Kapitel 1.3

***

- Verdammte Scheiße!

Kaum hatte ich den Flur verlassen, ertönte plötzlich ein hysterischer Schrei, erfüllt von einem infernalischen, tödlichen Orkan.

- Was zum Teufel war das? Ich habe ein Bier bestellt! Wo zum Teufel ist meine Kellnerin?

Ich brauchte nicht einmal einen Spiegel, um zu sehen, dass mein Gesicht zu Kreide geworden war und sich die Haare auf meinem Kopf vor lauter Angst aufstellten.

- Hey, Sonia! Was hast du getan? - Katja sprang mit einem neuen Glas auf mich zu: - Schnell, nimm dieses barbarische neue Getränk und mach keinen Mist! Sonst macht er den ganzen Laden mit einem kleinen Finger kaputt. Na los! Na los! - Ein Stoß in den Rücken und ich fliege zurück in den Tod.

Oh, Mann!

Unhöflich!

Bin ich derjenige, der es vermasselt hat?

Keine Scham, kein Gewissen!

- Es tut mir leid, um Himmels willen! Hier, ein Bier! Wie gewünscht!

Ich rannte auf den Kunden zu, stolperte bei jedem Schritt, sogar ein wenig stinkende schaumige Gülle tropfte auf die Schürze, und plötzlich ... plötzlich sprang er vom Tisch auf, wieder ohne es zu merken, und schlug mich mit seinen riesigen Ausmaßen direkt auf den Boden, so dass ich mich nicht mehr auf den Beinen halten konnte, schlug ungeschickt mit dem Kopf auf den Holzboden auf.

***

- Scheiße! - Schimpfend beugte er sich über mich, groß wie ein Bär. Seine Augen leuchteten in der pechschwarzen Nacht und funkelten vor animalischer Wut. - Hey, ist alles in Ordnung? - Er legte seine heißen Hände auf meine blassen Wangen und rieb sie sanft. - So zierlich. Ich habe es nicht bemerkt.

Oh, vielen Dank für das Kompliment, "Sir Terminator"!

Mein Kopf hämmerte und meine Augen schwammen und drehten sich. Um ehrlich zu sein, hatte ich nicht einmal Zeit zu begreifen, was passiert war und warum ich zu Boden gestoßen wurde. Dann packte mich der große Kerl dreist an der Taille, zog mich zu sich heran und half mir auf, zog mich vom Boden hoch und setzte meinen Hintern auf den Tisch, auf dem er eine Sekunde zuvor noch gesessen hatte.

Er runzelte die Stirn, tastete mich von Kopf bis Fuß ab und legte dann ohne jede Scheu seine riesige Hand auf meinen geprellten Kopf.

- Holt doch mal jemand Eis! - befahl er den Kellnerinnen in einem befehlenden, ängstlichen Ton: "Sollen wir einen Krankenwagen rufen? - und dann wandte er sich wieder mir zu.

Und er sah mir in die Augen. Er starrt mich an, als ob er mein Gesicht in Stücke häuten würde. Mit einem verdammt guten Blick. Die Augenbrauen zusammengezogen, die Nasenlöcher gebläht wie bei einem tollwütigen Stier.

Oh, meine geliebte Mutter...

Nach dem großzügigen Angebot stellte ich mir vor, wie eine Autokolonne mit Scheuklappen auf das Gelände des Cafés fährt und die Empfangsdame in Panik alle meine Verwandten anruft und meine Mutter erfährt, dass ich gar keine Bibliothekarin bin, sondern ein billiges "Prügelmädchen". Normalerweise nannte sie Kellnerinnen in solchen Kaschemmen einfach und traditionell - ungebildete Huren.

- Nein, das müssen Sie nicht. - Aufgeregt: - Auf keinen Fall!!! - Da ist eine kleine Stimme zu hören, wirklich. Es geht mir gut.

Oh, wann nimmt er endlich seine Hände von meinem Kopf und meiner Taille?

