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-Es ist in Ordnung, es ist ernst, aber mach dir keine Sorgen, Mama. Ich hätte nicht gedacht, dass ich den Job bekomme, aber es ging alles ganz schnell. -Ich kommentiere nur.

-Es gibt noch Menschen auf dieser Welt, die ein großes Herz haben.... -sie sagt hoffnungsvoll.

Das ist es, was ich nicht habe, ich verdränge die Realität, und die Wahrheit ist, dass ich Angst habe, in dieser Villa nicht genug zu sein, Angst zu versagen oder das Falsche zu tun in den Augen dieses Mannes, der nicht einmal ein Herz zu haben scheint.

-Ich möchte mit dir über den Zeitplan sprechen, ich werde spät nach Hause kommen, ich möchte nicht, dass du dir Sorgen machst, kann ich dir vertrauen, dass es dir gut gehen wird?

-Ja, ich verspreche es", flüstert sie aufrichtig, legt eine Hand auf meine, streichelt meinen Handrücken und sieht mich liebevoll an.

-Ich glaube dir, danke.

Ich stehe auf und will das Geschirr abwaschen, Mama hält mich auf und bietet mir an, das zu tun. Ich gebe ihr einen Kuss auf die Wange und kümmere mich um die restlichen Aufgaben. Der Tag hört nicht auf, seinen Kurs zu ändern, er steuert nicht mehr auf die entfernte Dunkelheit zu, die Richtung wird heller und rettet Mamas strenges Bedürfnis, sich in vier Wänden zu verstecken, aus der Düsternis.

Ich putze das kleine Zimmer, wische auf und wische Staub. Dann kommt sie an und besteht darauf, dass ich es ihr überlasse, weil ich dann zu erschöpft bin, um zur Arbeit zu gehen.

-Mach dir keine Sorgen, Mama.

-Das sagst du immer, Aryanna. Ich mache das schon", sagt sie und nimmt mir den Staubsauger weg, als ich gerade den Teppich reinigen will. Es ist Zeit für mich, meinen Teil zu tun, geh du dich ausruhen, morgen wird ein anstrengender Tag.

-Ich komme schon zurecht.

-Bitte... -Er warnt mich mit seinen Augen.

Seit wann ist ein Teil der Frau, die ich verloren glaubte, zurückgekehrt?

Ich lächle, ich werde sie tun lassen, was sie will, solange ich sie so eifrig wiedersehen kann.

...

Die Nacht ist angebrochen, ich gehe in mein Zimmer. Ich dusche und lege mich ins Bett. Ich strecke die Hand aus und nehme sie vom Nachttisch. Es war ein Geschenk meines Vaters, ich hätte nicht gedacht, dass ich es benutzen würde, jetzt ist es mein Begleiter.

Das Notizbuch, ein Gegenstand von unendlichem Wert für mich, dort habe ich alles gelassen, was ich fühle, und es steckt in meiner Seele, ich habe es in meine Hände genommen. Leicht, aber es trägt ein enormes Gewicht zwischen seinen Seiten. Ich habe mein Herz in jeder geschriebenen Zeile entleert, ganze Absätze, die, wenn sie eine Stimme hätten, das Unbehagen in meiner Brust ausdrücken würden. Diese Traurigkeit ist in den Schichten meiner Haut gefangen, und in vielen Nächten möchte ich sie in die Welt hinausschreien, doch am Ende begnüge ich mich damit, sie ins Kissen zu flüstern.

Seit dem Tod meines Vaters und meiner kleinen Schwester habe ich angefangen zu schreiben, und seitdem ist es eine Methode geworden, die all das aus mir herausholt, was ich mit meiner Stimme nicht einfädeln kann.

Ich schreibe, um mich nicht allein zu fühlen.

"Infolgedessen überkommt mich eine flüchtige Sehnsucht, die Zeit zurückzudrehen, zu wissen, dass Rückwärtsgehen eine Sache für törichte Träumer ist, es überwiegt die Idiotie, die ich empfinde, um die Zeiger der Uhr zurückzudrehen, der unerschütterliche Drang, sie nach links zu lenken, der Rhythmus, zu dem die Vergangenheit tanzt, ein Stück, das jetzt nicht gespielt wird."

Dies ist die Einleitung auf der ersten Seite, nachdem ich mir die nächste Seite angeschaut und schließlich weitere düstere Seiten unter die Lupe genommen habe, voller Falten, die bezeugen, wie sehr ich beim Schreiben geweint habe.

