Capítulo 2

Como puedes no amarlo?

Estoy orgulloso de ti sólo porque estamos junto a él.

Esas palabras circulan por mis venas y siento que renazco, siento que mi amor por él crece más y más cada décima de segundo. No puedo evitar sonreír y echar mis brazos alrededor de su cuello, abrazándolo con fuerza hasta que no puedo respirar.

— Entonces me matas — se ríe mientras lo sostengo en mis brazos e inhalo su aroma.

— Lo siento — Dejo escapar una risa involuntaria y aflojo mi agarre, luego aflojo el abrazo y miro al chico que está agachado frente a mí, con sus manos en mis rodillas. Sus dulces ojos me miran intensamente y puedo ver todas las certezas que intenta transmitirme. Su mirada está visiblemente preocupada, su mandíbula está tensa y, mientras se levanta y se sienta a mi lado, enciendo otro cigarrillo y le doy una larga calada. El niño pone mis piernas en su regazo y dibuja círculos imaginarios, mientras en mi cabeza interpreto un discurso mental sobre cómo presentar a Carlos. Me doy cuenta de que su mente era una red complicada sin ton ni son. Una red compleja de pensamientos intrincados, imposible de comprender para quien no la conocía a fondo, y yo, a pesar de todo, había aprendido a comprender ese tren de pensamientos que comparaba con una línea recta, una línea sin principio ni fin. Dejo escapar un fuerte suspiro y decido hablar.

“ Carlos era… Carlos. O más bien es Carlos. No hay una sola manera de describir cómo era porque era una red enredada de pensamientos interminables. A mi manera había aprendido a comprenderlo, pero sin embargo nunca había comprendido cuán oscuros podían ser estos pensamientos, que conducían a lo que luego conducía a ello. Por eso me siento tan culpable, porque sabía lo que rodeaba su vida, sabía qué aura magnética y oscura lo rodeaba, pero nunca hubiera imaginado que Carlos, el mismo Carlos que me había declarado amor eterno, fuera capaz de lograrlo. tal hazaña. Debería haberlo entendido y salvarlo, pero no pude. Cuando mi hermano vino a verme y me contó su muerte, me enojé muchísimo, quise darle una bofetada. Siempre he pensado que el suicidio era el acto más egoísta que una persona puede hacer, pero no se puede saber lo que pasa por la mente de una persona en el momento en que decide acabar con su vida, y en el fondo yo no sabía lo que estaba pasando. 'Estaba en el suyo. Así leí la carta por primera vez, quería respuestas, esperaba tenerlas, pero él nunca me las dio, y nunca me las dará. Nunca estaré en paz conmigo mismo, precisamente porque nunca podré obtener respuestas de él. Carlos definió recientemente su vida como una "existencia horrible". Comparó su nacimiento con un terrible fenómeno de la naturaleza, sin embargo no tuvo una vida llena de desastres, o mejor dicho sí, pero nada comparable a lo que yo pasé, tanto para él como en general. He sufrido pérdidas incalculables, personas queridas para mí que han muerto, y pensé que al menos él se quedaría, considerando que sabía que en los dos años que pasamos juntos, yo había perdido a mis abuelos y a mi tío. Sabía que no estaba lista para decir adiós otra vez, pero aun así me obligó a decir esa palabra que ahora ha perdido todo su significado para mí. — Suspiro y tiro la colilla al suelo mientras Natalia la apaga con el pie. Mi mirada está fija en el vacío, perdida en el recuerdo del rostro del chico, y siento los ojos de mi novio sobre mí, mientras escucha cada palabra. " Carlos era un buen tipo ". Me río al pensar en ello. — Era una de esas personas a las que la gente