je regardais encore ses yeux bleus, son sourire à faire soupirer, ses lèvres. Je sentais son contact sur ma peau, la façon dont il prenait une mèche de mes cheveux et respirait le parfum fleuri qui s'en dégageait.

-*J'adore la douceur de tes cheveux, mon ange", m'avait-il dit plusieurs fois dans ce français parfait qui sonnait si éthéré.

C'est juste un shampoing, Max", ai-je répondu, le laissant caresser le sommet de mon crâne. Il soupira, posa ses lèvres sur mon front, m'inondant de son rire vibrant.

-Je sais, mais le fait que ce soit toi qui l'utilises en fait mon préféré.

En réalité, Maximilien n'était pas seulement dans mes rêves, mais aussi dans la réalité.

Celle qui m'appartenait et qui m'a été enlevée.

"Si tu étais là, tout serait différent.

S'il était présent dans ma vie. L'enfer n'existerait pas et peut-être que nous pourrions être ensemble, je ne pouvais pas le dire avec certitude, encore moins quand la vie s'est obstinée à nous mettre trop de contraintes et l'a éloigné de moi, alors que c'était le destin que j'avais tracé.

Encore une fois, j'avais envie de me mettre à pleurer comme une idiote. Je n'arrêtais pas de penser à lui et cette nuit-là, comme les précédentes, j'en avais trop fait, il me manquait d'une manière que je ne pouvais pas expliquer et mon cœur souffrait à chaque fois que je retournais dans ma tête et que je ramenais tous ces souvenirs que nous avions forgés tous les deux d'une manière spéciale et que je les gardais, du moins je les avais chéris. Je retournai au lit et m'installai en position fœtale pour essayer de m'endormir, ce qui était difficile dans cette situation car la cause de mon insomnie était due à mes pensées dirigées vers sa personne.

Il m'a trop manqué.

Je souffrais de l'absence de son sourire, de ses yeux, de la façon dont il me traitait avant et après ce qui s'était passé entre nous. Je comprenais que sa priorité était ses études et sa formation professionnelle, mais je ne pouvais pas comprendre comment tant d'années s'étaient écoulées sans qu'il se rende compte que chaque jour nous serions séparés. Je n'aurais pas quelqu'un à mes côtés et il ne m'aurait pas. Je me suis souvenue qu'il m'avait promis qu'il ne me quitterait jamais, mais maintenant je me sentais comme ça, comme un abandon. Quel que soit son nom, il m'avait quittée.

Consciemment ou non, des larmes ont commencé à couler sur mon oreiller, témoins de nuits interminables de pleurs.

Chaque nuit, c'était la même chose, la douleur de son absence s'intensifiait au fur et à mesure que l'obscurité de la nuit s'installait et que les souvenirs du passé revenaient de manière douloureuse. Il ne suffisait pas de dormir avec sa chemise, j'avais besoin de sa présence physique à mes côtés et qu'il soit conscient de ce qui se passait, même si j'avais mal agi. Les conséquences de notre relation ont été bien pires que ce que j'aurais pu imaginer. Je n'aurais jamais pensé que mes parents adoptifs, et en particulier cette femme, seraient capables de faire de ma vie un enfer à cause de ce que j'avais fait.

Nous commettons tous des erreurs, je ne fais pas exception. Je suis aussi un être humain et j'ai été stupide, je n'ai pas été prudent et je sais que je n'ai pas agi correctement, mais je méritais qu'il me donne une chance. Je ne méritais pas ce traitement hostile et indifférent de sa part. Ce qui m'a fait le plus mal, c'est que le fruit de notre amour, notre fils, m'a été enlevé d'une manière qui m'a brisé le cœur.

Je ne souhaitais absolument pas que cette situation injuste soit vécue par mon pire ennemi, et encore moins par une mère.

J'ai essayé de dormir encore et encore, en me retournant sur la couette, habituée à me retourner chaque nuit, mais je n'y suis pas parvenue, cette fois l'insomnie était trop forte et m'avait gagnée. Même le dur labeur de la journée n'a rien arrangé, car quelle que soit l'intensité de la fatigue, la somnolence n'est pas au rendez-vous. Dans ces cas-là, la meilleure chose à faire était de sortir du lit, de quitter la chambre et d'aller à la cuisine pour boire un verre d'eau et peut-être m'asseoir sur un tabouret, et le sommeil que je désirais tant viendrait.

Cependant, je devais penser aux règles de la maison, et l'une d'entre elles était que les domestiques n'avaient pas le droit de fouiner, comment cela s'appelait-il ? Il semblait incroyable que, d'un moment à l'autre, je sois passée du statut de fille adoptive à celui de simple servante à qui l'on faisait sentir chaque jour, quel que soit le mal que cela me faisait, que j'étais une ordure et que je ne servais à rien. Elle n'arrêtait pas non plus de me dire que j'avais été une idiote de me retrouver avec son fils.

Il me considérait comme une salope et me l'a même dit en face.

Sans me soucier de savoir si quelqu'un me voyait marcher dans la maison à cette heure, je quittai le lit et sortis de la chambre, marchant rapidement mais prudemment jusqu'à la cuisine. Une fois devant le frigo, je l'ai ouvert et me suis servi un verre d'eau rempli à ras bord, même si je n'allais pas boire tout ce liquide cristallin de toute façon. Tout en réfléchissant, je me suis assise sur ce tabouret et j'ai fixé un point fixe sur le mur en sentant le trop-plein d'autres larmes rouler sur mes joues si rapidement.

Il semblait étrange que je ne me sois pas asséchée, tant de temps passé à pleurer n'avait pas aidé à faire couler jusqu'à la dernière goutte de larme qui habitait mon corps. Le besoin de tout laisser sortir, il était là depuis trop longtemps, il me rongeait et me faisait mal, mais je ne savais pas comment m'arrêter.

Finalement, mes paupières ont commencé à se fatiguer et j'ai baillé plusieurs fois. J'ai lavé le verre, je l'ai remis en place et j'ai pris soin de quitter la cuisine comme si je n'y avais pas été cette nuit-là. J'étais déjà de retour dans mon lit et je m'étais recroquevillé sur la couette, le sommeil m'enveloppant lentement comme un serpent. Seul celui de la prison me semblait trop bon, car je m'éloignais de la réalité pour tomber dans les bras de l'inconscience, ce qui, dans ma situation, était trop bon pour moi. Je ne connaissais plus le monde, ni le mal de tout ce qui m'entourait, il n'y avait que moi et mes rêves.

Pourtant, la question de ce qui s'était passé, de ce jeune homme qui m'avait volé mon cœur et en avait emporté la moitié, revenait sans cesse dans ma tête.

Et si ce n'était pas un rêve ?