Andernfalls... schmelze ich gleich wie ein cremiges Eis in seinen starken, kräftigen Händen!

- Ich bin so... Es tut mir leid, Tiny. - Er lächelte. Sterne funkelten in den bodenlosen Augen des Fremden.

Oh je.

Es war, als hätten Himmel und Erde die Plätze getauscht, und rosa Marmelade floss durch meine Adern, als er mich so nannte ... so liebevoll, so selbstbewusst, so freundlich. Niemandem war es peinlich.

Das war das erste Mal, dass er mich Babe nannte. Und in Zukunft wird dieser Spitzname mein zweiter Vorname sein.

Und ich... ich glaube, ich habe mich auf der Stelle verliebt.

- Warum begleite ich dich nicht nach Hause?

Jetzt wird's ernst.

- Nein, meine Schicht ist noch nicht vorbei. - platzte ich heraus und biss mir nervös auf die Lippen, bis sie bluteten, wobei ich versuchte, Walking Perfect nicht in die Augen zu sehen.

Ansonsten war ich gerade dabei, alles auf der Welt zu vergessen.

- Sie wollen, dass ich das arrangiere. - Plötzlich erschien ein Beutel mit Eis in den Händen des Sportlers.

Sie hat gezuckt! Wegen des kribbelnden Schmerzes und der Kälte schüttelte sie verneinend den Kopf.

- Entschuldigung. - Sie müssen besorgt sein, Ritter. - Ist es sehr schmerzhaft? - Er starrte mich weiterhin gierig an, mit einer Autorität, die mir mit einem Blick, ohne ein Wort, zu verstehen gab, dass ich nun sein Eigentum war.

- Nein, danke. Mir geht es wirklich gut. - Der Schwindel war weg, die Schmerzen waren weg, aber mein Herz wollte nicht aufhören zu schlagen! Es pochte wie bei einem Aussätzigen. Es ist, als hätte man mir vor nicht allzu langer Zeit ein Jetpack in die Brust genäht. - Ich musste gehen.

Ich zog mich leicht zurück, sprang auf den Boden und rannte in die Küche.

Weil ich es nicht ertragen konnte! Verängstigt. Ich hatte eine Höllenangst vor solch verrückter Intimität, solch mächtigen, beherrschenden Blicken, solch heißen, knochenverbrennenden Berührungen.

Der Mann hat an diesem Tag nie sein Bier getrunken. Als ich um die Ecke bog, sah ich, wie er sich vor Frustration krümmte, seine Jacke packte und zum Ausgang taumelte.

Und als ich den Tisch abräumte, fand ich zufällig einen Zettel auf einer Serviette mit einer Telefonnummer und einer kurzen Nachricht:

"Ich freue mich darauf, von dir zu hören, Tiny."

***

- Wie geht es ihm? Verdammt noch mal, für wen hält er sich eigentlich? Wie kann er es wagen! Aufgeblasener, arroganter Mistkerl!

Glaubt er, dass ich ihn anrufen werde?

Brrrr!

Ich bin im Moment so gemein!

Ich umklammerte dieselbe Serviette in meiner Faust und schlitterte durch die Pfützen in Richtung Bushaltestelle, froh, dass die höllische Schicht des heutigen Tages zum Glück vorbei war. Und als sie an den Mülltonnen vorbeikam, zerknüllte sie den Zettel und warf ihn wütend in den Mülleimer. Aber kaum war ich fünf Schritte gegangen, als ich plötzlich... ich weiß nicht, was mich da geritten hat, aber ich drehte mich um und rannte zurück zu den Mülltonnen. Ich stecke meine Hand in den Tank und habe zähneknirschend das unbezahlbare Stück "Glück" in dem Haufen Abwasser gefunden.

Idiot!

Und dann fiel mir ein, dass ich keine Feuchttücher mehr hatte.

Superrrrr!

Diese Dummheit war ein weiteres sicheres Zeichen dafür, dass ich meinen Verstand verloren hatte. Oder vielleicht war ich auch nur... verliebt.