Kapitel 5

Taya

Mehr als ein Jahr war vergangen. Die Gefühle haben sich gelegt und sind abgestumpft. Die Zeit heilt, so klischeehaft es auch klingt. Es ist unmöglich, jeden Tag emotional zu sein und zu leiden. Es trat eine Art Ruhe ein, und nicht ohne die Hilfe eines Psychologen wurden die widersprüchlichen Gefühle auf den Tisch gelegt. Ich interessierte mich für das Leben des Mannes, den ich zuletzt an der Schwelle des Todes gesehen hatte.

Bis heute bin ich der Meinung, dass niemand es verdient hat, fast verbrannt zu werden, auch nicht mit Zustimmung des eigenen Vaters. Es dauerte mehrere Monate, bis ich dieses gefährliche Thema in Gesprächen mit meiner Mutter und meinem Stiefvater ansprechen konnte. Aber ich stieß auf eine ohrenbetäubende Abwehr.

Die beiden badeten in ihrer Liebe wie ein junger Romeo und eine junge Julia, genossen das Leben und schienen die Vergangenheit zu vergessen, nachdem sie sie fest verschlossen und als überflüssig verworfen hatten.

Eine solche Seelenruhe war mir unbekannt, und so quälte ich mich allein, bis ich es nicht mehr aushielt und begann, im Internet nach Informationen zu suchen.

So muss ein Alkoholiker zusammenbrechen, wenn er gierig seinen ersten Drink trinkt, nachdem er gezwungen wurde, seinen Alkoholkonsum einzuschränken.

Er hat mit dem Trinken aufgehört, aber in seinem Inneren herrscht ein großer Durst. Er weiß, dass Alkoholkonsum ungesund ist, er weiß, dass er sein Versprechen an sich selbst gebrochen hat, aber wie süß ist der Moment, in dem man der Versuchung nachgibt und zum ersten Mal seit langer Zeit die gewünschte Dosis bekommt...

Ich schaute mir die Bilder mit einer manischen Beharrlichkeit an, um etwas in Maksims Gesicht zu finden, das mir sagte, dass er sich durch die Ereignisse, die wir gemeinsam erlebt hatten, verändert hatte. Bis ich vermutete, dass ich keine neuen Bilder sehen konnte.

Und wie hätten sie das tun sollen, wenn Suworow insgesamt sechs Monate im Krankenhaus gelegen hätte. Mein Herz krampfte sich vor Mitleid zusammen, und es war sinnlos, mich daran zu erinnern, dass der andere sich hämisch gefreut hätte, dass er alle Rechnungen bezahlt hatte, dass er sich an mir gerächt hatte.

Was kümmert es mich, ob er körperlich leidet? Ich fühlte mich dadurch nicht besser. Im Gegenteil, mein Mitgefühl wuchs in mir. Ich war begierig, Einzelheiten zu erfahren: wie er verletzt war, wie schwer, ob er dauerhaft verstümmelt war, ob er gehen, sehen, sprechen konnte...

Ob und wer sich um ihn kümmert... Soll er doch sein Luxusleben leben, Spaß haben, mit Models und anderen Schönheiten schlafen, solange er nicht mit einem verbrannten Krüppel gelähmt im Bett liegt.

Er lebte - wie ich später herausfand - nur noch als Einsiedler, gab die Unterhaltung auf, beendete alle Aktivitäten in Clubs, Modelagenturen und anderen Orten, die sich am Rande des Gesetzes bewegten, und engagierte sich für wohltätige Zwecke, indem er Brandopfern half.

Er hat keine Interviews gegeben, hat mir nicht erlaubt, mich in sein Leben einzumischen. Kein einziges neues Foto, kein einziges Stück verlässlicher Information. Nichts.

Nicht in der Lage zu sein, etwas über Maxim herauszufinden, war frustrierender, als es hätte sein müssen. Dieses überwältigende Interesse musste an der Wurzel abgewürgt werden. Und ich habe es versucht. Sehr intensiv.

