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«Creo que el amor tiene un punto de no retorno, un punto que una vez cruzado no nos permite volver atrás. Es en ese preciso momento cuando se quita la ropa racional y se sumerge en el mar, olvidando su salvacorazones, aunque no sepamos nadar. Y tal vez ese punto cada vez sea la inconsciencia más preciosa de nuestra vida”.

Releí esa frase varias veces en esta fría noche, como si quisiera memorizarla, imprimirla en mi mente. Y cuanto más lo repetía más me convencía de que el amor que sentía por él era real. No solo había embrujado mi cuerpo, sino también mi mente, había entrado en mí, muy dentro y dudo que pueda olvidarlo tan fácilmente.

Hay silencio esta noche, un silencio que azota el aire y hace que incluso sea difícil pensar con claridad.

Sí, porque a veces el silencio también produce este efecto, un efecto devastador y difícil de contrarrestar.

Llevo mucho tiempo sola, luchando contra todo y contra todos, hasta contra mi misma, pero estoy cansada de luchar, solo quiero que desaparezca toda esta ausencia, todo este dolor.

A veces cuando cierro los ojos pretendo estar bien, pero nunca es así, cada vez me engaño más.

Y a veces lo único que hago es arrepentirme de aquel día de octubre en que nos conocimos, porque tal vez en esta época todo sería diferente. Todavía recuerdo todo sobre ese día y lo sigo viviendo dentro de mí cada noche. Él continúa viviendo dentro de mí todos los días.

Y me pregunto por qué me pasó tal cosa.

Nunca he pedido enamorarme, nunca he pedido perder la cabeza por alguien y sobre todo nunca he creído plenamente en ello.

O al menos eso hasta que puso mi vida patas arriba.

Vuelvo a leer esa frase una vez más antes de levantarme de la pequeña mesa de la cocina e ir al dormitorio de Drisella. Le doy un tierno beso en la frente y le deseo las buenas noches débilmente, pero sé que no me ha escuchado, que ya está en el mundo de los sueños, el mundo donde todo es posible, el mundo donde por un rato te olvidas. problemas y eres solo tú.

Voy al baño y ahí es cuando viene la parte difícil.

Veo esa navaja y tengo la tentación, como todos los días, de marcarme la piel clara con ella. Me acerco a él, lo tomo en mis manos y luego, como si me hubiera quemado, lo dejo caer al suelo.

Nunca me he cortado en mi vida y nunca lo haré porque tengo una niña que criar y no quiero que sus padres la abandonen.

E incluso si uno de ellos se ha ido, haré todo lo posible para estar allí.

Me enjuago la cara varias veces, tratando de tener una apariencia mínimamente normal, lo cual es bastante difícil.

Tengo el pelo despeinado, la cara hundida y los ojos que parecen menos brillantes de lo habitual.

Odio el espejo porque es lo único con lo que no puedo fingir que estoy bien. Refleja quien eres en realidad tal y como es, sin trucos ni trampas y la verdad es que no me gusta su reflejo, ya no.

Veo otra vez esa navaja, tirada al suelo entre tantas cosas que no quiero lavar. Lo miro de nuevo, lo levanto del suelo y lo vuelvo a pensar. Estoy a punto de apretarlo contra mis brazos, pero siento que mi estómago ruge.

Hora de comer algo,voy a la cocina,preparo algo para comer y después de una hora de cocción, la pizza finalmente está lista para comer.

Lo miro, se ve bien.

lo huelo Sabe bien.

La degustación. La masa es genial.

Pero me detendré allí. No voy a tomar otro pedazo, no voy a seguir adelante. La admiro así, como si hubiera algún tipo de barrera entre ella y yo. Sonrío complacido con mi creación.

Drisella se lo comerá cuando despierte, siempre le gusta. No tengo hambre ahora.

"Estoy lleno." Yo digo.

"No he comido nada". Pienso.

Me siento en la mesa de la cocina y miro una revista en busca de algún trabajo disponible, pero nada parece encajar con mis estándares.

Están buscando una cuidadora, pero quieren que esté todo el día con la anciana.

Están buscando una peluquera, pero debe tener un título.