Es ist Zeit, die Seite umzublättern, aber ich kann nicht anders, als die alte Seite zu lesen, die mich sofort an das Gewicht des Rückschritts erinnert. Der plötzliche Sturz und der endgültige Aufprall kommen, eine tiefe Unmittelbarkeit, die Kristalle über mir aufstapelt, Scharlach färbt bereits alles, und ich blinzle kurz, wodurch die Erinnerung an meine verzweifelte Entscheidung verblasst.

Mein Unterarm trägt etwas davon, Narben, die meine Haut zerfurchen und ihr ein unschönes, unansehnliches Aussehen verleihen. Wenn ich diesen Teil meines Körpers nicht bedecke und ihn den Blicken der vielen Schaulustigen überlasse, macht mir das nichts aus, sie können glauben, was sie wollen, aber wenn ich es erklären müsste, würde ich mir eine Geschichte ausdenken. Ich würde sagen, dass es der Kratzer einer Katze war, und nicht die überforderte Person, die sich in die Dummheit gewagt hat.

Ich bin nicht mehr dieser Mensch, und ich werde auch nicht in dieses Stadium der Qual zurückkehren, und ich werde nicht lügen, ich bin oft versucht, das Handtuch zu werfen, aber das ist die Mühe nicht wert, es reicht mit den schlechten Tagen, es reicht, um weiterzuatmen, ich habe einen Grund, mit meinem eigenen Namen, ich trage ihren Nachnamen, sie ist meine Mutter.

Montag, 02. Januar 2020.

Leere, unerklärliches Loch, das die Illusion verschlingt, Träume, Bruch, der weder die Nadel noch den Faden findet, um ihn zu lösen. Es ist zwei Monate her, dass die Sehnsucht in mir Wurzeln geschlagen hat, ich umarme mich, aber mir wird nicht warm, ich befinde mich immer noch in einem strengen Winter, und es gibt kein Feuer, das den Kummer, den ich fühle, zum Schmelzen bringt.

Sie sind fort, ich kann mich nicht an den Gedanken gewöhnen!

Es ist herzzerreißend, ein Schuss ins Herz.

Ich wünsche das niemandem, es ist ein unangenehmes Gefühl, man atmet, aber es ist, als gäbe es gar keinen Sauerstoff mehr.

Ertrinkend, verzweifelt und auf der Suche nach einem Weg, um weiterzumachen, habe ich einen Anschlag auf mein Leben verübt. Jetzt weiß ich, dass es einfach nur eine Dummheit war.

Ich ziehe es vor, mich zu trauen, das, was ich nicht für mich behalten kann, zu Papier zu bringen, anstatt mich zu schlagen und in die ewige Bewusstlosigkeit zu gehen.

Es ist nicht einfach...

Es ist mehr als eine Herausforderung...

Eine Stunde kommt zum Tag hinzu und der Schmerz vervielfacht sich. Die Zunahme kommt mit Grausamkeit, die Nacht bringt sie; wenn die Sonne aufgeht, krache ich gegen die Realität, sie werden nicht zurückkommen, ihr Lächeln, das beruhigt, ihre Küsse, die heilen, der ätherische Klang ihrer Stimme, die "Ich liebe dich" ausspricht. Alles ist weg, die Erfahrung und die Unschuld, die Süße und die Zärtlichkeit, Papa und Mariola haben keine Rückfahrkarte, also muss ich mich damit abfinden, dass ihre Reise keine Wiederkehr hat.

Ich vermisse sie so sehr, ich glaube nicht, dass ich die richtigen Worte finde, um den Schmerz auszudrücken, den die Abwesenheit verursacht, selbst wenn ich es täte, könnten die Zeilen nicht ausdrücken, was ich fühle, es ist zu viel.

Ich werde entscheiden, ob ich die Ellipsen ändere oder nicht.

Aber...

Alles ist in der Pause geblieben, und wenn es weitergeht, wird es nicht die gleiche Fortsetzung sein.

Ich seufze.

Ich nehme den Rand des Blattes und drehe es um, mein Blick schweift über die leere Seite. Ich spüre, dass es an der Zeit ist, einen neuen Anfang zu schreiben. Ich nehme den Bleistift in die Hand, aber als ich ihn auf dem Papier anspitze, bricht die Spitze ab. Ist das ein schlechtes Zeichen?