llama raras. En general, también era un tipo bastante tranquilo, siempre reservado, nunca se preocupaba por los asuntos de los demás. Él no te hablaba a menos que fueras con él, si te veía en los pasillos de la escuela se alejaba, a pesar de que te conocía muy bien. Sólo que en mi caso fue el primero en hablarme. No recuerdo qué estúpida excusa usaba, pero había notado cómo se comportaba y se comportaba con la gente, y única y exclusivamente conmigo siempre tomaba la iniciativa. En ese momento no era la chica que soy ahora, la verdad ni siquiera tenía demasiadas dificultades para hacer amistad con la gente, el único defecto que tenía y todos, empezando por Luca y mi hermano, siempre me señalaron mí, fue que confiaba demasiado en la gente. Confié en sus sentimientos, confié mucho en el hecho de que podían tener un corazón tan grande como el mío, no podía ver el mal dentro del alma de una persona. Mi hermano decía, y dice, que nunca se deja de conocer gente, y tenía razón, siempre ha tenido razón, pero yo era demasiado ingenua y pensaba que todos eran como yo, pero me equivoqué. En resumen, a la larga me enamoré de Carlos. Lo amaba de una manera que ni siquiera puedo describir, pensé que él era el amor de mi vida, que nada ni nadie podría separarnos, que estaríamos juntos para siempre. Él siempre estuvo conmigo, no me dejó sola ni por un momento. Estábamos horas al teléfono contándonos lo que estábamos haciendo, o cuando no podíamos salir juntos, veíamos películas al mismo tiempo y nos quedábamos al teléfono para comentarlo. Cuántas veces mi madre me regañó por esto, pero no me importó. Porque cuando llegó a Carlos el resto del mundo desapareció y solo él existió, solo nosotros y nuestro amor existimos, todo lo demás perdió su significado. Amaba tanto a Natalia que estaba dispuesta a hacer cualquier cosa por él, incluso ir al infierno y arder en sus llamas, si eso significaba encontrarlo sosteniendo mi mano. El problema entre nosotros era precisamente ese exceso de amor. Cuando me enteré de la apuesta y todo lo que había detrás de ella, no quería creerlo, pero porque en mi corazón sabía que él sentía el mismo sentimiento que yo, tal vez incluso más fuerte que el que yo sentía, y me di cuenta. que tanto amor los había lastimado a ambos. El amor me había consumido por completo, no veía nada más que a él, dependía de él, lo amé hasta enfermarme, y fue en ese preciso momento en que me di cuenta que entendí que nuestra historia era imposible, siempre ha sido imposible. . Un amor tan profundo sólo podría ser imposible. Por eso decidí dejarlo ir por completo cuando me enteré de la traición. Porque nos estábamos haciendo más daño que bien, y esa era la prueba de mi teoría. Jugábamos con los sueños, y él siempre decía que la nuestra era la historia más increíble que podía existir, y tenía razón. Dijo que yo era su ángel, que había escrito las páginas de nuestra historia, de nuestra vida, en el cielo. Pensamos que una vida no sería suficiente para estar juntos, pensé que no había absolutamente nada mejor que nosotros, pero una milésima de segundo fue suficiente para destruir este pensamiento y hacerme caer en un abismo. No podíamos estar juntos en absoluto y por eso aproveché la traición para dejarlo. — le digo mirándolo y luego volviendo a observar el horizonte de Seattle. Los recuerdos de Carlos y yo hacen que mi cabeza dé vueltas y se me forme un nudo en la garganta, lo que me hace cerrar los ojos y contener las lágrimas. Carlos se merece esto, merece ser recordado hoy.