Están buscando una niñera, pero ya tengo una niña que cuidar.

"Yo lo haré." Pienso.

"Estoy en la mierda". Yo digo.

Soplo una vez más con desesperación.

Si no encuentro trabajo pronto, terminaremos en medio de un camino.

A veces desearía mucho que Drisella nunca hubiera nacido, hubiera sido diferente.

Ciertamente no hubiera tenido problemas de este tipo. Mi mayor problema habría sido a qué universidad asistir y en qué medio salir de la escuela secundaria.

Pero luego lo miro y creo que haría lo mismo una y otra vez.

Para ella, solo para ella.

Miro mi teléfono y por un momento, solo por un momento, reflexiono sobre la posibilidad de llamarlos, de ver cómo están, de escuchar su voz, pero no lo hago, demasiado atrapado en la ira que siento hacia a ellos.

Sí, pura ira.

Una ira que ciega, una ira que hiere.

Porque me lastimaron, me lastimaron.

Porque me pidieron que matara a una criatura que aún no había nacido para quedarme con ellos.

Porque me pidieron que eligiera y fue en ese preciso momento que ya había elegido.

Y es en ese preciso momento que me han perdido para siempre.

Miro el teléfono una vez más.

Cero mensajes. Nadie quiere hablar conmigo o incluso saber cómo estoy. Como siempre.

Le doy una sonrisa sarcástica y enciendo la televisión. No hay nada interesante, pero al menos me ayuda a relajarme con la mente.

Siento que si no hago algo, toda esta melancolía me va a matar.

Todavía tomo el teléfono en mis manos.

El número de Lauv todavía está en la lista de contactos. Me desplazo hacia abajo para encontrarlo y miro esos 10 dígitos esperando algo, algún tipo de señal, pero no sale nada.

Y desearía que pudieras haber asumido tus responsabilidades.

No es que me quisieras o que simplemente me tuvieras algún afecto, sino que cuidabas de Drisella.

No porque no sea capaz de hacerlo solo, sino porque esa niña se merece lo mejor y yo no soy el mejor.

Porque esa niña merece tener un padre y no un niño que se escapó de las primeras dificultades.

Pero sé que nunca será así.

Sé que te has ido y que no volverás.

Me distrae de mis pensamientos el sonido de una campana. Bufo molesto y con lo perezoso que soy, no me levanto del sofá.

Desafortunadamente, sin embargo, el timbre sigue sonando con insistencia y así, después de otro par de segundos de vacilación, me acurruco en la sudadera larga que llevo puesta y corro para abrir la puerta.

“Hola Vicoria, hace cuánto que no nos vemos”. No tiene tiempo de terminar la frase que literalmente le salto encima y lo hago sentar en mi casa. Son las 11 de la noche y su visita a esa hora es relativamente extraña aunque todo sea de esperar con él.

Marco tiene 20 años, y es el tipo de chico agradable y simpático y trata con todos y, si tiene la oportunidad, está fuera de casa todos los días debido a las fiestas. No estudia mucho, pero no le importan las consecuencias en lo más mínimo. Sin embargo, lo que realmente me asombra es verlo sin una chica a su alrededor.

"¿Qué haces aquí Marco?" Pregunto directo. No lo he visto en mucho tiempo. Traté de alejarlo lo más posible de mi desordenada vida.

“Sabes, escuché que finalmente decidiste no abortar y te quedaste con el bebé y solo quería saber cómo estaba. Sé que es raro verme a las 11 de la noche frente a tu casa después de años de no vernos, pero te extrañaba y en estos dos años ha habido mucho cocido y crudo".

"No me digas eso". Le digo irónicamente mientras me da una pequeña sonrisa que inevitablemente hace que su hoyuelo explote.

"¿Por qué te acostaste con él? Pensé que te advertí que no hicieras esto antes de irme a Los Ángeles. Arruinaste tu vida". me regaña mientras yo frunzo el ceño ante la dureza de sus palabras.

“Estaba enamorada de él, me hacía la ilusión de que había cambiado por mí y que tal vez realmente me amaba, que no me usaba como un objeto como los demás que zumbaban a su alrededor. En cambio, todo nació de una apuesta estúpida que arruinó mi vida". Digo tratando de contener las lágrimas mientras los recuerdos resurgen en mi mente.