Bis sich am Horizont die bevorstehende Heimkehr abzeichnete. Und ein Familienurlaub auf der Datscha der Suworows, wo sich Sohn und Vater endlich wieder versöhnen konnten. Konnten sie das nicht? Wie lange kann man sich streiten...?

Unter dem Bauch der riesigen weißen Maschine ziehen bereits die heimischen Felder und Wälder vorbei. An die Stelle der klaren Umrisse des strengen Europas ist ein verschwommenes Bild der Heimat getreten, das weite Russland, das durch die Wolkenfetzen hindurch sichtbar wird.

Doch anstatt die Aussicht hinter dem Bullauge zu bewundern, starrte ich auf die Skizzen, die vor mir flatterten wie Schmetterlingsflügel in den Händen eines rastlosen Modeschöpfers.

Ein weiterer Gruß aus der Vergangenheit ließ mich erstarren. Die versprochene Überraschung von Tony verwandelte mich in eine verblüffte Statue, unfähig, einen Arm zu bewegen oder ein einziges Wort zu sagen. Ich konnte mir nicht einmal ein Lächeln verkneifen. Das perfekte Kleid hatte sich in einen Albtraum verwandelt - die Berührung von Tonys Hand, oder besser gesagt die Berührung seines Fingers auf dem Touchpad des Tablets, verwandelte es von schneeweiß in kohlrabenschwarz.

- Ich habe erkannt", sagt er, fasziniert von der Demonstration, "dass das Leben aus schwarzen und weißen Streifen besteht, die nacheinander kommen. Erst der weiße Streifen, dann der schwarze. Du gehst also in einem weißen Kleid aus, und dann hakst du es hier aus... und-und-und... es wird schwarz! Schau dir das an! Es ist spektakulär, nicht wahr? Ja, nicht wahr?

Egal wie sehr er mich rieb, ich blinzelte immer wieder stumm und erinnerte mich an mein einstiges Lieblingskleid - das mit den schwarzen und weißen Streifen, die sich abwechselten. War das wirklich nur eine weitere Anspielung auf die Vergangenheit? Oder hatte ich mir das nur eingebildet?

Ich selbst habe die Vereinigung der schwarzen und weißen Schwäne in meiner Schmuckkollektion aufgegriffen. Ist es also seltsam, dass Tony meine eigenen Ideen zum Leben erweckt hat? Nein, nicht seltsam. Aber es ist erstaunlich, wie hartnäckig ich von den Geistern der Vergangenheit heimgesucht werde.

Schließlich kam ich zur Besinnung, lächelte schief und beeilte mich, das kapriziöse Genie zu beruhigen, indem ich versprach, über einen Auftritt nachzudenken, während meine Fantasie mich bereits in diesem unvergleichlichen Kleid malte. Ein nackter Rücken, der leicht von Spitze bedeckt war, ein fließender Seidensaum, ein enges Mieder, das kunstvoll mit weißen Federn bestickt war, und das charakteristische Diadem der Schwanenballerinas.

Ich stellte mir eine Szene aus dem Film "Black Swan" mit Natalie Portman vor, die mich beeindruckte, als die Ballerina, besessen von ihrer perfekten Darstellung des schwarzen Schwans, sich in ihrer Vorstellung in einen Vogel verwandelt und ihr Flügel aus dem Rücken wachsen. Offenbarung, Wahnsinn, freier Flug...

Dieser Tanz hatte es in sich. Meine musikhungrige Seele hatte sich nach einer solchen Explosion der Gefühle gesehnt. Die Malerei allein reichte nicht aus, um all die Leidenschaften in mir freizusetzen.

Meine Finger juckten und der Wunsch, die Saiten zu berühren, flammte in mir auf, als ich die Geige in den Händen hielt.

Ich fürchtete und wünschte es mir gleichzeitig. Angst vor den Gefühlen, die ich so lange versteckt hatte und von denen ich dachte, dass ich sie fast begraben hätte. Verbunden mit der Musik, verbunden mit Maxim. Zu lange schon. Und je weiter das Flugzeug mich von Italien wegbrachte, desto klarer wurde mir, dass ich nicht mehr die Kraft hatte, mich zu wehren.