— En los primeros meses después de que rompimos salté de cama en cama, había decidido no enamorarme más, había decidido que ya nadie me robaría el corazón, porque para mí ya nada tenía sentido sin Carlos. Había perdido el significado de soñar, ya no sabía lo que significaba sentirse amado, hasta que llegó Paolo y con él construí un maravilloso castillo con los escombros del huracán Carlos. Recuerdo que una vez me abordó en el pasillo de nuestro piso: en el colegio nuestras clases eran muy juntas así que cuando cambiaba la hora siempre nos veíamos. Ese día fui al baño y de pura casualidad lo encontré caminando por el pasillo en dirección contraria a mí, para regresar a clases. Estaba vacío, no había nadie más, solo él y yo. Le tomó un tiempo hablar, inicialmente me golpeó violentamente contra la pared y me miró fijamente por un tiempo que pareció interminable. El mío empezó a latir tan rápido que pensé que estaba sufriendo un infarto y muriendo en sus brazos. Acarició mi mejilla y apoyó su frente en la mía.

- ¿ Usted es feliz? - él me preguntó. No entendí la pregunta de inmediato, así que no respondí, solo fruncí el ceño. Entonces continuó - ¿Estás contento con Paolo? — Me lo repitió con una sonrisita, esa maldita sonrisa que le hubiera arrancado de la cara a puñetazos y patadas, esa sonrisita que ahora extraño ver. Le respondí que sí, que se notaba que era feliz, pero él respondió que no era del todo feliz, que estaba bien claro, pero que no era feliz y que sólo con él había sido realmente feliz, precisamente porque Fue un amor puro e inmaculado, al menos al principio. Dijo que vio las sonrisas falsas que estaba haciendo y se preguntó por qué Paolo no se había dado cuenta todavía. Me dijo que yo le pertenecía y que no había nadie más que pudiera hacerme feliz y hacerme sonreír como él podía hacerlo. Dijo que me amaría por siempre y que nunca se cansaría de intentar hacer posible lo imposible. Quería saber qué había pasado el verano de dos años antes, cuando perdí a mi bebé, qué había cambiado tanto que él no lo sabía y nunca debería haberlo sabido. Fue una especie de venganza por haberme hecho trampa al principio, pero luego se convirtió en ' No tengo el coraje de decírselo, así que me lo guardaré para mí y adiós'. Dijo que yo había cambiado pero que en el fondo sabía que yo seguía siendo su pequeña luna. Luego me fui, porque no quería llorar frente a él, bajo su mirada, no quería que viera lo evidentes que aún eran mis sentimientos por él, y lo dejé en medio del pasillo. Fue nuestra última conversación, antes de aquella en la que le dije la verdad. La psicóloga me lo recomendó, afirmando que en su opinión, si lo hubiera hecho, mis sentimientos de culpa se habrían aliviado, pero no fue así porque nuestra última conversación ronda mis sueños y los sentimientos de culpa me matan. ' No soy yo quien te destruyó, eres tú quien me destruyó .' Esa frase resonó en mi cabeza desde el momento en que la dijo, nunca la olvidaré. — Luego sigo apoyando mi cabeza en el hombro de mi novio. Me deja un beso en la cabeza, y me sostiene en sus brazos como si supiera que después de contar todo esto me romperé, como si tuviera miedo de no poder recoger todos los pedazos que perderé al hacerme añicos. Su mirada. - De todos modos. — Digo suspirando y bajando mi torso hasta apoyar mi cabeza en sus piernas y mirarlo a los ojos. — Sigo firmemente convencido de que si Carlos hubiera estado lúcido, no estaría donde está ahora. A veces cuando llueve lo pienso, y creo que la lluvia es su señal para decirme que no me ha abandonado, que sigue aquí conmigo y me guía desde el cielo. Me pregunto si esas gotitas que mojan mi rostro cuando el cielo llora en realidad son él, aquel que me acaricia y quiere que entienda su presencia. Incluso ahora juro que lo siento sentado aquí a nuestro lado, lo imagino sacudiendo la cabeza y poniendo los ojos en blanco al escucharme contarlo. Además, porque eres la primera persona con la que hablo de él de esta manera, siéntete orgulloso. — Una risa histérica se escapa de mis labios, pero en realidad tengo ganas de llorar y abrazar a ese chico que incluso siento que me duele el corazón. Lo extraño, lo extraño mucho. — En el primer período después de su muerte, y de hecho incluso ahora, cuando pienso en ello y estoy solo, cuando no puedo dormir debido a las demasiadas pesadillas que infestan mi mente, miro al cielo y me pregunto. si él tiembla desde allá arriba mi cabeza se desconsola cuando hago alguna estupidez. Me pregunto si está orgulloso de mí, orgulloso de la niña que soy a pesar de mis innumerables errores y si habla de mí con los otros angelitos que flotan en el cielo. Me pregunto si juega al fútbol y si celebra cada gol como solía hacerlo. Me pregunto si se acuesta en el pasto, con las manos bajo el cuello actuando como un felino bajo el sol – sonrío y me vuelvo hacia él – me pregunto si me considera culpable del acto que cometió. Y me pregunto por qué, por qué estaba tan débil y dejó a todos en paz. No puedo describir qué clase de persona era, tenía su propia manera de hacer las cosas, era una persona muy cerrada y en mi opinión hasta un poco solitaria. Carlos era débil, no lo digo por malicia, sino porque es la pura verdad. Si pudiera hablar con él, le daría una bofetada para hacerle comprender lo equivocada que fue su acción. Mis pesadillas comenzaron cuando su mejor amiga encontró su carta, la que estaba dirigida a ella, y me culpó, me dijo que no tenía derecho a llorar, que mi castigo sería vivir el resto de mi vida con este sentimiento de culpa. , con este dolor. Y al final, eso es exactamente lo que pasó. Tengo este peso en el corazón, además de haber matado a nuestro hijo, y ese peso aumentó cuando leí esa maldita carta. Tenía razón, ni siquiera pensé en el hecho de que él podría querer ese niño, estaba demasiado concentrada en mí misma, era lo suficientemente egoísta como para causar todo este gran lío. —

Agito los brazos para mostrar cuán grande es mi frustración y mi sentimiento de culpa.