Y sé que no debería haberme acostado con él, lo sé, pero no pude evitarlo.

Porque la mía no era solo una mera necesidad carnal, la mía era una necesidad espiritual.

Porque ese día no estuvimos solo piel con piel, éramos dos ojos buscándose, dos labios que nunca dejaban de saborearse, dos almas unidas y dos corazones latiendo al unísono.

Y ese día todo me pareció tan perfecto, él me pareció tan perfecto que apagué mi razón y me dejé guiar por mis instintos y mi... amor por él.

Ese amor que te quema en la piel, ese amor que sientes por dentro, que te llega hasta los huesos y que no solo te jode el cuerpo, también la mente y lo peor es que no hay forma de sacarlo .

Porque créanme, a pesar de que han pasado casi 3 años, lo sigo queriendo de la misma manera, si no más.

Y créame, he tratado de olvidarlo varias veces, pero pronto me encontré pensando en él.

Incluso cuando comía, cuando estudiaba o cuando besaba a otros, me encontraba pensando en él.

Y hubo un día frío de enero que pensé que lo había olvidado, pero luego lo reconocí entre la multitud de personas en un café cerca de la universidad y la sensación que tuve fue la misma que hace dos años. . Puro amor o puro masoquismo, depende de la interpretación.

No lo había olvidado, no se puede olvidar porque se queda contigo como un tatuaje.

Así que me acerqué a él y lo miré, con el deseo incontenible de abrazarlo y patearle el trasero.

Quería tanto hablar con él, pero ¿qué se suponía que debía decirle?

"Oye, soy la niña estúpida que desvirgaste hace dos años, ¿cómo estás?"

Así que guardé silencio por miedo a que no me entendieran.

Y así, como por arte de magia, me encontré frente a una cervecería y bebí. Bebí tanto que ya ni me acordaba de mi nombre, pero aún recordaba el de él.

Aunque lo nuestro ya no existe, lo he vivido en mi mente durante todos estos años .

"Dime dónde es que lo golpeé tan fuerte que ni siquiera podrá ponerse de pie". dice mientras sus ojos se encienden con una luz diferente, más agresiva y mientras aprieta los puños hasta que sus nudillos están blancos.

"Por favor, cálmate y entonces yo tampoco sé, hace casi tres años que no hablo con él". Le explico, pero él no parece darse por vencido.

"Lo encontraré de todos modos". me dice en tono amenazante y admito que ahora mismo me da mucho miedo.

“No encontrarás a nadie en absoluto. No quiero que le hagas daño ni que él te haga daño a ti. De nada serviría, lo hecho, hecho está y no se puede vivir en el odio.

Sin mencionar que no estoy del todo lista para volver a verlo". Le explico tratando de hacerlo pensar.

Y realmente espero no volver a verlo pronto. ¿Qué tengo que hacer?

¿Cómo podría detener las mariposas en mi estómago?

¿Cómo podría odiarlo si ni siquiera puedo dejar de amarlo?

Parece pensar en mis palabras por un momento y luego susurra un débil "ok" y realmente espero que sea sincero en sus palabras. En un momento, sin embargo, me mira seriamente y luego suspira, como si acabara de lastimarlo.

"Sabes, puedes ver que lo extrañas, puedes ver en tus ojos que en cuanto hablas de él recuperan el color brillante del pasado, puedes ver en el tono triste y melancólico que tenía aquí antes de que hablaras con él". acerca de él, lo puedes ver en la forma en que lo defiendes después de que te hizo sufrir tanto. Pero creo que deberías seguir adelante porque solo era un idiota". dice mientras sus ojos se suavizan y su abrazo calienta mi piel. Le correspondo estrechándolo contra mí, mientras me dejo arrullar por los latidos regulares de su corazón y sus palabras tranquilizadoras.

Pero no me siento en casa como solo él podía hacerlo, no siento escalofríos, mi corazón no late a mil y no espero que este abrazo pueda durar una eternidad como lo hice con él.

No siento nada y ese es el problema.